— Ну и плевать! — вступила я с ним в спор. — Зато сейчас они возьмут киллера и все выяснят!
— Ха! — возразил мне Бубнильщик в своей неизменной наглой манере. — Если еще возьмут. Это во-первых. А во-вторых, где гарантия, что при нем отыщется пистолет или другая какая улика? Подумаешь, сидит человек в машине у подъезда. Это, между прочим, законом не преследуется.
— Но он же спрашивал у меня про меня же! И потом, у него есть моя фотография! — выкрикнула я в запале и с разбегу напоролась на многозначительный взгляд прошмыгнувшего мимо пацаненка в шортах и футболке. А тот еще возьми да и покрути пальцем у виска, предварительно отбежав на безопасное расстояние.
— Во, видала! — загоготал Бубнильщик. — От тебя уже люди шарахаются. Заговариваться стала, мать, а это явные признаки раздвоения личности. Да и прикид у тебя, старуха, просто закачаешься.
Я решила, что спорить с этим козлом себе дороже, к тому же вредный чугуновский мальчишка подозрительно пялился на меня издалека. Наверное, ожидал, какое я еще коленце выкину. Я показала ему язык, а он мне… Нет, ну что за молодежь пошла, а? Куда, как говорится, мы катимся?
А, ладно, пусть с этим юным извращенцем родители разбираются. Тем более что мне недосуг. А тут еще этот злыдня Бубнильщик только тем и занимается, что сеет в моей душе семена сомнений. А если при Плейбое и впрямь не обнаружится ничего такого, что доказывало бы его киллерскую сущность? Ну, кем я буду выглядеть? Полной идиоткой. Это как минимум. А как максимум — чугуновские пинкертоны решат, что как раз я прикончила Инессу по причине явных неполадок с головой.
Значит, милиция отпадает. По крайней мере чугуновская. В таком случае куда мне податься? К свекрови? О нет, тогда уж лучше под пули. Тем более что Плейбой, как пить дать, уже изучил мою родословную до седьмого колена. Остается только радоваться, что Катька под Парижем, а Маоист — в московском головном офисе. Эх, связаться бы с ним сейчас, все-таки какой-никакой, а муж, да мобильного-то у меня нет. Сколько просила, купи, купи… А у него одна пластинка: зачем тратить бешеные деньги, если ты все равно сидишь дома? Маоист, он и есть Маоист.
А с другой стороны, разве мне от звонка полегчает? Ехать мне надо, в Москву, тем более что и найти меня там будет не в пример тяжелее. А пока Плейбой прочешет Чугуновск, я разыщу в Москве знаменитый головной офис, о котором Маоист рассказывает чуть ли не с благоговением. Само собой, когда Маоист узнает, куда я вляпалась, визгу будет порядочно, но в конце концов он что-нибудь да придумает. А иначе бы он не был руководителем Чугуновского филиала. На такую-то должность, чай, дурака не назначат.
— Добрый день! — с профессиональным радушием ощерился мне «белый воротничок» в безупречном костюме, но с синей косынкой на голове (?!), едва я переступила порог знаменитого головного офиса. — Вы к нам по какому-то вопросу?
— Я… А я… Сотрудница… Из Чугуновского филиала. — У меня хватило ума не называться Маоистовой женой. Чтобы не портить ему деловую репутацию своим непрезентабельным видом. Еще уволят, не дай бог, а в Чугуновске нормальной работы ни в жизнь не найти, а так он все-таки хоть маломальский да начальник.
— Очень приятно! — несказанно обрадовался «белый воротничок» в синей косынке, потом, как Дэвид Копперфилд, непонятно откуда извлек точно такую же и повязал ее мне на голову, сопровождая эту в высшей степени странную манипуляцию непонятной, но прочувствованной речью. — Добро пожаловать в нашу семью, сплоченную духом согласия, эффективности и корпоративных интересов!
Я тихо заволновалась, стараясь при этом сохранить видимость спокойствия, и на всякий случай поинтересовалась:
— А-а… Это вообще головной офис? Я случаем не ошиблась?
— Головной, головной, — приветливо закивал этот идиот в платочке. — А вы у нас, как я вижу, в первый раз?
— Ну да, в первый, — опасливо заозиралась я по сторонам.
— Тогда все понятно. — Этого блаженного просто распирало от приторного показного воодушевления. — Так вот, в нашей компании для поднятия тонуса среди сотрудников принято устраивать небольшие праздники прямо на рабочем месте. Сегодня, например, у нас день банданы. Надевая этот головной убор, мы зримо демонстрируем наше единство в борьбе за повышение производительности труда, — заученно отбубнил он и вопросительно уставился на меня, готовый, если понадобится, завести свою пластинку с самого начала, буквально со слов «Добро пожаловать в нашу семью…», ну и так далее.
Я сделала вид, что все поняла, и осведомилась в самом что ни на есть корпоративном духе: