- Ну, вот видите, все обошлось. Погибших нет. Хотя, конечно, никто не ожидал такого. И вообще, я не виноват! Кто-то слил журналистам, что на рекламной растяжке поперек центральной улицы города, пачками прикреплены настоящие доллары. Почти десять дней провисели, никого не волновали. И тут такой конфуз.
- Сколько денег было?
- Всего тысяч двадцать. В основном мелкими купюрами, для визуального эффекта, чтоб.
- И в кого ты такой дурак? - мне кажется, или он начинает повторяться? - Может тебя порадует, но именно твоя подружка и слила информацию журнамерам.
Вот те кря! Леночка, ну ты и стерва. Хотя, розыгрыш все равно удался!
М-да, если бы я знал, к каким последствия это приведет. Хотя откуда мне было знать, даже в страшном сне такого не ждешь. Тем более, что раньше мои шутки всегда сходили с рук.
Взять, например, прошлогодний сюрприз. " Фонтан с шампанским". Оригинально и весело получилось, а уж как все студенты были довольны.
Опять же, причиной стал классический спор на ночь любви.
Единственная оплошность была в том, что шампанское из бутылок наливать очень долго, и вероятность спалиться и провалить весь проект слишком большая. Естественно в мою голову пришла гениальная идея - заменить шампанское обычным сухим вином. По большому счету, это одно и тоже, только газированное. Так я думал. Тогда. Дьявол, как известно, в деталях. Один сомнительный постулат потянул за собой следующий прокол. Вы часто видели в столице вино в бочках? То-то и оно. Долгие и утомительные поиски вывели меня на продавца сухого грузинского вина со странным названием " Ризлинг". Вот у него в наличие была целая цистерна, причем очень дешево. Нет, конечно, же качество было проверенно прямо на месте. Путевой обходчик, черпанув ведром прямо с крыши, приложился и одним махом выдул литра четыре божественного нектара. После чего подтвердил, что да - это он, тот самый волшебный "Ризлинг".
Кроме замечательной цены, которая оказалась в 18 раз ниже среднерыночной, нектар обладал ещё одним, незадекларированным качеством. Вино невероятно, просто удивительно сильно, пахло брагой!
Собственно, как пахнет неведомая брага, я впервые узнал из комментариев к открытию " Фонтана с шампанским". Что не помешало студентам осушить фонтан всего за один день. Правда, занятия в этот и на следующий день были сорваны по всему университету, но зато народная память запечатлела это событие навечно. Говорят, конкурс в наш ВУЗ в этот год вырос в полтора раза. Вот что сила, животворящая, интернета делает.
Опять отвлекся.
- Принимая во внимание все перечисленные факты, и твое категорическое нежелание браться за ум, семейный совет посовещался и решил, - торжественная пауза, - лишить тебя финансового обеспечения, вывести из состава Совета Директоров и временно лишить всех привилегий. Счет твой заблокирован. Кредитная история понижена в рейтинге до дефолтного статуса.
- Вы что с ума все посходили? - понимаю, что нельзя так с теми, кто тебе дает деньги и обеспечивает всю сознательную жизнь, но обстоятельства такие, что и мертвеца выведут из равновесия. А я далеко не мертвец! - Мне деньги нужны!
Упс, последнюю фразу, кажется произношу вслух.
- В ближайшие год-два, тебе деньги не понадобятся. Это абсолютно точный и достоверный факт. А к концу этого срока, надеюсь, ты уже сам будешь зарабатывать себе на жизнь.
- Это ещё почему?
- Ты очень невнимателен. И это тоже будет уроком на всю жизнь. Ты получал повестку в суд?
- Вроде бы, да. Что-то припоминаю, примерно месяц назад. Но этим должен заниматься наш корпоративный юрист, не мне, же самому в это вникать?
Что-то человеческое мелькает в глазах родного папаши - жалость, разочарование или грусть. А может мне показалось - откуда у него взяться человеческим эмоциям - он же бизнес-машина, киборг, запрограммированный на получение прибыли. И это не преувеличение - именно поэтому меня неудержимо тянуло подальше от всего этого.
- Ты больше не можешь пользоваться услугами адвокатов корпорации, ты здесь больше не работаешь. А поскольку ты, или твой представитель не явились на заседание суда, то решение принято в отсутствие ответчика. Сроки для подачи аппеляции уже прошли, поэтому судебное решение - окончательное, и обжалованию не подлежит. Два года ограничения свободы и пребывания.
После чего нажимает кнопку на столе - у него до сих пор живой секретарь в приемной(жуткий и дорого анахронизм):
- Пригласите пристава, пожалуйста.
Входит судебный офицер:
- Осужденный, следуйте за мной.
- Прощай, сын.
Наверняка послышалось. Последний раз "сыном" меня называли почти двадцать лет назад.