‒ Эсключэно.
И нас пробивает на ха-ха.
Мы заходим в гипермаркет и спускаемся на экскаваторе в цоколь. Там, где магазины электроники, техники и всякое такое, что обычно прячут в подвале… Мимо нас на соседнем экскаваторе поднимается тётя-груша с эмалированным двухведровым тазом как в союз мультфильме. За ней пенсия с авоськой уценённых продуктов. Следом шкет, который терроризирует мать, которая в джинсовом комбинезоне для беременных уже всех достала своей огромной соломенной шляпой. Мы заходим в М-видео и идём в самый конец, там, где касса. Проходим прилавок с пылесосами, при помощи которых прыщавые консультанты скучными вечерами отсасывают себе писюн, что бы он вытянулся. Дальше прилавок с электрощётками и электробритвами ‒ заменители прыщавых консультантов с неудавшимися писюнами для жирных кассирш. Всё это Айвенго узнал в травпункте. А ещё то, что нельзя брать вскрытые товары, которые могут поместиться в прямой кишке. У них есть такая игра ‒ кто дольше продержит товар в жопе. Участники игры скидываются в банк, который победитель с бледным лицом и разодранным очком забирает себе.
Мы подошли к кассе и Эйприл говорит:
‒ У нас возврат ‒ и ставит коробку на стойку.
Девушка в роговых очках с линзами, словно из телескопа, начинает распаковывать коробку и открывает рот, а Храпунцыль предугадав её вопрос говорит:
‒ Чек в коробке.
Последние прилавки, которые возле нас, с телевизорами. Так что мы с Чупа-чупсом смотрим уральских пельменей. Это что-то среднее между ералашем и кривым зеркалом. Там тоже старые пердуны вперемешку с не очень старыми не очень смешно шутят. Но атмосфера добрая, и в отличие от всех других юмористических передач, она вообще есть. Я немного поворачиваю голову в сторону Толстого и говорю:
‒ Повезло нам с этой… с окулярами…
А он сдержано хихикает и поддакивает.
Лупаглазая шарится в коробке и говорит:
‒ По какой прифине вы рефыли сдать прифтафку?
‒ Оказывается, нам религия не позволяет в неё играть ‒ отвечает Храпунцыль ‒ оказывается, для неё выпускают только жестокие и антигуманные игры ‒ и сопит в себя.
Девушка достаёт приставку и начинает осматривать её внимательней. И даже через свои телескопы замечает затёртую карандашом царапину. Затем она, моргая огромными глазами во весь диаметр луп, поднимает своё озадаченное лицо к Эйприл и сверкая брекетами говорит:
‒ Фто это? Фто это у вас тут?
Уральские пельмени прерываются на какой-то срочный, по мнению строгой женщины при кубышки, выпуск новостей.
Эйприл смотрит на лупаглазую и переспрашивает:
‒ Что там?
‒ Ну вот же ‒ и указывает на царапину.
А Эйприл О Нил не придумала ничего лучше, как зачитать с телефона:
‒ Статья 25 законодательства РФ. Покупатель имеет право вернуть товар в течение двух недель по любой причине.
‒ Да, но вы испортили товарный вид ‒ начала исключать слова с буквами «ш» и «ч» девушка.
‒ Так, позовите администратора ‒ вмешиваюсь я. А по телевизору строгая женщина при кубышки говорит:
‒ Буквально пару часов назад было расшифровано послание, которое ранее из космоса получили астра-номо-физики.
Я толкаю Айвенго локтем и указываю на телевизор:
‒ смотри, я писал про это статью.
Лупоглазая растеряла цвет лица и ударив рацию о душку окуляров, говорит в неё:
‒ Администратора на кассу.
Шипение.
К нам подошла длинноногая модель с явно-выраженными навыками глубокого горлового минета. По крайней мере в моей внезапной фантазии было именно так. Фирменный бейджик представил её и подтвердил что она администратор.
Девушка в роговых очках с огромными линзами говорит:
‒ Они хотят вернуть испорфенн… ‒ короткая пауза ‒ поцарапанную приставку.
Красавица смотрит на царапину на которую указывает лупоглазая и говорит:
‒ Вы испортили товарный вид. Согласно статье 25 законодательства РФ такой товар возврату не подлежит.
Круглый выкрикивает раздражённым голосом:
‒ Позовите Валюшу. Валентина.
Администратор кричит его в рацию, рация в ответ шипит и на горизонте появляется Сладкий.
‒ Послание гласит ‒ продолжает строгая при кубышке ‒ что тринадцатого августа, ровно в девятнадцать ноль-ноль земля будет уничтожена.
Я тычу локтем в Эйприл и указываю на телевизор, но Храпунцыль отмахивается.
‒ Друг, помоги нам ‒ кричит Айвенго через пол зала.
‒ Ты мне так и не позвонил. Так и не отвечаешь на СМС ‒ кричит ему в обратку Защекан.
Красавица ехидно переглядывается с окулярами и спрашивает: