‒ Может пердолётчиков тоже обуем? ‒ Спрашивает Эйприл.
‒ Да их фиг догонишь ‒ отвечаю ‒ они только рады будут, если ты за ними побегаешь.
‒ А я бы посмотрел как ты за ними носишься ‒ сквозь смех добавляет Айвенго.
Из ларька ‒ местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там не нашлось. Так и стоял, точно Кутузов ‒ одна рука за пазухой, другая у головы. С синяков нефиг взять, не наш клиент, но поржать можно. Подходим.
‒ Докладывайте обстановку ‒ говорю Кутузову.
Тот цокнул каблуками галош друг о друга и окончательно выпрямив осанку докладывает:
‒ На западном фронте без перемен товарищ ком.бат! Враги партии будут схвачены и отхуячены! Граница на замке, ключ хуй знает где!
‒ А что это у вас там? ‒ спрашиваю и указываю на его руку за пазухой.
‒ Палёнка товарищ ком.бат ‒ и достаёт склянку мутной ‒ изъяли в ходе рейда. Как раз направлялись ликвидировать!
‒ Блестящая работа ‒ говорю ‒ так держать! А что с напарником?
‒ Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!
Тут ползающий решил поддержать оферту.
‒ Товарищ старший сержант младшей гвардии ‒ кричит ползун по-пластунски ‒ враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!
‒ Благодарю за службу ‒ говорю ‒ родина вас не забудет!
‒ Ура-а-а-а!!! ‒ кричат служивые.
‒ Продолжайте наблюдение! ‒ Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:
‒ Господь нас накажет!
И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.
Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:
‒ Господь меня покарал.
Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:
‒ Добрый день. Вы почему огонь разводите?
Он отвечает:
‒ Здравствуйте. В бочке можно, я же в бочке жгу.
Я смотрю на Эйприл в надежде что она найдёт лазейку в сложившейся ситуации. Она смотрит на меня в ответ, затем нервно роется в телефоне и выдаёт:
‒ Мусор можно жечь в бочке или в яме, если есть пять метров до ближайшей постройки и в радиусе десяти метров нет листвы, веток или любых других горючих материалов.
А хозяин отвечает:
‒ Так все условия соблюдены.
‒ Давайте мы зайдём и проверим ‒ говорит Толстый, а хозяин интересуется:
‒ А рулетка у вас есть?
Наша троица молча переглянулась. Такого наглого и подкованного парня мы не ожидали.
‒ Так давайте мы вашей воспользуемся ‒ предлагает Эйприл хозяину. На что он отвечает:
‒ Зачем? Я уже сам проверил…
‒ Так мы перепроверим ‒ говорит Айвенго. А хозяин предлагает нам сходить за своей, и мы прощаемся.
‒ Вот пидор! ‒ Тонко подмечает Храпунцыль. Круглый поддерживает её рассуждение, а мы подходим к калитке следующего нарушителя.
Так мы прошли ещё домов пять, собирая мелкие взятки да заставляя тушить костры ради прикола, пока не повстречали его…
‒ Здравствуйте ‒ говорю я ‒ вы знаете что в связи с пожароопасностью нельзя жечь костры.
‒ статье 20.4 КоАП ‒ добавляет Эйприл ‒ штраф пять тысяч рублей.
А Толстый снимает на телефон костёр и хозяина так, чтобы тот видел что его снимают, и говорит: