Приехали
Пришла пора что-то менять и не жить как раньше. В какой-то момент мы вдруг осознаём, что пришли куда-то не туда под ручку с алкоголем. Это уже подход того, кто не боится посмотреть правде в глаза, а в особенности на себя, ведь это самое страшное для нас. Это подход того, кто имеет силы бороться за трезвость.
Главное позитивный настрой и вера в себя. Главное начать! Ведь начинать всегда сложно в любом деле! Хоть спорт, хоть изучение языков, хоть написание книги. Самое главное понять, что трезвость – это норма жизни и она вполне достижима и реальна! Но за результат отвечаем только мы сами и никто другой!
Если честно, я, когда решила избавляться от алкоголя, уже давно чувствовала усталость от выпивки. И в какой-то момент вдруг ощутила, как долго шла по старой, когда-то ошибочно проложенной дорожке из слабостей и безалаберности, из потакания этому алкогольному монстру, который взрастила в себе.
Мы будто бы перематываем время назад и, наконец, сворачиваем в нужную сторону и уверенно идём тем путём, с которого ушли когда-то. Прокладываем собственную дорогу, где заново познаём себя истинного, открываем новый мир.
В тот момент, когда я решила покончить с алкоголем, то уже совершенно не контролировала количество выпитого. Выпивала ежедневно и даже с утра, но каждый раз понимала, что качусь куда-то не туда. Не к эволюции, а к деградации. И вот это расщепление собственного сознания, которое я пока ещё в силах была выправить и изменить, но будто бы находишься в оцепенении и не можешь, тяготило меня вдвойне.
Думала почему-то, что у меня нет сил для того, чтобы выплыть наверх, нет силы воли что-то поменять. Плюс в медиапространстве, в обществе нет-нет да постоянно почему-то муссируется стереотип, что бросить пить нереально, что это очень сложно. Я решила проверить на своём опыте: а как это? И, наконец, призналась себе: «да, я алкоголик и пришла пора меняться». В тот день, когда себе это говорила, понимала, что не хочу видеть себя под конец дней жалкой, спившейся женщиной-пьяницей, которая пропила всю свою жизнь и возможности.
Поэтому в этой книге и решила поделиться находками, выдержками из других источников и искренне желаю каждому, кто попал в цепкие лапы алкоголизма вырваться оттуда и не пить.
Начинать всегда сложно!
Моя история
Мне 38 лет. Я решила перестать пить, когда мне было 32 года. Просто поняла, что он занимает слишком огромную часть меня. Имеет надо мной такую огромную власть, что я сама уже совсем где-то потерялась. Просто окончательно устала выпивать и одновременно страдать от этого странного процесса, когда ты понимаешь, что по сути сам себя лупишь палкой по голове и почему-то думаешь, что кайфуешь от этого. И после осознания абсурдности такой жизни я сказала себе: «стоп. хватит, а где в этом всём я? и почему моей жизнью управляет алкоголь? где была ты, Марта, когда утром звонила на работу и врала, что заболела, потому что не могла выйти из жуткого похмелья? пропивала деньги, устраивала пьяные закидоны, что люди отворачивались и терялись? сколько можно?».
О моей зависимости знали все, но меня это не смущало. Я пыталась врать себе, как и другие алкоголики, что у меня всё под контролем и вообще. Я же не валяюсь под забором, хожу с переменным успехом на работу, а значит у меня всё хорошо. Однако, где-то в глубине души всё же внутренний голос трубил: «кого ты обманываешь? ты же видишь, что спиваешься».
Все предупреждения внутреннего голоса, я, как правило, игнорировала. Мне было пофиг. Пока пью и всё хорошо до поры до времени. Не замечала, что на алкоголь уходит вся энергия, моя сила, мой небольшой заработок и нервы. А сколько времени ушло на пустое времяпрепровождение за выпивкой и празднословие. Причём, как правило, эти возлияния не заканчивались "последней бутылочкой и всё", они ведь продолжались до утра, да ещё с обязательной ночной пробежкой до магазина и требованиями добавки. А утром всё тоже самое.
Я начала выпивать в 14 лет. Сначала это было баловство, какое-то глупое желание типа взрослой жизни. Потом колледж, потом первые заработки, клубы, жизнь молодая и каждый день эту разгульную молодость сопровождал алкоголь. Потом уже самостоятельная жизнь без контроля родителей ну и опять алкоголь, текущий вокруг рекой. То есть, как мы видим болезнь всегда прогрессирует, а употребление алкоголя идёт по нарастающей.
Когда поняла, что пора что-то менять, то как-то легко пришло осознание, что дальше под ручку с алкоголем меня ничего хорошего не ждёт, если только дно. У каждого оно своё. Может, от него-то я как раз и оттолкнулась. И до сих пор помню вечер, когда впервые осознанно провела без привычного моему организму пива. Было сложновато, учитывая, что пила алкоголь каждый день, но справилась. А потом ещё один трезвый вечер. И ещё один. Так постепенно, игнорируя панику алкоголика, у которого трубы горят аккурат до 23:00, пришла к абсолютной трезвости.