— Мама! — взвизгнул по-бабьи Дима. — Уберите его отсюда. А-а-а!
Я пьяненько захихикала.
— Это он, мой привидений.
— А-а-а! — надрывался Дима.
— Ромео, включи свет, видишь, как его заколбасило, — укоризненно обратилась я к призраку, затем не удержалась и снова хихикнула: — Шалунишка!
Кухню залило светом, причем стало видно третью пустую бутылку и абсолютно трезвые лица слесарей.
— М-мы п-пойдем, — заикаясь, с трудом выговорил Дима.
— Да, нам пора, — подтвердил Рома. — Ночь на дворе, спать надо ложиться. Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, — рявкнул он так, что я подпрыгнула от ужаса.
Третий, так и не представившийся индивидуум, молча рыскнул в коридор.
— До свиданья, до свиданья, — кланялась я чуть ни не в пояс. — Заходите еще!
— Нет, уж лучше вы к нам, — трясясь как банный лист, ответил на мою любезность Дима. — В любом виде, в любое время.
И мужики шустренько выскочили на площадку, а я повернулась к Ромео.
— Милый, не подскажешь ли мне, почему тебя не было в подвале? Решил бросить меня на рас… рос… рыстырзание врагам?
— Ирина, ты забыла, что я тоже призрак? На меня все это твое биологическое оружие крайне плохо действует. Ощущение, как будто второй раз умираю.
— Ой, — смутилась я. — Извини. Я уж привыкла, что ты мой рыцарь и все такое, как-то не подумала, как это на тебе скажется.
— Ладно, чего уж там, — засеребрился обрадованный и польщенный призрак и полетел смотреть ночной сеанс.
Я поплелась спать.
На следующий день я пришла на работу в черных очках, с нежно-салатовым цветом лица и диким похмельем.
— Что с тобой? — ужаснулась Машка.
— Я всю ночь бухала со слесарями, — кое-как выговорила я и уползла к себе, оставив Машку переживать глубочайший в ее жизни шок.
Все утро при виде еды меня дико мутило. Вот и хорошо, тоскливо радовалась я, заодно сброшу пару килограммов, положу, так сказать, начало диете. Осталось только выбрать собственно вид исхудания и с завтрашнего дня приступить к фанатичному приведению плана в жизнь.
С этими благими намерениями я набрала в поиске интернета волшебное слово "Диеты" и, старательно пытаясь не замечать прилагающихся картинок, принялась вчитываться в процесс и обещаемый результат.
Ой, мама! И чего только люди не напридумывают, чтобы вдоволь поиздеваться над организмом! От количества предлагаемых диет у меня зарябило в глазах. Чего тут только не было! И яичная, и крупяная, и молочная, и кефирная, и творожная (вот интересно, а что, творог и кефир — это немолочные продукты? Или я чего-то не понимаю?), и яблочная, и… Караул!
Желудок немедленно свело нехорошим спазмом. Я походила по кабинету, выпила меленькими глоточками стакан воды и продолжила изыскания. Так, это не подходит, это тоже, от этого проще помереть, чем похудеть… Ага, вот оно! Японская диета. Потеря 7–8 кг за две недели. Стойкий эффект сохранится на два-три года без каких-либо дальнейших усилий.
Я посмотрела на представленный слева, счастливо улыбающийся суповой набор, мысленно добавила сверху свое лицо и содрогнулась. Какой ужас! На что только не идут женщины, лишь бы соответствовать придуманным какими-то извращенцами идеалам!
И все-таки с весом надо что-то делать, печально размышляла я, разглядывая картинки с тощими плоскими девицами. Весила я семьдесят пять кило при росте метр шестьдесят и нежном возрасте тридцати лет. После изучения многочисленных таблиц с нормами веса при разном возрасте я уныло признала, что зажирела. И даже не слегка. Ох, Машка, Машка! Может, все-таки попробовать эту японскую диету?
Представилось, как я в ярко-красном кимоно, сидя в позе лотоса, небрежно подхватываю палочками одну-единственную рисинку с большой тарелки, медленно кладу ее в рот и замираю в блаженстве, ощущая, как вся энергия космоса устремляется в мое очищенное диетой тело. Бр-р-р! Вечно мне всякая чушь в голову лезет. Нет, это не пойдет. Будем искать дальше.
Машка, узнав о моем решении "объявить голодовку", в свою очередь объявила мне бойкот. И уже второй день перед обедом курсирует возле моего кабинета с чем-нибудь аппетитно пахнущим, втайне надеясь таким нехитрым образом меня переубедить. Честно говоря, приходится мужественно стискивать зубы. В основном, чтобы по подбородку не текла слюна, как у бешеной собаки.
Нет, нет, о еде не думать. Еда — это табу. Еда — это зло. Еда — это куча лишних складок и выступов на организме. А-а-а, как же хочется кушать!