Боль, наконец, отступила. Я лежу у себя на кровати и оторопело смотрю в потолок. Как долго это будет продолжаться? С каждым новым днём боль становится сильнее, порой мне даже кажется, что следующего такого раза я просто не выдержу. Но...Всегда есть какое-то 'но' и я должен выдержать! Ради мамы. Ради неё я должен бороться! Мне нужно хотя бы попытаться одержать победу. Ведь попытка не пытка, да?
Не в моём случае. Для меня каждая новая попытка побороть боль - страшнее любой пытки, страшнее, наверное, самой смерти.
Переворачиваюсь набок и смотрю на кресло возле письменного стола. Она сидела там. Та самая девушка с крыши. Зачем она приходила? Что ей было нужно здесь? Что ей нужно было от меня? Никто не может видеть меня таким - слабым и беспомощным. Я не хочу этого! А она...Чёрт, мне нужно избавиться от неё, просто необходимо прогнать её прочь!
- Больше я не позволю этому выйти из-под контроля. Она не увидит моей слабости, - принимаюсь убеждать себя. Слова произнесённые вслух для меня всегда имеют более глубокий смысл. А эти, хотя я произнёс их вслух - медленно и громко - нет. Сейчас, всё происходящее со мной, - полнейшая бессмыслица! И всё-таки я могу быть уверенным в одном - она не увидит этого больше. Она больше не придёт. Никто не приходил, увидев меня в таком состоянии. Да и к чему себя обманывать, лелеять глупые надежды? Есть много причин, по которым она не сможет вернуться ко мне. Есть много запретов.
'А может всё-таки...' - слабая надежда мелькнула в моих мыслях.
Против этого внезапного и для меня самого душевного порыва восстало сразу три, придуманных мною же, жестоких 'нет':
Первое 'нет': она не вернётся, потому что никто не возвращался. Никто и никогда раньше, увидев мою 'слабость', впредь больше не появлялся в моей жизни. Кроме мамы, конечно.
Второе 'нет': она не вернётся, потому что я хочу её возвращения, мечтаю об этом, как бы глупо и нелепо это звучало. Да, я хочу увидеть её снова! Но, в тоже самое время, и не хочу. Я сам не знаю, что же мне на самом-то деле может помочь, кроме...Нет, не буду об этом даже думать!
Третье 'нет': она не вернётся, потому что я не позволю этому случиться. Да, я не позволю ей вернуться. Никогда больше. Так будет лучше для всех, лучше для неё. А для меня...Какая разница, чем это обернётся для меня? Я не позволю ей вернуться, не впущу в свою жизнь. Завтра всё закончится.
Глава 3 "СУМЕРЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК"
От имени Эсфир
Ты не разбудишь мою ненависть,
И не потопишь меня своими глупыми кознями.
Давай, попробуй сбить меня с ног,
Свали меня на землю!
Посмотрим, как ты закричишь.
перевод Evanescence "Thoughtless"
Странное утро. За окном льёт дождь, всё вокруг утратило краски, стало серым и угнетающим. Всю ночь я спала не спокойно. Мне снилось, будто бы я заблудилась в лесу. Мне было страшно. Страх, овладевший мною во сне, был настолько сильным, что забивал дух, заставлял всё забыть и отдаться на волю первобытным человеческим чувствам - инстинктам. Мой сон был полон борьбы, он был очень похож на реальность. Я проснулась в холодном поту от собственного крика. Резко, почти молниеносно, сев на кровати, я огляделась по сторонам. Моя комната, всё здесь знакомо мне и здесь безопасно. Я стала немного успокаиваться, но всё равно ощущение ужаса и абсолютной беспомощности не хотело полностью меня отпускать.
'Сон. Это просто сон. Глупый, дурацкий сон' - успокаиваю я себя. Мне редко снились кошмары и почти никогда беспричинно. Должно быть объяснение этому кошмару. Я закрываю глаза и указательными пальцами обеих рук надавливаю на виски. Это был не простой сон, он был похож на...На что?
'Егор' - вспоминаю я и сердце в груди начинает ныть, каждый его удар сопровождается тупой болью. Только что, в собственном сне, я побывала в его мире - холодном, страшном, полном боли, мире. Медленно спускаю ноги с кровати и встаю. Направляюсь к окну, задвигаю шторы, окончательно погружая комнату в сумрак. Дождь монотонно стучи по оконному стеклу. Такой тихий, ненастойчивый, мелкий дождик. Как слёзы...
Я шагаю в ванную, намереваясь привести себя в порядок. Смотрю в зеркало и ужасаюсь. Неужели это я? Нет, быть такого не может. Сколько себя помню, я всегда была довольно красива. А сейчас...Не может быть, чтобы это была я. Пытаясь довести свою правоту я качаю головой из стороны в сторону. Отражение в зеркале идентично копирует мои движения. Надо смириться, что девушка в зеркале - это я. Неважно, что у неё больше не блестят глаза, неважно, что у неё огромные тёмные круги под глазами. Это всё не важно. Это я - нужно принять себя такой. В конце концов, чего я ожидала? Сама ведь хотела с крыши сброситься. Как бы я выглядела, осуществив эту затею? Ответ прост до банальности - никак, меня бы уже не было. Что ж, теперь остаётся только смириться с собой нынешней.
Закончив утренние процедуры, я быстрым шагом возвращаюсь к себе в комнату и сажусь на кровать. Мне нужно подумать. Егор. Я должна к нему пойти сегодня. Сегодня. Но как? Я не могу просто взять и прийти - парень ясно дал понять, что в друзьях не нуждается и просто так никого к себе не впустит. Мне нужна причина, веская причина, чтобы вернуться. Одно я знаю наверняка - сочувствие не предлог. Парню не нужна моя жалость, не нужно моё сочувствие, он не хочет казаться слабым. С этим нужно считаться.
Но что тогда?
Ничего не приходит в голову. Ни одной достаточно ясной, вменяемой мысли. Я перебираю в голове все возможные предлоги и с каждой новой секундой всё отчётливеё понимаю - я ничего о нём не знаю, кроме того, что он болен, терпит приступы ужасной боли и совсем недавно спас мне жизнь. Но ведь должно же быть что-то ещё!
Я отчаянно пытаюсь найти зацепку. Снова и снова прокручиваю в голове тот единственный раз, когда была в его мире - в его комнате. Вот, я будто бы опять захожу к нему, хлопаю дверью, вижу его удивлённый взгляд, сажусь в кресло, тяну руку к рисункам...Стоп, рисунки! Стол в его комнате был завален рисунками, а сам Егор выглядел более сдержанным и менее несчастным, когда рисовал. Рисунки! Вот она - зацепка, причина, предлог. Да как не назови, главное - это то, что я искала! Рисунки, как просто! Как я не подумала об этом раньше?
Примерно час спустя, я уже у двери в его квартиру. Слава Богу, матери не было дома и мне не пришлось объясняться с ней. Помня, что дверной звонок не работает, я стучу в дверь кулаком. Стучала сильно, сегодня мой настрой более боевой. У меня есть цель, есть причина, - всё, чтобы иметь право находиться здесь. Я бью кулаком до тех пор, пока мой слух не улавливает шаги. Но, даже услышав их, я не сразу останавливаюсь.
Когда мать Егора открыла дверь и выглянула из глубины квартиры, я ели-ели смогла остановить свою собственную руку, прежде чем она успела коснуться лица женщины.