Получив по мочальной кисти, успеваем устроить мушкетерский поединок за те секунды, пока дед показывает, как правильно замывать трещины. Переведя взгляд со стены на внуков, размазывающих кистями по пузам известковую пыль и грязную воду, дед ищет слова для окрика.
Не находит.
Машет рукой и начинает замывать трещины самостоятельно.
Мы мигом успокаиваемся и приступаем к работе.
– Ты мне на голову льешь! – негодует брат, поправляя «буденовку», сложенную из разворота газеты «Известия».
– А че ты стал под рукой!
– А где мне стоять? Сам встань сюда, а я наверх!
– И встану!
– И встань.
– И-встану-и-быстрей-тебя-замою!.. – Я ж герой-ударник. – Че ты брызгаешь!
– Я не брызгаю, я замываю!
– Я видел, ты вот так махал!
– Ты че делаешь? Мне теперь купаться!
– Ты че делаешь, это ж чистая майка!
– А че ты сам начал!
– Сейчас пойдете мыться, а ремонт закончат взрослые, – оглашает шагнувший из-за угла хаты дед.
– Не-ет! Мы больше не будем! Де-еда!..
Дальше работаем без свар. Только полушепотом пытаемся выяснить, кто же первый начал. Выясняем, выясняем и… упираемся в веранду.
– Деда-а! Замыли!
– Ну теперь гуляйте…
– А мазать?
– Я сам.
– Мы умеем!
– Идите-идите… Еще глину бабушка из вас не выколупывала…
– Уже выколупывала, когда мы крепость строи…
Брат якобы незаметно пихает меня локтем:
– Мы аккуратно!
– Ваня, да пусть уж помогают. Все равно купать… – Бабушка Надя похожа на одуванчик – тонкая, маленькая и с шапкой белых кудрей.
Дед ставит нас на участки попроще. Показывает, как правильно работать шпателем. Напоследок запрещает кидаться глиной:
– Я ее в обрез завел. Если не хватит – ремонт не закончим, рыбалки не будет.
Сраженные таким коварством, мы оставляем шкоду, и через какой-то час дед гонит нас мыться.
– А белить?
– Белить завтра. Глине подсохнуть нужно. Да и смеркается уже…
В летнем душе под деревянной решеткой-паелой живет жаба. Мы знаем, что от жаб можно заразиться бородавками, а убивать их нельзя – молния ударит. Один мальчик вот так жабу раздавил, и его молнией сожгло прямо вместе с душем. То ли брат мне это наврал, то ли я брату – уже не важно. Важно, что мы не любим ходить в душ, но сегодня несемся туда без приглашения.
Потому что проголодались, а грязных бабушка в дом не пустит.
Потому что от глины тело чешется, а известка еще и старые ссадины разъедает.
Потому что, если не выкупаться – бабушка сама перемоет нас в тазах на кухне. И тогда не миновать мыла, которое щиплет глаза, как ни жмурься.
Жаба не показывается. Мыться скучно. Приходится веселить себя самостоятельно. Можно взбить на руках мыльную пену и с воплем «Гоним гниду!» вытереть их о волосы брата. Вода в станице такая мягкая, что выполаскивать мыло из шевелюры придется минут пять. Можно провести мыльной мочалкой по спине брата, прокричав ритуальное: «Кто грязнее паровоза?» Можно зачерпнуть ковш из стоящей рядом с душем бочки для полива и окатить напарника холодным. Можно толкаться мокрыми задами, спихивая друг друга со скользких брусьев паел. Можно пуляться мылом, а потом выуживать его из-под досок настила. Можно еще много чего придумать, но тут кончается вода в пятиведерном баке на крыше душа. Не успев развалить строение, мы стираем с боков остатки мыла и спешим к ужину.
Зря торопились.
Поправив очки, бабушка подгоняет нас под лампу. Заглядывает в волосы. Трет пальчиком наши шеи… локти… Палец у бабушки твердый, как карандаш. После него на коже остаются светлые полосы.
– Это что?
– Ну ба-а… Это загар…
– Цыганский загар. Без мыла мылись?
– С мылом. Это въелось, когда работали.
– Ага, мастера – один серэ, другый растера… Придется перемывать.
– Ба-а, давай завтра! Все равно мы же еще белить будем!
– Знаю… И задницу можно не вытирать – все равно опять до ветру идти?..
…Наши грязные выползки – майки да шорты – глядятся в углу сброшенной кожей гадюки. Страшной и неживой.
Подав через шланг от водогрейной колонки горячую воду, бабушка перемывает нас так же расторопно, как моет посуду. Р-раз! – и мы уже блестим. И опять видно, что волосы у нас разного цвета. Теперь можно и за стол.
Ужин камерный – «соус» из куриных «запчастей» с картошкой. Хлеб и молоко.
Все, что гуще супа, но естся ложками, в станице называлось соусом или рагу. Рагу готовили исключительно из овощей (хотя могли заправлять смальцем и даже шкварками). Соус подразумевал наличие мяса, птицы или хотя бы потрохов. Можете представить мое изумление, когда, спустя много лет, я узнал, что соус – это кетчуп или майонез? Не-ет, не можете… Чтоб вам было понятней, растолкую: я до сих пор отказываю кетчупу и майонезу в праве именоваться соусом!