Сыч обиженно засопел и пробормотал тихо: «Этим лекарством и известны, значит!».
Ох, неужели хоть чего-то Сыч мог не знать! Чудо из чудес!
- Так я не понял, зачем вы пришли?! - между тем, раздался вопрос из-под одеяла.
Мы втроем переглянулись: ботаник-то не в курсе всех последних событий был. И вот как теперь ему вывалить и про сирену, и про шаманские пляски?! Без доказательств я бы всех друзей в дурку сразу сдал, а Сыч еще ученый, точно ни во что такое верить не должен!
- Сюрприз тебе болеющему делаем, - протянула Мэг и нервно голову зачесала.
- Веселый? - тут же заинтересовался Сыч.
- Ор-р-ригинальный, - ответила подруга. - Ты только, когда мы скажем, пальцами уши заткни. Да посильнее. И не высовывай без сигнала. А то не получится сюрприз-то...
Я на Мэг выразительно глянул, мол, что несешь? Но она лишь плечами пожала и прошипела едва слышно: «Еще варианты есть?». Честно говоря, шиш, а не варианты у меня были. Нельзя все сразу вываливать, дело понятное, но и врать нехорошо как-то.
Котяра в диалоге не участвовал. Замер истуканом у окна и пялился во двор - сирену выжидал. Сычу, похоже, говорить не хотелось, а меня так и прорывало все с кем-то обсудить!
Подсев к Мэг, я, едва шевеля губами, поделился мыслишками, что в голове роились:
- Я тут подумал, если сирена настоящая, то, может, и другие монстры тоже есть? Чего ей особенной быть?! Помнишь, как Чижик, рыдая, ну просто взахлеб, рассказывал, что у него подкроватный монстр живет и по ночам по комнате шастает? Может, зря мы смеялись тогда?
- Пф-ф, не, Джа, бредишь ты, - фыркнула Мэг, хоть и не очень уверенно, с опаской. - Ладно сирена, но подкроватный монстр - чушь же! Чижику хоть четыре года тогда стукнуло, когда он в такую фигню верил, а ты, здоровенный лоб, куда?
- Ага, сирены - норма, подкроватный монстр - чушь! - возмущенно зашипел я. - А помнишь Крокодила? Между прочим, ему пятнадцать! А орал на весь этаж, что девка с когтями у него по стенам ползает по ночам!
- Так после квеста же орал, где в гриме таком один из агентов был, - тут же возразила подруга и сдула челку с лица. - Там полприюта эту девку видели якобы! Эх, как вспомню, как лютовал докторишка наш, всех по-очереди убеждая, что фигня все... Цирк на выезде.
- Вот видишь! Может, и правда она была. Отметены на потолке же нашли не в одной комнате! - завелся я, еле сдерживаясь, чтоб в полный голос не ляпнуть.
- Ты ее видел? Нет. Я тоже нет. И вообще чушь эту рассказывали только мальки пугливые, ну и пара ребят постарше. Но только кто? Крокодил! Да он тени своей боялся! Тоже мне надежный источник. Прикольнулся с отметинами на потолке кто-то.
Насупился я, обидно стало. Вроде и логичные вещи подруга говорила, ан не уверен был. После всего случившегося, как не начать в нечисть верить. Мэг мои сомнения видела, но даже не подтрунивала особо - значит, тоже сомневаться начала. А это показатель.
- Да не может быть, - замотала она головой. - Знаешь сколько монстров этих! Чё теперь ждать нашествия адзуки-баб, адлетов и абасов?
- Кого? - округлились у меня глаза.
- С «а» просто «Бестиарий» читать начала... Адзуки-баба - это из японской мифологии, фасолевый ёкай. Страшная бабка в лохмотьях, что полощет фасоль и напевает песенку «Должна ли я мыть эту фасоль или мне утащить и съесть человека? Шурх-шурх». Не смотри так, я цитирую! Если к ней попадешь, то съедает тебя. Заживо. Бред же?!
Хотел было уверенно кивнуть, да и что там, пару дней назад точно бы закивал! А сейчас мурашки табуном пробежали. А вдруг! Если сирены есть, то почему и адзуке-бабе где-то не полоскать свою фасоль...
- Эй, - дрогнувшим голосом сказал Котяра и повернулся к нам - белее мела был. Рукой дрожащей в сторону окна ткнул. - Она.