- Не, таких вампиров не хочу, - скуксился друг. - А аканамэ - это кто?
- О, это японский монстр, - закатив глаза, ответила Мэг и выразительно пальцем у виска крутанула. - Туалетный гоблин это. Ага, не ослышались. Он грязь слизывает, людей вроде как не особо трогает. Хотя непонятно, вроде лучше с ним не встречаться. Но он только в грязи заводится...
- Тогда у нас точно есть, - удрученно заметил Котяра. - В нашем туалете и не такое появиться может.
- Но если туалет отмоем, - начал было я, однако друзья в один голос выдали тут же: «Ага, разбежался!». - А как еще прогоним? Нельзя же мальков ему на съедение оставлять...
- Не, Джа, мальки мальками, а на такое я не подписывалась!- замотала головой Мэг. - И вообще, с настойкой шиповника как вариант? Катит? Вот и ладненько! Я пойду чудо-чаек варить, а вы пока с аканамэ разберитесь!
Не успели мы с Котей и заикнуться, как Мэг из комнаты выскочила. Ага, а мы, значит, самые рыжие - туалеты драить пойдем. Хотя делать нечего - сам же всех подбил. Тьфу ты, чего же мне не сидится спокойно-то?!
Тряпки и всякие моющие средства найти в приюте - это раз плюнуть. Так что «вооружившись», мы в туалет завалились. Ох и прав был Котя: здесь и без шаманских танцев монстры завестись могли! Вонь стояла такая, что сирена благовониями пахла по сравнению с этим!
На кафеле налет зеленый, между плитками - пыль на цемент уже похожая, а про сами туалеты промолчать уж лучше.
- Знаешь, Джа, я, когда охотником на нечисть стать хотел, то по-другому это представлял! - набирая воду в ведро, пробурчал Котяра.
А мне только вздохнуть тяжко осталось и тряпку взять - будто для меня это предел мечтаний! На корточки присел и стал пол драить.
Уборка проходила в молчании, только сопение доносилось. И чем больше драили, тем громче Котя посапывал, только не хрюкал недовольно.
- Да ладно тебе! Не сопи так! - не выдержал я, грязной рукой вытирая пот со лба.
- Это ты сопишь! Сам предложил и недоволен! - возмутился Котяра и брызнул моющей жидкостью на стену.
- Пф.. Пф...
Вот тут-то мы и застыли - из последней кабинки доносилось! Это никак не Котя был!
К сопению добавились похрюкивание и причмокивание, будто шоколадные пирожные кто со вкусом в рот запихивал.
Знаками друг другу показали, мол, пошли туда и «тс-с-с!». Забрались с Котей в соседнюю кабинку и на унитаз стали, чуть друг друга на пол не столкнули.
Нервно по отбитому зубу щелкнув, я заглянул через стенку и тут же едва на пол не полетел! А как тут не полетишь, когда у унитаза монстр зеленый, пупырчатый - вылитая жаба - с волосами черными, засаленными длинным красным языком ободок вылизывает. С таким чувством, что аж завидно стало. Да я мамины пирожные не так довольно ел!
Глаза у Коти по пять копеек стали. Оно и понятно: хоть и ожидали монстра встретить, а увидеть своими глазами все равно другое дело.
Хотел было я рот раскрыть, чтобы сказать: «Давай по-тихому слезем», но не успел. Аканамэ вскинул голову и уставился на нас маленькими красными глазенками. Язык длинный, как змея, тут же в рот затянулся с громким «ч-чмок». От звука мурашки по коже табуном пронеслись, и захотелось рвануть, куда глаза глядят!
А уж как представил, что шершавый язык по коже пройдется, да еще и в ухо заберется, обслюнявит там все, так чуть не вырвал - бе-е! До чего же гадкий на вид монстр.
- Джа, - тихо сказала Котя, не отводя взгляда от аканамэ и в баллончик с очистительным спреем вцепившись, как в самое родное. - Что делать будем?..
- Не знаю, - тоже взгляда от монстра не отрывая, ответил я. - Может, он сам уйдет?
Аканамэ как зашипел - глаза чуть не выкатились, шевелюра дыбом стала, а язык как рулон туалетной бумаги наружу разворачиваться начал. Ага, щаз-з-з! Сам уйдет, как же!
- Бежим! - заорал Котя не своим голосом и с унитаза сиганул на пол.
Из кабинки вылетели пулей и к двери рванули. Все геройство испарилось. Да какое там геройство, когда тебя обслюнявить и съесть такой уродец хочет! Сирена и то пугала меньше - она хоть красивой была!