Рыбьи глаза психиатра мгновенно сузились, а потом и вовсе закрылись. Лысая голова бессильно склонилась набок, как это делает со своим гребнем петух. И Дунька тотчас высмотрела, что веки у мужика были почти без ресниц. Опалил он их, что ли? Или от старости сами выпали? А вот из уха, наоборот, волосы торчат, кисточкой. Чудеса, да и только!
Тут врач снова ожил, двумя руками крепко обхватил Дунькину голову, да так проворно, что она не успела отскочить в сторону, и угрожающе выдохнул:
— Хватит выпендриваться! Уймись! А не то миллион проблем наживёшь! Поняла?!
— Ничего не слышу!! — во всё горло завизжала Дунька. — Ты ж своими лапищами мне уши-то закрыл!
Тот, убрав руки, хохотнул, щёлкнув её по носу:
— Что надо — услышишь. И знай: не таких усмиряли!
При этом хотел ещё потрепать Дуньку за ухо, но она, угадав его коварные намерения, опередила Айболита, машинально выставив локти вперёд. Локти упёрлись в его тугое брюхо. И тут Дуньку, как всегда, понесло. Прижавшись ухом к его большому животу, похлопала по нему рукой, приговаривая:
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам… —
А когда доктор, опомнившись, оттолкнул её от себя, Дунька тут же смерила его ехидным взглядом: — Что брюхо-то отрастил?! Как беременный! Жрать надо меньше!
— Ну ты и хамка! Совсем зарвалась!
Его глаза налились кровью и сразу из рыбьих превратились в свинячьи — острые, пронзительные. Дунька продолжала защищаться, пустив в ход четверостишие:
Я такое обращенье
Ненавижу! Не терплю!
Потому от возмущенья
Издеваюсь и хамлю!
Но Айболит не расплылся в предательской улыбке, как это делали другие взрослые, а, насупившись, двинулся на неё. И тут Дунька вспомнила, чему учили её главари школьной тусовки Дятел и Шмыга: «Лучшая защита — это нападение!» Тотчас сделала страшные глаза и перешла на крик:
— А ты что со мной так разговариваешь?! В зоне сидел? Блатного жаргона нахватался!
Доктор остановился, расслабленно опустил плечи и, отвернувшись лицом к портрету какого-то именитого профессора, который со стены равнодушно наблюдал за их поединком, явно не для Дунькиных восприимчивых ушей растерянно пробормотал, словно жалуясь медицинскому светиле:
— Вот пигалица! Разнуздалась донельзя! Выпороть бы её, да некому! И мне некогда! — И, снова повернувшись к ней, устало махнул рукой: — Иди уже! И смотри, больше ко мне не попадай! Помни: со мной шутки плохи!
— А кашель?! — от возмущения зашлась в кашле Дунька. — Кашель-то чем вылечить? Для чего я сюда притащилась?!
— Это не ко мне, — сказал как отрезал Айболит. И нажал какую-то кнопку: — Следующий!
Дунька не удержалась, нагрубила:
— Подумаешь! Нашёлся тут мне!..
Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и усатый
Та-ра-кан! —
и, выскочив в коридор, пулей промчалась мимо матери.
Смотреть на неё не могла: «Обманщица! Сказала ведь, что кашель лечить…»
Уже вечером, дома, на вопросы матери, что сказал доктор, с ходу выдала:
— Дурак твой доктор! Его самого в «дурку» упечь нужно. По-человечески разговаривать не умеет. Возомнил о себе.
Всё же целую неделю школа от Дунькиных проделок отдыхала. И только её трубный кашель нарушал тишину в классе. Натужный и беспокойный, он всё никак не проходил. Мать по совету соседки бабы Зои всё-таки решила оставить Дуньку дома да ещё вызвала участкового врача. Дунька не возражала. Болеть она вообще-то любила. При врачихе нарочно старалась кашлять как можно громче и продолжительнее. И это получалось у неё очень естественно.
Врачиха, молоденькая и красивая, как Снегурочка, только тревожно головой качала, долго прослушивая её грудь и спину фонендоскопом. (Дунька знала, как эта штука называется.) Потом что-то строчила в карточке и выписывала кучу рецептов, объясняя бабе Зое, что и как принимать. Но её назначения по сравнению с бабы-Зоиной методой лечения простуды были «фигнёй на постном масле».
— Все их таблетки для тебя что мёртвому припарки! Погоди-ка, вот увидишь: я быстро твой кашель уйму! — уверенно заявила она.
И начались настоящие пытки. Баба Зоя то ставила Дуньке банки, которые впивались в кожу хуже пиявок, после чего спину разукрашивали синяки; то накладывала на грудь компресс из натёртой чёрной редьки, запах которой до слёз резал глаза; то шлёпала ядрёные горчичники и натягивала на ноги носки из собачьей шерсти. Да ещё заставляла пить горячее молоко с содой и мёдом, по поверхности которого плавала — тьфу! — плёнка из противного свиного сала.