Наутро пошел Иван-царевич во дворец, набил братьям морды, просто так, чтобы баб своих не распускали, с царем-батюшкой пособачился, за то, что со своими заданиями не вовремя влез. Но на него никто особо не обиделся, поняли - горе у человека. Потом вернулся в терем, собрал рюкзак, взял удочки - на всякий случай, вдруг по пути речка хорошая попадется, и пошел искать жену. А как искать? Он ведь даже имени ее спросить не успел, ни какого роду, ни откуда. В ЗАГСе то их по отдельному царскому указу записали, во всех бумагах она лягушкой проходила.
Ну, вот идет он себе, идет. Горюет. Вдруг видит - посреди леса избушка стоит, да не простая, а на курьих ножках. Иван был мужик грамотный, сказки в детстве читал. Понял он, что попал прямиком к бабе-яге. Только про "к лесу задом, к Ивану передом" - не понял. Интересно, как она встанет к лесу задом, если тут кругом лес, на все четыре стороны? Тут как не повернись, все равно получится к лесу сразу и передом, и обоими боками. Решил Иван избушке голову не морочить, а то еще крыша поедет, сорвется изба с места да застрянет где-нибудь в болоте, беги потом за трактором. Обошел он избушку, постучался, как культурный человек. Оттуда голос:
- Энто кто тут шастает, "Фостера" напившее, чипсами "Лейс" закусивши, и, что интересно, с утра пораньше. Не иначе тут русским духом пахнет, культурные люди с утра пораньше не квасят, да еще такую гадость, для желудка и печени вредную.
- Ты, бабка, гостя сначала напои, накорми, в баньке попарь, а потом лекции о здоровом образе жизни вкручивай. А лучше, скажи мне прямо, где жена моя?
- Ну, ты даешь, милок, угля стране. Хоть мелкого, но в большом количестве, - засмеялась Яга, - откуда ж я про твою жену знаю, если даже ты сам как вошел, так и не представился. Ты скажи толком: кто такая, как звать, как выглядит, где и когда видел в последний раз. Ну, и что случилось.
- Зовут... как-то зовут наверное, - Иван задумался, - выглядит... ну, примерно вот так - тут он руками описал что-то, похожее одновременно на гитару и на почти доеденный шашлык на шампуре, - видели ее в последний раз гости моего папаши, я в то время в другом месте был немного занят. А случилось стихийное бедствие и больше я ничего не знаю.
- Да, прямо скажу, не густо, - ответила Яга, - и кто ж вас, молодых, так жениться-то учит?
- Папа, - ответил Иван-царевич абсолютную правду.
- Ладно, - сказала бабка, - хватит трепаться, займемся удаленным поиском. Наблюдать будем.
- Чего? - не понял Иван.
- На-блю-дать - по слогам пояснила бабка, - по золотому блюдечку наливное яблочко катать будем.
- Ой, - тут Иван смутился, - если ты про то яблочко, которое на комоде лежало, так я его съел... случайно.
- Ну, прикололся, Ванечка, - засмеялась бабка, - неужто ты думаешь, что в таком тонком деле от фрукта неразумного хоть что-нибудь зависит? Энтих яблочек у меня полный лес, только они все кислые, потому что дикие. Был тут один, тоже Ванька, только не царевич, а ботаник. Пытался мне старой, про какие-то прививки толковать. Дескать, можно дикую яблоньку с садовой скрестить, и будут яблочки наливные. А я ему взяла, да и брякнула - ты, если такой умный, так мою избу с курицей скрести... видал, что получилось? Одно слово - курам на смех. Хорошо, яйца не несет, а то прикинь, как здесь жить, если ей взбредет за цыплятами бегать?
Яблочко, тем временем, каталось себе по блюдечку, и показывало сначала Иванову родину, а потом все города и страны, начиная с Евросоюза и заканчивая Австралией и Океанией. Прием был отличный, без помех. Видно, бабкина антенна была покруче, чем у "Билайна".
Долго каталось. Иван даже дремать начал. А потом что-то его как толкнуло. Голос сердца, не иначе. Смотрит он в бабкино блюдечко, которое совсем даже не блюдечко, а размерами с хороший тазик будет, и видит - сидит его девушка у окна с железной решеткой, грустит. Вздыхает. Тут яблочко дало общий план, и Иванушке реально поплохело: замок на горе неприступной, без альпинистского снаряжения и, как минимум, еще одного товарища, не влезешь. А если и влезешь - что делать? У замка стены толстенные, ворота мощные, лбом не пробьешь. Пожалуй, пластиковой взрывчаткой можно попробовать, да только кто позволит ему пилить на эту гору с рюкзаком взрывчатки, а потом под воротами мину монтировать. Все подступы под наблюдением. Только в бабкином блюде Иван насчитал на стене четыре видеокамеры.