Уборщица:
— Рафик Иванович, вот двоих из ваших нашла, курили в туалете, а еще в костюмчиках.
Председатель — Дина Львовна:
— Это, кажись, пришлые. Наши подшефные на такое не способ-ны! Сейчас пойду у Ады Никифоровны спрошу, может, она знает? А вы, ребята, посидите пока тут под замком.
162
Председатель и уборщица уходят, не забыв перед этим, как и обе-щали, запереть братьев в клетку.
Тима:
— Во попали-то! Сева:
— Эх, была не была! Человеком буду прикидываться! Надевает опять маску.
— Ну-ну, еще и возмещения морального ущерба потребуй! — А чего. Вдруг проскочит!
— Как же! Давай лучше думать, как сбежать, пока председатель обратно не вернулся.
Сева, изучив запорную систему клетки: — Ха, да я ее одной левой!
Тима:
— Черт, кажись отмычку в туалете посеял! Сева возится с замком:
— Вот и готово! Тима:
— Ну, ты молодец! Ловко шпиндель перекусил!
— А как же иначе? Или я зря что ли победитовые коронки на клы-ки лишь позавчера поставил?!
Тима:
— Фуфырь с меня. А теперь ноги в руки и в окно! Сматываться будем! Небось, шофер нас уже заждался?!
— Блокнот только не забудь, а то Нурик недоволен будет. Тима:
— Шутишь или как? Мы же все равно теперь все по иному на-пишем?!
— Не понял?
— Идиот! Или ты хочешь, чтобы он догадался о том, как мы здесь прохлаждались?!
Снова в Мужикино, смотрят исподтишка телевизор, пока старшие родственники ковырются в огороде, а заодно беседуют.
Тима:
— Не, французишка все-таки жлоб! Всего двести баков за такой грамотный донос отвалил!
Сева:
— Даже хуже, вообще попа немытая! Сам-то, как это дело в газете раскрутил. Всех, кого только сумел, в произволе обвинил, нафиг.
Тима:
— Переключи-ка на новости. Вдруг хоть чем-то порадуют.
163
Сева:
— О да, это же председатель Золотой рыбки, а чо в наручни ках-то?!
Тима:
— Читай титры, морда безграмотная! Сева, видно, все-таки сумев одолеть текст:
— Ха-ха, так ему и надо, будет знать, как обижать животных! Тима:
— Ничего себе, сам Нурик интервью дает! Сева:
— Где?!
Тима:
— А вон в сторонке из-под коленки хозяина на микрофон тявкает! Оба, довольные увиденным, радостно хихикают.
18 апреля 2007 г.
БАРИН БАРСИК
(Цикл рассказов)
Вступление
Точная характеристика главного героя.
Жил в кошачьей стране барин, звали его господин Барсик. Добрый был на редкость, даже крестьянам своим и тем, помогал! А бедных родственников и вовсе, можно сказать, содержал.
В столовой у Барсика за столом сидят несколько его приятелей из местных господ, а также родственники хозяина, Тимофей и Сева-стьян.
Барсик:
— Отведайте и икорки белужьей, господа. Чего стесняться, свои ведь люди, завсегда сочтемся!
Первый гость, толстый кот Персюк, в чалме и парчовом халате, облизав ложку:
— Видная у тебя икра, хозяин, рецепт выдашь? Клянусь пророком, не пожалеешь!
Барин Барсик:
— От друзей у меня нет секретов!
Второй гость, худой кот, породы Крон Рекс, отдаленно напоминаю-щий испанского идальго, едва отведав предложенного, сразу, видно, не едок:
— Икра славная, но вино твое, барин, диво дивное, такого прежде не пивал!
Продай половину, золотом плачу! Барин:
— Заметано, для такого дорогого приятеля, как ты, ничего не по-жалею!
Третий гость, последний, желчный кот неизвестной породы сред-ней упитанности:
— Все у тебя, дружище, как у людей, и икра, и вино. А все-таки…
чего-то не хватает. Только вот чего, никак не пойму!
165
Барсик:
— Ну и ладно, не переживай так, выпей-ка лучше со мной на бру-дершафт.
Наливает своего знаменитого вина, после чего делают то, что он предложил.
Барсик задумчиво Тимке и Севке:
— А вы почему голоса не подаете, родственнички?! Сева, не отрываясь от еды:
— Та мы это… как все, нам тоже понравилось! Тима от бокала:
— Точно, очень понравилось, дядя Барсик! Барсик:
— Оно и понятно, где же вас еще подобным попотчуют, если толь-ко на том свете в раю!
Смеется.
Конец минисказоски.
2 февраля 2007 г.
Обход владений, или Что бывает, когда теряешь бдительность