Опять тоже самое случилось но было написано: "не пей, будешь петь".
А наследующей было "не пей будешь молится".
Ну, мужик идет и поет:
– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня.
Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:
– Пей пиво, пей пиво".
А ему послышалось:
– Бей в рыло, бей в рыло.
Подошел и ударил в рыло.
Идет дальше и слышит:
– Пей водку, пей водку.
А ему послышалось:
– Бей в глотку, бей в глотку.
Подошел и ударил в глотку.
Идет дальше и слышит:
– Пей квас, пей квас.
А ему слышится:
– Бей в глаз, бей в глаз.
И тут пацан говорит:
– Мне квас, а ему послышалось мне в глаз.
Подошел это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:
– Мама, а ему послышалось мало.
Мама прибежала и сказала:
– О боже, а ему послышалось мне тоже.
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу.
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
Поднимается представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель США:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Эддисон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармэн заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.