Мужчина ответил:
Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут, и оставил тему в покое.
Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом.
Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
Нашли японцы яйцо динозавра.
Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.
– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки.
– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.
– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось.
В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра..ет.
Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича.
Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.
– Жрать.
Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:
– Жрать.
Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:
– Норма.
Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:
– Пить!
Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять:
– Пить!
Петрович опять ему метлой по носу:
– Норма!
Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:
– Бабу!
Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:
– Норма! Норма! Норма!
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну, он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой:
– Давай выпьем.
Тот ему:
– Я не пью.
– Как так не пьешь?
– Да вот завязал. Закодировался.
Ну, мужик к другому, к третьему – все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу:
– Не могу больше. Хочу тоже закодироваться.
Друг ему говорит:
– Ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузнец говорит:
– Могу.
Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.
– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…
Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.
Лось на коленях продолжает пить воду со словами:
– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!
Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:
– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.
Первый отвечает:
– Буду пить мочу.
Второй:
– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!