Вторая:
– А мой муж курил, курил, курил и скурился.
Третья:
– А мой вчера скончался.
Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
– Наливай!
– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, Винни!
Ну, Винни подумал и говорит ей:
– Отпущу, если исполнишь одно мое желание.
Какое?
– Хочу, чтоб все мои желания исполнялись.
Рыбка говорит:
– Хорошо, исполняю.
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит, мужики пиво пьют. Пух думает: "Вот, сейчас бы пивка хлебнуть". Тут с неба падает бочонок пива. Винни думает: "А вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут". И тут за его спиной два охранника стали. Ну, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок:
– Ой, привет, Винни, а ты что делаешь?
– Что, свинья, не видишь, пиво пью!
– Винни, дай пивка… Ой, Винни, а куда это я иду?
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет и пьет. Первый говорит:
– Хватит, опять меня вырвет.
А второй:
– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.
Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
– Соловей, видел наших?
– Нет, Алешенька, не видел…
– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.
Через некоторое время едет Добрыня Никитич.
– Соловей, здорово, видел кого?
– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время едет Илья Муромец.
– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?
– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.
– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.
– Да, вы пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".
Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…
Пьют дальше…
– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.
– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.
– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:
– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!
– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…
Приходит мужик в бар и говорит:
– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
– А сколько у вас денег, если не секрет?
– 50 копеек…
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: