Конечно, есть пессимисты, которые утверждают, что растение даже с такой солидной репутацией не может управлять штатом, но на это им резонно отвечают, что за прошедшие со дня скрещивания пять лет дуб начал подавать первые признаки разумности - осмысленно двигать ветвями, качать кроной в знак согласия, и как-то раз вставленной в его ветку шариковой ручкой подмахнул один документ. Глядишь через десяток лет это дерево переберется в свой законный кабинет, а оттуда ему прямая дорога в Белый дом. Только представьте себе предвыборный плакат этого кандидата - «Наш президент - Дуб!»
Считаете, это звучит как бред? Согласен. Вы только представьте, что испытает этот дуб, войдя в Овальный кабинет и увидев там сделанный из его дедушки стол. Скандала не миновать. Тогда ждите, что министром внутренних дел станет каучук (отец всех дубинок для полиции), министром образования - Липа (с ее липовым дипломом), а главным по здоровью - Подорожник.
В конце своего эмоционального монолога хочу сказать - не верьте тому, что я здесь написал. Во всем виновата фасоль, из-за которой я остался голодным. Вот и вспылил. Пойду лучше домой. Если колбаса с сыром разблокировали холодильник, то поем, а если нет, то напишу еще что-нибудь и уж тогда, будьте уверены, я не пощажу никого, будь он хоть скрещенный с крокодилом кабачок.