- Что может поменяться?
- Другие к власти придут.
- Хм... Миша, запомни — в нашей стране ещё никогда власть не менялась с помощью голосования. У нас только через кровь всё делается. Пойдут люди на выборы или нет — изменений будет минимум. Не будь наивным
- Тогда не пойду! Зачем, если всё как раньше будет?!
- Я же говорю — как хочешь.
- Виктор Викторович, а как вы думаете, кто в Америке президентом станет?
- А какая разница?
- Ну как... какие у нас с ними отношения будут.
- Миша, не забивай себе голову всякой ерундой. Отношения с Америкой! Ты думай о своей жизни, о своих деньгах, о своих удовольствиях, о работе своей. Пойми, что от политических разговоров и другой подобной возни получают профит лишь те, кто в этом котле варится. Причём, заметь, из котла дурно пахнет, но тем, кто внутри, он очень нравится. Простые люди любят говорить о политике, переживать по всякому поводу, но это всё равно что муравей будет переживать о том, что слон бросил слониху и приударил за другой, а антилопа печалится, что у льва живот болит после обеда. Смеёшься? Ну да, смешно, вот только это правда, пусть и иносказательная. Чем меньше ты будешь думать о политике, тем яснее будет голова. Ты классный водитель, и это твоё дело.
- Спасибо, Виктор Викторович. Но вообще вы здорово сказали... про льва и антилопу. Действительно, ну их всех!
- Вот и правильно. А тебе не кажется, что там впереди уже чистая дорога?
- Да? А, точно-точно! Там, по-моему, авария. Гаишники.
- Ну раз гаишники, то скоро поедем.
Сетра, междугородний автобус. Пустой, внутри только водитель.
- Да что же это такое! Сколько нужно ещё выпить этих таблеток и потратить денег, чтобы простатит, наконец, прошёл? Всю жизнь отравляет, гад. Полежать бы на солнышке, на горяченьких камушках, да разве с этой работой что-нибудь возможно? Всю жопу отсидел за тридцать лет. Возишь-возишь этих всех потных туристов, а толку чуть. Плюнуть бы на всё, а как тогда жить? Куда меня возьмут? В охранники? Так жопе и там не легче. Эх, жизнь, мать её! да не звони ты... сука! Да, алло! Марин, я в пробке стою, пусть ждут. Скоро поедем, конец уже виден. Конец пробки, конечно. Не прикалывайся, и так тошно. Скажи, что буду через полчаса. Если не успею? А какая разница? Пусть надеются.
Фольксваген Поло, серый, 2016 года. За рулем сухонький мужичок лет пятидесяти, рядом крупная женщина. Очень крупная.
- Сань, я уже не могу сидеть.
- А что, есть предложения?
- Я хочу в туалет, хочу кушать. Домой хочу.
- Скоро поедем. Видишь, впереди авария.
- Не вижу.
- Мне отсюда виднее - два дурака на повороте притёрлись друг к другу. Всю трассу перегородили. Да не вздыхай ты так! Машина новая, с кондиционером, что ещё нужно? Сейчас, когда поедем, я остановлюсь там в одном месте — сходишь в туалет. Я тоже, кстати.
- Неее, я не писать хочу!
- Ну тогда терпи до Лазаревского. Там для засранцев все условия.
- Тебе смешно!
- Да ладно, с кем не бывает. А что мы есть будем?
- Курочку пожарим, салат.
- Только я сам порежу, помельче.
- Как скажешь. А давай потом в Адлер к Симаковым сгоняем, а? Они нас давно приглашали.
- Можно. Но только не на машине. Петька будет вином угощать, а я что, не человек?
- Такси тогда закажем.
- Хорошо. Позвони им только заранее.
- А она мне еще вчера в фейсбуке написала. Я ответила, что спрошу у тебя.
- Тогда скажи, что пусть нас ждут к пяти.
- Хорошо, миленький. Люблю тебя.
- Я тоже.
Мицубиси Паджеро 2012 года, белый. За рулем женщина 33 лет.
- Ну что они там копаются! Приехали, так разбирайтесь, дайте людям проехать по своим делам. Стоят, как бараны! Кстати, о баранах.... надо сейчас заехать на рынок, купить рёбрышек. Мужики падки на мясо, а когда я попрошу его помочь мне его приготовить, он сразу почувствует себя хозяином положения. Мясо, добыча! Надо ещё и вина не забыть, а то больно робкий у меня гость. Подумать только — я сама должна зазывать мужика к себе на ужин, чтобы потом с ним потрахаться, а при этом ещё и не уверена, захочет ли он этого. Бред! Я молодая, красивая, богатая! Она сам должен от меня глаз не отрывать, а тут всё наоборот. Дуры же мы, бабы! Но вот хочу его до безобразия, что поделать? Имею право, между прочим — я одинокая! Нет, но он сам, конечно, тоже ничего, но это всего второй раз со мной, когда я хочу затащить мужика в постель. Надо будет Машке потом рассказать — она это оценит! Да, только Машке и больше никому, ни-ни. Интересно, какой у него? Блииин, уже мокрая вся! Да что же это такое? Прямо наваждение. Нет, будь что будет, но своего я не упущу. Такие мужики долго в одиночестве не бывают. Надо хватать, пока другие не подсуетились. У нас полно тут желающих полуголыми жопами повилять перед кобельком подходящим.