По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.
Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.
В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, - увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!
Искренне Ваш, Андрей Курпатов
«Проблемный ребенок» - тема бесконечная.
Обычно родители жалуются на свои проблемы с детьми - мол, не слушается, врет, ворует, ленится и так далее. Но что, если взглянуть на это же словосочетание - «проблемный ребенок» - под другим углом зрения? Что, если не у нас с нашими детьми проблемы, а у наших детей проблемы, просто мы этого не видим и не замечаем?
С позиции взрослого - конечно, какие могут быть проблемы у ребенка? Расти, учись, слушайся родителей - и нет проблем! Таков вид с нашей колокольни. Но у нашего ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают нашему ребенку покоя.
Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребенок вошел в наше положение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.
«Это ведь так естественно! - рассуждаем мы. - Мы же взрослые, мы все знаем, а он еще маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться - ему же лучше будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы все это декламируем, наш ребенок сидит где-нибудь в углу со своей собственной колокольней и ждет… Ждет, что мы перестанем, наконец, донимать его своими странными претензиями, а войдем в его - детское - положение и… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!
Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение. Родители навешивают на своего ребенка какой-нибудь обидный ярлык - «капризный», «привередливый», «скандальный», «врун» и так далее. А ребенок. Он ничего не навешивает, он просто перестает доверять своим родителям и автоматически перестает их слушать. Все. Двери закрылись. И это страшно.
И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда они разбирают ссору двух малышей: «Ты умнее и старше, - говорят они, обращаясь к своему чаду, - поэтому ты и должен был прекратить кидаться в него песком! Зачем ты его дразнишь?!» Потрясающая речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему, интересно, мы не говорим нечто подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнее нашего ребенка!… Почему бы нам первыми не прекратить эту «холодную войну» в своей семье?