Абориген убрал руки от глаз, медленно обвел взглядом Мрако Беса и сказал как бы сам себе:
- Да нет! Это не тот. И не из тех. Те все рогатые и пятакатые, как на подбор. Стадо свинокозлов! А у этого не рога, а рожки... Но все равно - черт чертом!
Мрако Бес вздрогнул. Выходило, что абориген уже встречался с рогопилами. Более того, чертями соотечественников Мрако Беса называли только ангелоиды (представители враждебной цивилизации, обитающие на планете Рай). И что из этого выходило? Рождался единственно верный ответ: кто-то из рогопилов уже открыл эту планету, и теперь удел Мрако Беса - скоростной пролет мимо почестей!
В голове незадачливого разведчика возникла живая картина: кирпич с дикой скоростью летит вниз по мусоропроводу. Кирпич этот гремит, высекая искры из железной трубы, и скорость его все увеличивается и увеличивается. Но оставалась еще мысль об ангелоидах...
Встряхнув головой, Мрако Бес с натугой освободился от наваждения.
- Что ты имеешь в виду? - спросил он, глядя на аборигена с подозрением.
- Да был тут один такой, вроде тебя, - ответил тот. - А с ним толпа его приспешников. Но все матерые. Ты по сравнению с ними - малолетний сиськосос. Тебя как зовут?
- Мрако Бес, - представился рогопил.
Он прекрасно понял, что его оскорбляют, но решил не реагировать на это, боясь нечаянно обрубить канал поступления столь интересной информации.
- А-а-а, - протянул абориген. - Точно. Я тебя не за того принял. Тот, которого я ранее видел, звался Баа́л Зебу́бом. А с ним были: Ве́ли Ал, Ба́фо Мет, Бе́ге Мот, А́ста Рот и еще кто-то, не помню точно, потому что такие имена ни одно здравомыслящее существо не запомнит надолго.
В груди у Мрако Беса резко похолодело. От такого неожиданного недомогания он даже слегка покачнулся, но справился с телом и героическим усилием воли взял себя в руки. Рогопил понял, что сейчас будет раскрыта одна из давних загадок его мира. Но счастья от этого он совсем не испытал.
В любом случае можно было расслабиться. Хотя бы потому, что планету открыли рогопилы, а не ангелоиды. Но все равно в этом факте было мало приятного. Мрако Бес, удивленно хрюкнув пятаком, мысленно пробежался по истории своей цивилизации.
Каким образом из осколков большого взрыва появились рогопилы, он не помнил, потому что данный курс не входил в программу обучения космолетчиков. Но Мрако Бес с рождения знал, что каждый из рогопилов бессмертен. Правда - теоретически.
Короче - жить можно вечно, если не убьют. Или - если сам не убьешься. А как можно лишить жизни рогопила? Только если запихнуть его в эпицентр ядерного взрыва, испепеляющего все вокруг, или сжечь с помощью серебра (отвратительный металл, несовместимый с метаболизмом рогопилов). Последний факт, кстати, известен ангелоидам, и эти сволочи делают так называемую "святую воду". То есть пичкают жидкость серебром. Если такая жидкость попадет на черную кожу любого из обитателей Ада, может получиться ожог. А если рогопила заставить поплавать в водоеме с такой водой - все, смерть наступит неизбежно.
Эти ангелоиды шныряют по вселенной и пытаются выхватить из-под носа рогопилов любые вновь открытые миры. А для чего? Чтобы делать то же самое, что и рогопилы: запрыгивать на плечи аборигенов и руководить ими до смерти. Чьей смерти? Естественно, не ангелоидов...
Мрако Бес вспомнил, что раньше, на заре космической эры, когда самые первые корабли понеслись искать новые миры, все было по-другому. Это сейчас достаточно одного разведчика в корабле, потому что автоматика звездолета настолько совершенна, что позволяет защититься рогопилу от чего и кого угодно, включая даже ангелоидов. А раньше экипаж любого исследовательского звездолета состоял из целой группы, в состав которой входили: капитан, штурман, инженер, техник, врач, геолог, биолог, и даже, представьте себе, повар! А бывало, еще и куча посторонних лиц типа бойцов звездной пехоты и всяких там юристов, психиатров и социологов. Вот такой и была экспедиция, возглавляемая Баал Зебу́бом (повар там, кстати, тоже значился, и звали его Беге Мотом).
Они были одними из первых и первыми, кто не вернулся из космоса. В Музее Славы Рогопилов им был выделен целый зал, на стенах которого висели каменные портреты всех членов экспедиции.
Мрако Бес, будучи еще совсем юным учеником Звездной Школы Космоплавания, не раз заходил в Музей Славы Рогопилов и с благоговением разглядывал портрет капитана Баал Зебуба, мечтая пройти по его следам и обнаружить экспедицию, пропавшую несколько тысяч лет назад. И вот, наконец, сбылось! Только радости от этого не было, так как получалось, что совсем не Мрако Бес открыл новый мир...
А вдруг все члены этой давней экспедиции погибли? А даже если и не погибли? Тогда заслуга Мрако Беса не только не умаляется, но становится во сто крат больше, так как именно он нашел пропавшую экспедицию! За такой подвиг все равно позволят отрастить рога, и тогда можно будет занять более ощутимое место в обществе! Мрако Бес воспрянул духом.
- Кто ты такой? - спросил он, смирившись с тем, что обстоятельства заставляют именно его заниматься контактом с цивилизацией, живущей на этой планете.
- Джинн, - ответил абориген.
Ответ ничего не дал рогопилу.
- Это имя, должность, звание или принадлежность в какому-либо племени? - поинтересовался Мрако Бес.
- И второе, и третье, и четвертое, - непонятно ответил абориген.
Рогопил, вздохнув, решил не углубляться в иерархию аборигенов и поставил вопрос проще:
- Как тебя зовут?
- Абу Али Спартак-Зенит два-два, - представился абориген и осклабился.
Он явно издевался. Мрако Бес встряхнул головой.
- Ладно-ладно, - сказал джинн и хихикнул. - Не напрягайся, я пошутил. Зови меня просто джинном.
- Мрако Бес, - представился рогопил, ткнув себе пальцем в грудь.
- М-да, - протянул джинн. - Ох, и имена у вас! Одно слово - черти... Короче, чтобы избежать непонимания, объяснюсь. Я считаюсь сказочным существом. Нас, джиннов, здесь немного. Всего десять. Мы попали сюда из параллельной вселенной по неожиданно открывшемуся тоннелю. Сами не ожидали. Шли, понимаешь, к бабам в общежитие. Мы студенты. Сдали сессию и на радостях поперлись. Каникулы отметить в женской компании захотелось. А тут бац! Лифт открывается, выходим - и оказываемся бес знает где! Не дергайся. Это я не про тебя... Оказываемся, значит, мы на базаре в славном городе Ниппуре. Оглянулись, а лифт вжик, закрылся и исчез. Нас тут же и повязали, поскольку шумерско-аккадское общество сильно отличалось от нашего даже параметрами моды в одежде. Поскольку в моей вселенной совсем другие законы, один ниппурский жрец, черт бы его побрал (опять не дергайся, я снова не про тебя), без промедления закатал нас в кувшины. Оно и понятно. Моя вселенная развивается без всяких механизмов. Миры управляются магией, а мы как раз и умеем ее применять. Потому нас и закатали.
- Что есть магия?
- Наука такая. Несложная, как физика у вас... Не перебивай! Этот умелец сам, скорее всего, имел отношение к нашей вселенной, потому что заклятия наложил грамотно. Сидишь в кувшине и видишь всю планету. Как пожелаешь, так и видишь. Нет никаких преград. Хочешь - на футбольном матче присутствуешь незримо. Хочешь - над обеденным столом президента Уганды висишь... Пока кто-нибудь тебя не найдет. Потрет кувшин, я и появлюсь на белый свет не только мысленно, но и в теле, как сейчас. А для чего? Чтобы исполнить три желания того, кто потер. Вот ты потер? Заказывай.
Мрако Бес, встряхнув головой, сказал: