- Погоди. Ничего не понимаю. Что ты знаешь о рогопилах?
- Если ответ на этот вопрос твое желание, то ты не черт, а баран. Не буду наживаться на твоей глупости. Заказывай материальные вещи.
- У меня нет никаких желаний! - воскликнул Мрако Бес.
- Этот факт не делает тебе чести, - ухмыльнулся джинн. - Желаний не бывает только у трупов. Вот у твоих соотечественников, которые нашли меня давным-давно, желания были. Они, наверное, настоящие черти, в отличие от тебя, дурака малолетнего.
- Расскажи мне о них!
- Это опять желание?
- Плевать! Понимаешь, они много лет назад отправились в экспедицию и не вернулись назад. Что с ними случилось?!
- Ладно. Давай поговорим. Ты, наверное, молодой шайтан?
- С чего ты взял? - недовольно поинтересовался Мрако Бес, выпячивая грудь и делая лицо серьезным с целью казаться старше своего возраста. - И вообще, кто такой шайтан?
- То же самое, что черт. Я услышал это слово от Баал Зебуба, когда он орал на своих сокопы́тников: "По случаю прибытия на планету объявляю шайта́н открытым!"
- Сатан - это съезд, - пояснил Мрако Бес. - Ну, или другим словом - совет. Короче - совещательный орган рогопилов... А почему ты решил, что я молодой?
- Да что-то у тебя рогов почти нет и пятак маленький, как у поросенка.
- Рога - дело наживное, - пояснил Мрако Бес. - Зависят не от возраста, а от статуса. А пятак - фамильный признак. Чем он меньше, тем аристократичнее. Крупные пятаки бывают только у быдла!
- Да? - не поверил джинн. - У главного черта этой вашей экспедиции, которого звали Баал Зебубом, был даже не пятак, а целый пятачище. Нет, скорее - пятача́ра! С чайное блюдце! Пророком клянусь.
- Он не происходил из знатного рода, - сказал Мрако Бес. - Но был бесстрашным и умным. За это его и назначили дьяволом. Дьявол - это начальник экспедиции. А кто такой пророк?
- Ага, - кивнул головой джинн. - Тогда все понятно. Особенно - с рогами... А с пророками не парься. Много их было, особенно в этой местности.
- Что ты хочешь сказать? - не понял его рогопил.
- Короче, пойдем дальше, - махнул рукой джинн. - Много лет назад мой кувшин лежал в пустыне Руб эль Хали, которая располагается на Аравийском полуострове, где мы, кстати, сейчас и находимся. Лежал он себе и лежал, никому не мешая, поскольку был занесен песком. Да и кому, спрашивается, он мог помешать, если по пустыне никто не лазит, так как здесь нет воды. И вот в один прекрасный день прилетела большая механическая лоханка типа твоей, но во много раз больше. Из нее выбралось целое стадо шайтанов (в смысле - чертей) и давай радостно прыгать! Мой кувшин оказался выброшенным на поверхность и его сразу нашли. Один из шайтанов (его, как я узнал впоследствии, звали Баал Зебубом), потер кувшин, счищая с него песок, и мне пришлось приступить к своим обязанностям. Этот Зебуб был сообразительней тебя, потому что моментально понял, какие выгоды сулит ему наше знакомство. Он сразу же потребовал вина, и я воткнул рядом с кораблем железнодорожную цистерну, полную портвейна. Твои соотечественники принялись пить и веселиться. В самый разгар веселья один из них, по имени Аста Рот, предложил следующее:
"- Если этот лопух выполняет по три желания, значит - сам виноват. Нас много. Как только он исполнит распоряжения Баал Зебуба, я потру сосуд, и джинн станет исполнять мои повеления. А потом наступит очередь Вели Ала. А за ним - Беге Мота, ну, и так далее... Живем, ребята! Хорошая штука эта магия!"
"- Ура!" - заорали черти хором и веселье продолжилось.
К утру напились так, что все уснули вповалку. Кроме Баал Зебуба. Последний взял в руки кувшин, потер его и сказал мне:
"- Сл-л-лушай сюда, джин-н, или как там тебя... Еще дв-ва желания говорю. П-первое: чтоб у меня рога были - как у буйвола! Уразумел?! В-в-втор-рое: звездолет наш развеять по ветру!"
Я, естественно, отдавал себе отчет в том, что он пьян и предложил ему пока не торопиться, а приступить к исполнению его желаний завтра, когда он протрезвеет, но Баал Зебуб слушать мои доводы не захотел.
"- Т-ты не рассуждай, - сказал он, - а делай, как я велю!"
"- Но ведь звездолет исчезнет, и вы не вернетесь домой", - сказал я.
"- Хоть ты и можешь делать то, чего не могу я, - произнес он, качаясь, - но умом явно слаб. Поясняю: этот мир прекрасен. Мы, рогопилы, можем управлять гуманоидами посредством внушения. Они даже не заметят нас! Мой мир переполнен. А мы нашли хорошую планетку! Все люди, живущие здесь, теперь наши! И незачем делиться. Мы останемся! Что непонятно?"
Я пожал плечами и сделал, как он хотел, после чего скрылся в кувшине. И что Баал Зебуб? Он взял кувшин, отнес его подальше и зарыл в дюну на метр в глубину! Теперь я понял, что он хотел быть сверхрогатым в единственном числе! Проснувшиеся утром черти, оглядевшись, никакого корабля не увидели, но зато узрели перед собой Баал Зебуба, голову которого украшали огромные изогнутые рога. От такого зрелища они все обалдели (видимо, действительно рога играют у вас большую роль в жизни), и застыли перед ним по стойке "смирно".
"- Значит так, - сказал Бал Зебуб. - Обратно мы не вернемся. О всяких джиннах и прочих чудесах забудьте, а я теперь совсем главный. Эта планета наша! Мы освоим ее и станем наслаждаться жизнью!"
Возражений не последовало.
- И где они теперь? - спросил Мрако Бес, сильно потрясенный рассказом.
- Живы и здоровы, - ответил джинн. - Куролесят по всей Земле.
Мрако Бес расстроенно покачал головой.
Надо же, герои, которые с детства были эталонами доблести и жертвенности, вдруг за одно мгновение превратились в шкурников и предателей! Вместо того, чтобы вернуться и подарить новую планету всему сообществу рогопилов, они оставили ее себе и теперь наслаждаются!
- Мерзавцы! - вырвалось у Мрако Беса.
- Черти как черти, - пожал плечами джинн. - Ничуть не лучше и не хуже этих, которые с крыльями и постными рожами.
- Ты имеешь в виду ангелоидов? - встрепенулся рогопил.
- Да, ангелов и архангелов, - кивнул головой джин.
- И эти здесь есть?
- Да. Белые и патлатые. Они прилетели немного позднее твоих соплеменников. И поступили так же, как черти. Только никаких кувшинов ангелы не находили. Просто врезались на своем корабле в гору Хор-Мегиддо, отчего звездолет их рассыпался на куски. Они говорят, что случилось это нечаянно, но мне почему-то совсем не верится.
- Сколько их?
- Приблизительно столько, сколько и чертей. Сотни три-четыре.
- И как они ужились с рогопилами? - удивлению Мрако Беса не было предела.
- Сначала дрались с чертями, а потом все улеглось. Видимо, договорились. Это напоминает игру. Пакостишь друг другу и считаешь очки, типа - кто кому больше насрал. Вся жизнь - сплошное веселье. Главный архангел у них - Майкл. А заместители - Га́врик и Ра́фик.
- Рафик?!
- Это они сейчас так называются. А раньше звались: Михаил, Гавриил и Рафаил. Кстати, твои соотечественники тоже отказались от своих прежних имен. Теперь они звучат по-другому. Например, Баал Зебуб сейчас - Вельзевул. Опрощение - прямой путь к комфортному быту.
У Мрако Беса потемнело в глазах. Как?! Сдружиться с ангелоидами?! Да это измена! Какая может быть игра с теми, кто наполняет воду серебром? Ох, и мерзавцы же!
Рогопил решил немедленно отправиться домой, чтобы доложить Люци Феру и прочим сатанистам об измене экспедиции Баал Зебуба! Преисполненный порывом деятельности, он крикнул джинну:
- Спасибо тебе за информацию! А теперь уходи в сторону. Я улетаю. Маршевые двигатели сейчас выровняют здесь всю поверхность!