Возлюбленный, добро пожаловать домой к своему собственному Я. Пребывай в Я как Я. И какой бы дорогой ты ни шел, созерцай внутри бесконечное блаженство Бытия. Любовь моя, оставайся здесь. Путешествие в поисках Я (как цели) – иллюзия. Ты уже есть Единое Я. Ты приобретешь карту только за тем, чтобы узнать, что ты уже Здесь. Если жизнь посылает тебе чили – приготовь чили кон карне! Каждый контакт – это возможность для твоего индивидуального неповторимого сатсанга со своим Я; не каким-то вымученным, неестественным образом, но путем удерживания твоего ума внутри сердца, путем доверия внутреннему гуру и осознания, что каждый момент совершенен в себе; и простого пребывания самим Собой. Такова истинная и естественная ответственность или, скорее, Ответ-ственность, способность безусильно отвечать потребностям момента. Боже мой, Боже мой, почему я оставил Тебя? Развивай привычку думать о себе как о сознании, а не как о теле или личности. Не ассоциируй себя ни с одним объектом или концепцией, не важно, сколь привлекательными, и все личное, причина всех несчастий, исчезнет. Оставайся в состоянии подобной пространству осознанности, свободной от любых представлений. Таков путь без пути к безвременной Осознанности. Все есть только совершенство. Совершенство можно узреть повсюду; но для начала тебе нужны глаза, чтобы видеть. Только тот, кто обладает совершенными глазами, может увидеть Совершенство. Подумай о себе, – и едва уловимый образ сформируется внутри ума. Ты не являешься ни этим, ни каким-либо еще образом или мыслью. Ты есть безмолвная и бесформенная Осознанность, внутри которой бесчисленное количество образов появляется и исчезает без следа. Прощение, открытость и понимание естественно струятся там, где есть сострадание. Остановись прямо здесь! Не думай больше – этого уже достаточно. Не говори больше ничего – этого уже достаточно. Не прилагай больше усилий – этого уже достаточно. Теперь больше не касайся идеи движения вперед – просто пребывай Этим, как оно есть, без того, чем бы оно могло быть. А теперь отбрось идею пребывания Этим. Беспристрастное наблюдение не оставляет следов в Бытийности. Отбрось представление о том, что тебе требуется больше времени и опыта, чтобы получить это, потому что это только еще одна идея, возникающая в безвременном Бытии. Ты знаешь, что ты есть. Чтобы отрицать или утверждать что-либо, ты должен уже быть до всего, что ты отрицаешь или утверждаешь. Ты не можешь быть тем, что ты воспринимаешь. Ты есть сердце восприятия. Пребывай в этом. Понять это означает незамедлительную свободу, упустить – связанность. Ты есть абсолютное единство за пределом дуальности. Ты есть То. Ты настолько един с собой, что не можешь воспринимать себя. Ты можешь только воображать себе, что являешься чем-то, отличным от этого. Это как нож, который может нарезать такое количество овощей, но не может нарезать себя, потому что он един с собой, или как весы, которые способны взвесить такое количество объектов, но не могут взвесить себя. То же самое с предельным Я – лежащей в основании Реальностью. Вечно пребывая Одним с собой, оно не может воспринять, чем оно является; оно может воспринять только то, чем не является. На какое-то время не фиксируйся ни на чем из того, что я говорю. Не делай татуировок из этих высказываний, просто оставайся открытым, безмолвным и восприимчивым, и милость будет разворачиваться естественным образом. ...такова природа всех мыслей и ощущений, они приходят и уходят. Твои прежние проблемы казались одинаково давящими и важными в свое время, как и твои текущие проблемы на настоящий момент, но их больше нет, они отсутствуют в настоящем благодаря силам природы. Если такова природа мыслей и ощущений, наверняка твои настоящие трудности разделят ту же участь. Зачем волноваться об этом? Все эти движения наблюдаются в тебе и тобой как чистой осознанностью. Оставайся Этим! Тебе здесь не нужны никакие символы. Никакой поддержки. Этого само-знания, возникающего внутри этой формы в качестве «я есть», достаточно. Только не соотноси с этим никакие концепции. Оставайся Этим. Оно самодостаточно. О, мой Господь, сегодня забери все, что осталось. Теперь, после всего, что сказано и сделано, что остается? Только то, что невозможно передать никакими словами или раскрыть каким-то действием. Ничего не приобретено и ничего не утрачено – только эта неизменная и неизменяемая осознанность, которой мы являемся. Попытка отождествить себя с источником – это идея. Ты уже являешься этим. Что-то привело тебя сюда. Что-то внутри наслаждается напоминанием о том, что ты никто.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ, ЭЛЕКТРОННЫХ ПОСЛАНИЙ И СТАТЕЙ
Ниже представлены выдержки из писем, электронных посланий и статей, написанных теми, в ком встреча с Муджи оставила глубокий след. Мой дорогой Муджи, Великая милость продолжает открывать себя. В последнее время, и особенно в эту последнюю неделю, даже тело начало познавать себя как Единство, как часть Одной Истины. Это как если бы все клетки начали познавать свою истинную природу. Вместе с живой энергией и жизненностью присутствует глубокая и неизменная расслабленность. Я неоднократно плакала, тронутая этой милостью, и чувствую благоговение перед возможностью жить подобным образом... освобождение тела... какое ценное возвращение! Я понятия не имела, что тело тоже «проснулось». Я по-прежнему ощущаю глубокую связь с тобой и часто чувствую твое присутствие, все более и более увлекающее в пустоту. Такое ощущение, что наша встреча в Лондоне с ее подлинным смыслом с такой полнотой захватила всю С., ее сомнения, остаточное личностное неприятие и отделенность, что теперь они разбиваются вдребезги о собственную пустоту. Мне никогда не хватит слов, чтобы выразить свою благодарность за это. Возможно, лучшее, что я могу сделать, – это продолжать самоотдавание этому и позволить ему забрать все то, что осталось. Временами в уме вытанцовывается идея еще раз посетить Лондон, где-то к середине–концу мая. Еще нет твердости ясного знания, но я верю, что оно станет ясным, если поездке суждено будет случиться. Я чувствую такую сильную связь с тобой издалека, что поездка и длительный перелет кажутся несколько глупыми... но, как я начинаю понимать теперь, глупость – это иногда верный путь. Муджи, дорогой мой, меня переполняет радость и покорность тому, что эта тайна привела тебя в мою жизнь. Глубоко внутри мне начинает открываться знание того, что ты и я по сути одно и то же. В этой одинаковости, я знаю, существует встреча, которая уже совершилась. С радостью и любовью... От безмолвия к безмолвию... С. (США) Возлюбленный Баба, Я очень благодарна за всю эту боль... какой прекрасный учитель! Ничто не сравнится с ней... она позволила мне увидеть столько гордыни, ограниченности... Хотя вся эта ерунда не является мной, она со мной, так что урок был необходим, чтобы увидеть и перерасти это... С глубоким уважением, благодарностью и любовью, Т. (Бразилия) Привет, дорогой Муджи! С тех пор как ты уехал, я смотрел, смотрел, смотрел и смотрел. Снова и снова слушал запись твоего последнего сатсанга здесь с нами. Ощущал гудение эго и смотрел. Смотрел до того уровня, на котором я наконец увижу ничто. Да, я вижу, что ничто говорит это, чем бы оно ни было. И что все существа вокруг меня говорят так, словно они являются чем-то, телом, умом, с которым они отождествляют себя, и тем не менее они тоже говорят как ничто, просто не зная это ничто, которым они являются. Меня переполняют слезы, когда я думаю об этом, и огромная благодарность за великий дар. Д. Дорогой Муджи в Сердце, Я чувствую себя совершенно счастливой. Я так счастлива, что ты приезжал сюда! Я постоянно чувствую твое присутствие в своем сердце. Я исполнена благодарности и ощущаю тайну Милости. Думаю, что ты трогаешь сердца многих людей. Р. сказал, что чувствует большие изменения. С днем рождения!!! С большой любовью, С. в Тебе. Дорогой Возлюбленный, Я молюсь тебе всем, что я есть, Чтобы суметь слиться с твоими глубокими водами, Чтобы не осталось ни единого пятна ложного «я», Чтобы Твое Руководство направляло мое тело, Чтобы Твоя Милость изливалась на мое Сердце, И я навеки исчез в Истине. С огромной Любовью и преданностью, М. (Колумбия) Дорогой Муджи, Наша случайная встреча, или «коммуникация», как ты это называешь, около десяти лет назад в кафе незримо, но значительно изменила мою жизнь… Так или иначе, я хочу сказать тебе, что пока я говорила с тобой, то не могла думать ясно. Казалось, что мой ум «размяк», и какие бы вопросы или вещи, которые мне хотелось сказать, ни возникали, все казалось тривиальным и не важным. Но в твоем присутствии я познала себя. То внутреннее «я», то пространство, тот дух, то божественное Я (?), присутствие осознанности (?), состояние (?)... не знаю, как это назвать, но чем бы оно ни было, это было настолько присутствующим (о, на меня накатывают волны эмоций, когда я пишу это), настолько сильным, пока я была рядом с тобой! Это всегда было, насколько хватает моей памяти. Я отклонилась от этого в последние годы, заблудившись в своей голове и в вихре потребностей, с которыми столкнула меня жизнь, и заново открыла в опыте духовного пробуждения. Но теперь я понимаю, что, только отбросив все, я могу обрести это, или почувствовать это, или быть этим – у меня нет слов, чтобы выразить точно, что я имею в виду, говоря «это», оно не относится к мышлению. Я не помню особенно, что ты говорил мне в тот вечер, но я простилась с тобой тогда с чувством глубокой перемены, потому что все, что я всегда знала до этого чисто интуитивным образом и всегда подвергала сомнению на рациональном уровне, каким-то образом было полностью подтверждено. Это было подтверждено не столько тем, что ты сказал или не сказал, но простым пребыванием рядом с тобой. Я просто знала совершенно реальным, хотя и неописуемым, интуитивным образом, что все, что имеет значение, есть То, есть ЭТО. Я резонировала с той энергией, которую чувствовала от тебя, не зная точно, что спросить и что сказать... но я ощущала себя в такой степени дома, так спокойно и свободно! Чем бы ни было То, ты подтвердил его существование и важность для меня… Я испытываю такую глубокую благодарность за твое присутствие и твою любовь и то время, которое ты провел со мной (с нами)… Быть рядом с тобой было опьяняюще прекрасно и одновременно знакомо. Мне очень хочется продолжать пребывать в этой свободе. Я знаю, что она есть прямо здесь и всегда доступна... но так неуловима. Со всей моей любовью и глубочайшей преданностью, О. Любовь моя, В этом опыте страдания и боли кроется нечто прекрасное, не могу объяснить, что это... Жизнь постоянно преподносит мне сюрпризы... Как верно ты говоришь о том, что не надо делать никаких выводов. Что-то внутри пребывает в тишине; ум продолжал шуметь последние несколько дней, но даже тогда что-то еще осознавало это, и в который раз жизнь показала мне, что все, что происходит, ЕСТЬ БЛАГО. Ti amo tanto per sempre, С.М. (Лондон) Дорогой Муджи, Я пишу без какой-то особой причины, просто хотелось пообщаться с тобой. Я вернулся домой после своей поездки и обнаружил, что многие семена, посеянные во время наших разговоров, проросли и стали заметны. Многое из этого не поддается словам или интеллектуальному пониманию... Есть просто ощущение того, что многое изменяется и происходит на фоне неизменяемого. Мне кажется, что есть какой-то парадокс в «исчезновении» в этом, пока оно происходит; я также ощущаю, что эта жизнь вновь перестает прятаться. Я ощущаю призыв к ответственности... Не знаю точно, как это описать. Это что-то, что требует смелости, честности и целостности. Я ощущаю это с большой силой. Я также испытал сильное ощущение «одинокого стояния». Когда я вернулся домой после встречи с тобой, близкий друг и ученик моего учителя здесь спросил меня шутя, является ли тот все еще моим учителем. Не помню, что я ответил, но в тот момент в глубине своего сердца я знал, что мое понимание ролей «ученик/учитель» претерпело изменения. В отпускании чего-либо присутствует печаль, хотя я не могу сказать точно, что это. Возможно, я начинаю постигать, что вовне не существует ничего, на что можно было бы опереться, чтобы почувствовать себя комфортно. Даже написав это, я должен признаться, что с момента моего приезда домой случались моменты, когда мне просто хотелось изыскать возможность вернуться в Лондон или в твой ритрит, чтобы вновь подключиться. Это ощущение научило многому... поскольку я увидел те места, откуда произрастает это желание и где я все еще верю, что отделен от тебя. Я провожу много времени в тишине. Помимо работы и необходимого участия в жизни друзей/семьи бо´льшую часть времени я провожу в одиночестве, сидя и гуляя на природе. Присутствует сильное и неизменное ощущение пустоты, в которой все это происходит. Спасибо тебе за то, что читаешь эти слова. Писать их доставляет удовольствие. Надеюсь, что у тебя все хорошо в Брикстоне. Обнимаю тебя с теплотой и благодарностью. С любовью, С. (США) Дорогой Муджи, А. сказал мне, что ты спрашивал, как мои дела; полагаю, что дела мои несколько необычны, по крайней мере, для старого изношенного существа вроде меня, которое повидало такое количество учителей и пережило такое множество неожиданных моментов. …У К. дела все лучше и лучше, а сюда приехал замечательный парень по имени Муджи, который учит самоисследованию таким способом, который представляется весьма реальным и практичным, и он не отстает от тебя, пока ты все не усвоишь. Второй раз я наткнулся на него в чайной; он просто сидел, держал меня за руку, и мой ум сделался абсолютно безмолвным более чем на полчаса. Его сатсанги были потрясающими, с ежедневно вдвое увеличивающимся числом присутствующих, даже старые и полусумасшедшие местные торговцы вылезали из своих дыр, чтобы пробиться поближе к нему. Он был переполнен любовью и нередко часами просто обнимал людей, которые частенько останавливали его, когда он ходил по городу, или сидел в чайных и на сатсангах. ...Дальше. Обычно подобные инсайты сваливаются на старика Эго, который собирает их в свою копилку переживаний и достижений, преумножая свои нажитые сокровища, восседая на которых, он оплакивает те чудеса, которые знавал когда-то и которые теперь превратились в воспоминания, но на сей раз это не прокатило, потому что Муджи заставил меня заняться самоисследованием, и старик Эго с его претензиями оказался на периферии вместе с другими аспектами бытия, а не в центре, где происходит видение; чем бы это ни было, оно вполне могло бы быть и разоблаченным эго, однако так оно не ощущалось и не ощущается. С тех пор (а прошло уже около 7 недель) ничто не стало вновь таким, каким было прежде, но то и дело происходят другие вещи. Две из них выделяются особо: я стоял в своем саду, справлял нужду и любовался видом гор, когда понял, что у меня есть выбор: видеть мир через призму ума или просто видеть, и в ту самую долю секунды было принято решение просто видеть. Вторая вещь, возможно, случилась в одно мгновение, а возможно, существовала уже давно, тем не менее однажды утром я проснулся и, думаю, просто попробовал заняться самоисследованием, и с того момента это мощнейшим образом отразилось на мне, словно я завершил курс випассаны. Я осознаю цвета, формы, малейшие движения. Я еду на мотоцикле, и каждый отрезок дороги предстает особенным и реальным в себе, что кажется странным, ведь я езжу здесь постоянно… Со мной также случаются моменты переполняющей любви. К. написал мне об этом состоянии, в котором не я нахожусь внутри этого мира, а мир находится внутри меня… Тем временем я снова пытаюсь исследовать себя, что, однако, не особо получается, потому что человек, которому следует вести исследование, не может оставаться целостным достаточно долго, чтобы получить реальный результат, а, с другой стороны, это странно, потому что Кев может пребывать в этом полностью. Он кажется менее тактичным и более нервозным, чем раньше, поскольку его ответы достаточно резки. Его эмоции на поверхности, и порой он подвержен перепадам настроения по мере того, как старый хлам возникает в теле и выходит наружу. Он вполне способен справляться с тем, с чем необходимо, однако присутствует общее отвращение к выполнению тех задач, которые иногда требуют выполнения, но похоже, что старые проблемы, которые порой доставали его, исчезли или стали менее значительны