ия, но я верю, что оно станет ясным, если поездке суждено будет случиться. Я чувствую такую сильную связь с тобой издалека, что поездка и длительный перелет кажутся несколько глупыми... но, как я начинаю понимать теперь, глупость – это иногда верный путь. Муджи, дорогой мой, меня переполняет радость и покорность тому, что эта тайна привела тебя в мою жизнь. Глубоко внутри мне начинает открываться знание того, что ты и я по сути одно и то же. В этой одинаковости, я знаю, существует встреча, которая уже совершилась. С радостью и любовью... От безмолвия к безмолвию... С. (США) Возлюбленный Баба, Я очень благодарна за всю эту боль... какой прекрасный учитель! Ничто не сравнится с ней... она позволила мне увидеть столько гордыни, ограниченности... Хотя вся эта ерунда не является мной, она со мной, так что урок был необходим, чтобы увидеть и перерасти это... С глубоким уважением, благодарностью и любовью, Т. (Бразилия) Привет, дорогой Муджи! С тех пор как ты уехал, я смотрел, смотрел, смотрел и смотрел. Снова и снова слушал запись твоего последнего сатсанга здесь с нами. Ощущал гудение эго и смотрел. Смотрел до того уровня, на котором я наконец увижу ничто. Да, я вижу, что ничто говорит это, чем бы оно ни было. И что все существа вокруг меня говорят так, словно они являются чем-то, телом, умом, с которым они отождествляют себя, и тем не менее они тоже говорят как ничто, просто не зная это ничто, которым они являются. Меня переполняют слезы, когда я думаю об этом, и огромная благодарность за великий дар. Д. Дорогой Муджи в Сердце, Я чувствую себя совершенно счастливой. Я так счастлива, что ты приезжал сюда! Я постоянно чувствую твое присутствие в своем сердце. Я исполнена благодарности и ощущаю тайну Милости. Думаю, что ты трогаешь сердца многих людей. Р. сказал, что чувствует большие изменения. С днем рождения!!! С большой любовью, С. в Тебе. Дорогой Возлюбленный, Я молюсь тебе всем, что я есть, Чтобы суметь слиться с твоими глубокими водами, Чтобы не осталось ни единого пятна ложного «я», Чтобы Твое Руководство направляло мое тело, Чтобы Твоя Милость изливалась на мое Сердце, И я навеки исчез в Истине. С огромной Любовью и преданностью, М. (Колумбия) Дорогой Муджи, Наша случайная встреча, или «коммуникация», как ты это называешь, около десяти лет назад в кафе незримо, но значительно изменила мою жизнь… Так или иначе, я хочу сказать тебе, что пока я говорила с тобой, то не могла думать ясно. Казалось, что мой ум «размяк», и какие бы вопросы или вещи, которые мне хотелось сказать, ни возникали, все казалось тривиальным и не важным. Но в твоем присутствии я познала себя. То внутреннее «я», то пространство, тот дух, то божественное Я (?), присутствие осознанности (?), состояние (?)... не знаю, как это назвать, но чем бы оно ни было, это было настолько присутствующим (о, на меня накатывают волны эмоций, когда я пишу это), настолько сильным, пока я была рядом с тобой! Это всегда было, насколько хватает моей памяти. Я отклонилась от этого в последние годы, заблудившись в своей голове и в вихре потребностей, с которыми столкнула меня жизнь, и заново открыла в опыте духовного пробуждения. Но теперь я понимаю, что, только отбросив все, я могу обрести это, или почувствовать это, или быть этим – у меня нет слов, чтобы выразить точно, что я имею в виду, говоря «это», оно не относится к мышлению. Я не помню особенно, что ты говорил мне в тот вечер, но я простилась с тобой тогда с чувством глубокой перемены, потому что все, что я всегда знала до этого чисто интуитивным образом и всегда подвергала сомнению на рациональном уровне, каким-то образом было полностью подтверждено. Это было подтверждено не столько тем, что ты сказал или не сказал, но простым пребыванием рядом с тобой. Я просто знала совершенно реальным, хотя и неописуемым, интуитивным образом, что все, что имеет значение, есть То, есть ЭТО. Я резонировала с той энергией, которую чувствовала от тебя, не зная точно, что спросить и что сказать... но я ощущала себя в такой степени дома, так спокойно и свободно! Чем бы ни было То, ты подтвердил его существование и важность для меня… Я испытываю такую глубокую благодарность за твое присутствие и твою любовь и то время, которое ты провел со мной (с нами)… Быть рядом с тобой было опьяняюще прекрасно и одновременно знакомо. Мне очень хочется продолжать пребывать в этой свободе. Я знаю, что она есть прямо здесь и всегда доступна... но так неуловима. Со всей моей любовью и глубочайшей преданностью, О. Любовь моя, В этом опыте страдания и боли кроется нечто прекрасное, не могу объяснить, что это... Жизнь постоянно преподносит мне сюрпризы... Как верно ты говоришь о том, что не надо делать никаких выводов. Что-то внутри пребывает в тишине; ум продолжал шуметь последние несколько дней, но даже тогда что-то еще осознавало это, и в который раз жизнь показала мне, что все, что происходит, ЕСТЬ БЛАГО. Ti amo tanto per sempre, С.М. (Лондон) Дорогой Муджи, Я пишу без какой-то особой причины, просто хотелось пообщаться с тобой. Я вернулся домой после своей поездки и обнаружил, что многие семена, посеянные во время наших разговоров, проросли и стали заметны. Многое из этого не поддается словам или интеллектуальному пониманию... Есть просто ощущение того, что многое изменяется и происходит на фоне неизменяемого. Мне кажется, что есть какой-то парадокс в «исчезновении» в этом, пока оно происходит; я также ощущаю, что эта жизнь вновь перестает прятаться. Я ощущаю призыв к ответственности... Не знаю точно, как это описать. Это что-то, что требует смелости, честности и целостности. Я ощущаю это с большой силой. Я также испытал сильное ощущение «одинокого стояния». Когда я вернулся домой после встречи с тобой, близкий друг и ученик моего учителя здесь спросил меня шутя, является ли тот все еще моим учителем. Не помню, что я ответил, но в тот момент в глубине своего сердца я знал, что мое понимание ролей «ученик/учитель» претерпело изменения. В отпускании чего-либо присутствует печаль, хотя я не могу сказать точно, что это. Возможно, я начинаю постигать, что вовне не существует ничего, на что можно было бы опереться, чтобы почувствовать себя комфортно. Даже написав это, я должен признаться, что с момента моего приезда домой случались моменты, когда мне просто хотелось изыскать возможность вернуться в Лондон или в твой ритрит, чтобы вновь подключиться. Это ощущение научило многому... поскольку я увидел те места, откуда произрастает это желание и где я все еще верю, что отделен от тебя. Я провожу много времени в тишине. Помимо работы и необходимого участия в жизни друзей/семьи бо´льшую часть времени я провожу в одиночестве, сидя и гуляя на природе. Присутствует сильное и неизменное ощущение пустоты, в которой все это происходит. Спасибо тебе за то, что читаешь эти слова. Писать их доставляет удовольствие. Надеюсь, что у тебя все хорошо в Брикстоне. Обнимаю тебя с теплотой и благодарностью. С любовью, С. (США) Дорогой Муджи, А. сказал мне, что ты спрашивал, как мои дела; полагаю, что дела мои несколько необычны, по крайней мере, для старого изношенного существа вроде меня, которое повидало такое количество учителей и пережило такое множество неожиданных моментов. …У К. дела все лучше и лучше, а сюда приехал замечательный парень по имени Муджи, который учит самоисследованию таким способом, который представляется весьма реальным и практичным, и он не отстает от тебя, пока ты все не усвоишь. Второй раз я наткнулся на него в чайной; он просто сидел, держал меня за руку, и мой ум сделался абсолютно безмолвным более чем на полчаса. Его сатсанги были потрясающими, с ежедневно вдвое увеличивающимся числом присутствующих, даже старые и полусумасшедшие местные торговцы вылезали из своих дыр, чтобы пробиться поближе к нему. Он был переполнен любовью и нередко часами просто обнимал людей, которые частенько останавливали его, когда он ходил по городу, или сидел в чайных и на сатсангах. ...Дальше. Обычно подобные инсайты сваливаются на старика Эго, который собирает их в свою копилку переживаний и достижений, преумножая свои нажитые сокровища, восседая на которых, он оплакивает те чудеса, которые знавал когда-то и которые теперь превратились в воспоминания, но на сей раз это не прокатило, потому что Муджи заставил меня заняться самоисследованием, и старик Эго с его претензиями оказался на периферии вместе с другими аспектами бытия, а не в центре, где происходит видение; чем бы это ни было, оно вполне могло бы быть и разоблаченным эго, однако так оно не ощущалось и не ощущается. С тех пор (а прошло уже около 7 недель) ничто не стало вновь таким, каким было прежде, но то и дело происходят другие вещи. Две из них выделяются особо: я стоял в своем саду, справлял нужду и любовался видом гор, когда понял, что у меня есть выбор: видеть мир через призму ума или просто видеть, и в ту самую долю секунды было принято решение просто видеть. Вторая вещь, возможно, случилась в одно мгновение, а возможно, существовала уже давно, тем не менее однажды утром я проснулся и, думаю, просто попробовал заняться самоисследованием, и с того момента это мощнейшим образом отразилось на мне, словно я завершил курс випассаны. Я осознаю цвета, формы, малейшие движения. Я еду на мотоцикле, и каждый отрезок дороги предстает особенным и реальным в себе, что кажется странным, ведь я езжу здесь постоянно… Со мной также случаются моменты переполняющей любви. К. написал мне об этом состоянии, в котором не я нахожусь внутри этого мира, а мир находится внутри меня… Тем временем я снова пытаюсь исследовать себя, что, однако, не особо получается, потому что человек, которому следует вести исследование, не может оставаться целостным достаточно долго, чтобы получить реальный результат, а, с другой стороны, это странно, потому что Кев может пребывать в этом полностью. Он кажется менее тактичным и более нервозным, чем раньше, поскольку его ответы достаточно резки. Его эмоции на поверхности, и порой он подвержен перепадам настроения по мере того, как старый хлам возникает в теле и выходит наружу. Он вполне способен справляться с тем, с чем необходимо, однако присутствует общее отвращение к выполнению тех задач, которые иногда требуют выполнения, но похоже, что старые проблемы, которые порой доставали его, исчезли или стали менее значительными. Тем не менее, когда болезнь действительно берет над ним верх, и кажется, что ему становится хуже, и он в точности не знает, что это или что с этим делать, тогда Кев снова оказывается в самом центре, на какое-то время; хотя, возможно, шляпа надета только наполовину... Что все это значит и куда я иду, я не знаю, но это действительно интересно, и иногда случаются дико счастливые моменты. Вот и все, Муджи, мой дорогой учитель и друг. Надеюсь, что ты в порядке, и знаю, что ты не можешь делать ничего иного, чем просто быть. Может быть, ты сумеешь найти время, чтобы написать нам пару строк. Я был бы ужасно рад, но если не получится, то в любом случае это не важно, поскольку слова не в силах выразить то, что существует между нами. К. Дорогой Муджи, Я просто хотела поприветствовать тебя, а также сказать, что занялась исследованием своего «я», чем бы это «я» ни было. Не знаю, правильно ли я это делаю, имея в виду самоисследование. Однако я поняла, что когда я задаюсь вопросом, в ком возникают все это: мысли, реакции, чувства, да что угодно, откуда все они появляются, даже сама идея существования этой «меня», С., которая пытается постичь свою собственную свободу, свое естественное состояние, когда я «спрашиваю»: «Кто является этим "я"? Кто я?», то очень ясно понимаю, что тот, кто спрашивает, кто ищет ответ, и тот, кто пытается ответить на этот конечный вопрос «кто я?», являются абсолютно одним и тем же: умом! Это всегда ум! Поэтому подлинного ответа нет, все это возникает в уме. Даже сейчас, когда я пишу тебе это письмо, то кажется, что все появляется из «я», которое всегда спрашивает/говорит/ищет что-то. Не получая удовлетворения, не останавливаясь... и опять-таки, это говорит ум. Но в итоге, я начинаю понимать, что с этим особенно ничего не поделать, ведь так? Это все ум, все он! Поэтому, знаешь что? Я отдаю тебе свой ум, я отдаю его тебе. Я не знаю, что с ним делать, и теперь знаю наверняка, что он не способен дать мне то, что я на самом деле хочу: то, чем я на самом деле являюсь. Понятия не имею, что это, но я знаю, что мой ум или это «я», которым я себя считаю, в действительности не может мне помочь. Поэтому мой ум теперь принадлежит тебе. Я знаю, что ты знаешь, что с ним делать. Не спрашивай меня, каким образом я знаю, – я просто знаю это своим сердцем. А мое сердце – это твое сердце, сердце всех вещей. Есть только одно, одно сердце, одно нечто, о котором я понятия не имею, что это, но знаю, что это просто Есть. И только в этом я хочу пребывать. Быть в основании всего – это то, с чем я провожу бóльшую часть времени. Благодарю тебя за твое присутствие. С. (Португалия) Муджи! Послушал твой очередной сатсанг и затем вступил в сейчас из сейчас, и в сейчас того сейчас, которое есть сейчас. Просто вступил, а потом еще раз, и еще раз, когда «потом» и «когда» исчезли, и все, что нужно, оказывается все более и более за пределом всего этого. Ближе и ближе к корням, наполненный чудом перемены всего пространства, пребывающего в такой степени внутри меня. Какой сильной может стать любовь! Какой восхитительной эта простая прогулка по городу и все эти моменты, разделенные с теми, чьи лица ловит взгляд. Каждый момент наполнен до предела: тибетские жилища, нагроможденные друг над другом, столь высоко среди деревьев и всех этих молитвенных флажков, в которых прыгают обезьяны. Коровы и не думают двигаться, чтобы уступить дорогу, пока не шлепнешь их по голове и не скажешь «привет». Все виды прокаженных и нищих, с трудом ковыляющих на тонких ногах, собираются здесь, когда начинается индийский туристический сезон с гогочущими толпами огромных пенджабских женщин и группами молодых людей, нервно позирующих на фоне тибетской жизни. Муджи, готов ли я полностью отказаться от своей защищенности и всех своих «потом» ради вечности этого «сейчас», которое так переполняет и радует? Зачем мне хотеть что-то еще, и что значимого есть у этого К. в сравнении с этим? Я нахожусь в объятиях чего-то столь прекрасного, которое есть всегда и с чем не сравнится ни одна возлюбленная. Было бы хорошо быть непосредственно рядом с тобой, мой дорогой брат и учитель; поэтому только в этот момент ты здесь со мной в этом сейчас, и объятие столь глубоко и бесконечно, что одно – это единственное, чем мы можем быть. Аминь. Муджи, Сейчас наступило завтра. Вчера, после написания вышеизложенного возбужденного бормотания, моя голова и глаза претерпели стресс из-за затянувшейся игры на компьютере. Вторая половина дня: по-прежнему очень осознан, но не хватает радости. Направляю внимание на осознанность позади осознанности, но не могу приблизиться к ней. Даже осознанность не может быть объектом, потому что я все менее и менее поддаюсь определению. Это тело, эта идея меня становятся менее и менее реальными, и, таким образом, кажется очень странным, что этот набор мыслей, в которых К. выступает основным игроком с его потребностями и желаниями, упорно продолжает существовать; во мне есть потребность разобраться с любым предметом, занимающим его, как можно скорее, чтобы углубить эту спокойную радость и чтобы его занятия более тривиальными вещами отвлекали как можно меньше. Я знаю, что здесь не может быть метода, но я просто могу быть этим, раз я могу быть чем угодно, когда все в такой степени находится внутри меня, что кажется гораздо больше «мной», нежели любая идея Кева, если бы этот «я» вообще существовал. Надеюсь, вся эта саморефлексия не слишком занудна. Посылаю тебе свою любовь. Я с тобой, и мы по-прежнему сидим и держимся за руки перед входом этой вселенской чайной. Ом К. Возлюбленный Муджи, Пожалуйста, позволь сказать тебе, что я безмерно влюбилась в то, как ТО выражает СЕБЯ через тебя, когда мы встретились в Тируваннамалае пару недель назад. Объятия с тобой – это Я, которое обнимает Я в тот самый вечный момент – вечное сейчас. Какая благостная жизнь – мы столь благословенны. Большое спасибо тебе за все! Я целую твои прекрасные руки. С любовью и благодарностью, Г. (Швеция) Муджи, «Любовь Адвайты (Не-Двух)» Многое приключилось со мной во время путешествия в Индию. Но две вещи стоят особняком. Первая – это то, что любовь вновь пробудилась во мне. Любовь дремала несколько лет, но вновь зажглась благодаря девушке со светящимися карими глазами и сияющей улыбкой. Вторая – это истина. Истина получила новое подтверждение как самая важная вещь для меня и обрела очертания цели. И это – благодаря человеку с светящимися карими глазами и теплым объятием. Прекрасно, что обе они появились одновременно, потому что любовь без истины опустошила меня в прошлом. Неистинная любовь сломала меня (не так уж и плохо) и испугала меня (не так уж и хорошо). Любовь и Истина вместе совсем не страшны. Истина Есть, Любовь Есть; не нужно пестовать иллюзию. Просто быть, как я есть. Любовь к девушке с карими глазами требует равной доли любви и истины. Да будь она благословенна, что не довольствуется любовью, в которой нет свежести, нет истины, нет свободы. Любовь, которая не течет потоком, не есть истинная любовь. Она знает истину любви.