Телефон заиграл сразу, как павлин заткнулся. У меня, правда, в ушах звенело еще долго, так что пару звонков я пропустила, но на третий откликнулась.
– Продай кота! – рявкнула трубка.
– Да… – Спросонья, но я все-таки вспомнила, что я девушка приличная и матом не ругаюсь. А то очень хотелось. – С какого… кхе-кхе, с какой радости?
– Ты хотела жар-птицу? Ты ее получила, – ответил зэк в айфоне. – Продай кота!
Я посмотрела на павлина.
– А, так это жар-птица! Черт, я как-то иначе ее представляла. И что мне с ней делать?
– Девчонка, ты издеваешься?
Я не выдержала и рассмеялась.
– Что вы, я не такая! А табун единорогов можете организовать?
– Что-о-о?!
Странные люди пошли, неужели девушку никогда не уламывали? Вот прям после бриллиантов и жар-птицы, думают, я теперь на все согласная? Щас!
– Понимаете, чувствую я вдруг непреодолимое желание получить единорога… гов… единорогов. Табун. Чтоб, ну, белые, с рогами витыми, сияют и изящные такие красавцы. Понимаете?
Какое-то время айфон молчал.
– Девочка, ты доиграешься.
Как раз в это время Вильгельм перебрался за стол, включил компьютер и запустил гонки. Я задумчиво смотрела, как он рулит джойстиком, с потрясающей скоростью нажимая нужные кнопки.
– Думаете? Хорошо бы… – выиграть когда-нибудь у этого кота!
Айфон надолго замолчал. Я потрясла им, и голос появился вновь.
– Табун – это сколько?
– Ну… Штук двадцать?
– Двадцать единорогов, – медленно произнес зэк. – Ты хоть понимаешь, как сложно найти даже одного единорога?
– Ха, а вы понимаете, как сложно жить с котом, который сто раз обыграл тебя в гонки? Я его теперь не продам, пока не выиграю. И пока единорогов не будет! Так что ищите. Удачи.
Я отключилась, и трубка с тех пор молчала. Зато кот покатывался от смеха за компьютером.
– Весело, да? Что мне теперь с этим павлином делать?
Жар-птица флегматично чистила перышки и на нас с Вильгельмом не обращала внимания.
Кот спрыгнул с кресла, прошел на кухню и кивком указал на печку.
– Думаешь? – Я оглянулась на дверь в комнату. – Да ну, вдруг она ядовитая?
Кот покачал головой.
– Да? Светится же у нее что-то. Вдруг она радиоактивная?
– Мяу? – «Что?» – спросил кот.
Я покачала головой:
– Нет, зачем мне готовить светящегося павлина, если у меня полная морозилка нормальных окорочков?
В итоге я выкинула жар-птицу в окно. Улетала она красиво, этакая птица удачи, даже жалко, что перо ей на память не выдрала. Но больно же было бы… мне, когда эта птичка меня бы клюнула. А так, свободная, среди туч она красиво смотрелась.
– Мур-р-ра, – заявил кот. Звучало это как «дура».
– Да ну тебя. – Я закрыла окно – собирался дождь, и стало прохладно. – Лишь бы она с самолетом каким не столкнулась.
– Мяу?
– Самолет – такая штука, которая летает по небу и перевозит людей.
– Мяу?
– Ладно, где-то у меня был справочник, сейчас покажу. Там Интернет, кстати, не дали?
Интернет не дали. Но, если честно, я весь тот день и так не скучала. Мы с котом наладили совместный быт: я старалась не смотреться лишний раз в зеркало и не вспоминать, какой этот пушистый гад еще и царапучий вдобавок. А Вильгельм научился самостоятельно подогревать себе молочко в микроволновке. Золото, а не кот!
Как специально, мой холодильник был битком набит продуктами, погода стояла жуткая – весь день штормило, – а в компьютерном загашнике оказались все серии «Времени приключений».
У Вильгельма проснулась (или появилась? кто Витьку знает) любовь к йоге. Мы часа два провели за практикой – никакой фитнес не нужен. А вечером вместе распили бутылку вина – под рыбу оно шло сначала для аппетита, потом – для интереса.
– Вообще свечи тут не в тему, – говорила я, подливая коту в мисочку.
– Мя-ик?
– Просто… вечер, свет выключен, две свечи, и кот пьет со мной вино. Я прямо как старая дева. Вдруг так и сбудется? Я не хочу жить одна!
– Мяу?
– Что? Я хочу замуж. Не прямо сейчас, но хочу. Все хотят.
– Мяу, – кот скептично покосился на меня.
– Думаешь, никто не возьмет? Ха, да я еще выбирать буду! Хочу принца на белом коне.
Кот фыркнул.
– Ладно, можно без коня, один принц меня вполне устроит. Чтобы был такой… умный, красивый, галантный… Заботливый. Не как Витька, не думай. Ф-ф-фе, совсем не как Витька.
Кот ударил себя лапой в грудь.
– Что?
Кот снова ткнул в себя лапой.