– Спасибо, Зилка!
– Ну тогда уж и тебе спасибо! Рыбаков-то много, но чтоб за сотню навыка перевалили – таких у нас по двум пальцам пересчитать можно, а русалка без того не словится. Как ты только и пробил потолок-то такой мелкий? Знаю многих рыбаков, которые уже по десять лет сидят на 95-96, и это еще и с удочками лучшими.
Я показал Зилке свою удочку.
– Святая Амалея! Ну, повезло тебе, парень! Хоть скажешь по секрету старому Зилке – откуда ты ее достал-то.
Я уже открыл было рот, чтобы поведать Зилке историю приобретения удочки, а потом вдруг закрыл его.
– Мне жаль, Зилка. Но рыбацкие секреты нужно хранить.
– Понимаю!– рассмеялся Зилка. – У нас и повара лучшие свои тайные рецепты за закрытыми дверями колдуют, не хотят делиться. И правильно! Нет, ну а что? Всплывет информация о том, что такие удочки падают из мишек-нерпоедов, Как попрется народ кланами на север этих мишек искать да истреблять, как обзаведутся все крутыми удочками- и не видать мне больше семиста двадцати золотых за русалочьи внутренности. А мне медицинские счета оплачивать надо и вон еще какую кучу народа содержать.
В саду перед домом меня встретило соломенное чучело с выпученным глазами и ртом, заткнутым сложной конструкцией из старых тапочек и веревочек.
– О, Ним, привет, – рыбы принес?
– Макрели полно, еще окуней, кефаль чуточку.
– Так сгружай в телегу к этому… гениально придумано! Считай, холодильник вечный. А я тогда сейчас у тебя тут лука нарву, за морковью и ячменем сгоняю – и будет уха в большом котле. Разольем потом по бутылкам -и пусть этот упырь свой суп каждый день лакает.
– А вы чего не бегаете?
– Да набегались уже. Лукась ногу вывихнул, лежит вон, сам себе ее лечить пытается. Сивка предложила помочь, так он чуть не с визгом к себе в комнату убрался и задвижку закрыл.
– А чего это он так визжал?
– А черт его знает. Но он ее в таком месте вывихнул, я и не знал, что они там вывихиваться могут. Я уже и за льдом ему бегал, и подушку еще одну снизу принес, а он все лежит, хнычет и пуляет себе под одеяло малым исцелениями -только они у него, по-моему, никакие. У нормальных жрецов они прямо горят золотом, а у этого – как ослиная моча.
– Евы еще не было?
– Да не.. Дрыхнет поди, она, по-моему, двое суток уже на ногах. Огонь девка, да? Вообще круто, когда девчонки -умные. Я так считаю, что вообще нормально жить, если у твоей девчонки голова на плечах есть. Ты согласен?
– Целиком и полностью, сказал я. – И вообще жить – это замечательно!
Глава 7
Ева вернулась в игру утром – злющая, как черт, и досталось от нее всем. Лукасю – за травму, Акимычу – за то, что скорость и бег прокачаны плохо, Сиви – за то, что на столе – грязная посуда и крошки, мне – за компанию.
– Твой идиотский класс вообще почти отсутствует в игре! Знаешь, какие комментарии полезные к топикам о нем?! «Пробовал, муть, удалил». «Хрень, а не класс». «Такие классы спецом делают, чтобы народ персов рероллил»
– Я его специально не выбирал, а сменить я его не могу.
– А я почему теперь должна с ним мучиться?
Мне тоже хотелось вспылить, но я не стал. Хватит в доме одной кикиморы.
– В общем, ты – артефакторик.
– Кто?
– Так называют классы, которые привязаны ко всякой байде, которую они делать и с собой носить должны. Вообще многие классы вынуждены инвентарь хламом, чтобы нормально драться, забивать, демонологи таскают камни душ, шаманы – тотемную ерунду всякую, но чистые артефакторики это, например, изобретатели или рисовальщики. Одни бомбы, взрыв-машины, пулялки всякие мастерят и используют, а рисовальщики – редчайший класс, очень крутой, – делают себе помощников из бумаги, и те за них воюют. Но, конечно, артефакторика – не для нубов совсем, это изврат для опытных игроков. Твоя ведьма – тоже артефакторик чистый. Она изготавливает всякую мерзость, а потом ею убивает врагов. В основном это зелья – уникальные, чисто ведьмовские – и всякие прочие ведьминские штучки. Твой стиль боя в в идеале такой: ты находишь место, где будешь драться, обвешиваешь его по периметру всякими пучками и лоскутками, ставишь колдовские силки, маскируешь гнойные ямы, разбрасываешь пузырьки с отравой, готовишься-час другой, а потом вполне можешь разнести группу неопытных игроков-туристов, которые сдуру забредут к тебе на болото. Если кто-то – отравленный, околдованный и сведенный с ума – к тебе все-таки на последнем издыхании приползет, то ты можешь попытаться затюкать его ножиком – другого оружия ведьма использовать не умеет. Я так думаю, что этот класс идеален для психопата-социофоба, который живет где-нибудь в лесу и хочет, чтобы к его норе никто никогда не приближался, но ума не приложу: какой от него может быть толк в нормальном бою. Кстати, силы у ведьм обычно мало, но все-таки не ноль, это уже какой-то твой персональный изврат. Согласна с комментаторами, высказавшими мысль о том, что такие классы специально создают, чтобы игроки их потом менять должны были.