— Ммм, как вкусно! Спасибо!
— Приходите еще! — как дура выпаливаю в ответ тупую фразу, и больно прикусываю язык от стыда.
Что я творю! Еще и осмелилась сморозить глупость на прощанье…
Может это будет последнее, что он услышит перед смертью.
Паренек смеется и улыбается еще шире. Вдруг замечаю его потрясный пресс, напрягающийся во время смеха и взгляд непроизвольно скользит вниз к приспущенным красным плавкам на бедрах.
— Спасибо! Меня кстати Макс зовут! Максим… Высоцкий. Я прилетел из Англии, скорей всего останусь тут на долго. Всю жизнь прожил в Лондоне, мечтая попробовать русскую шаурму. Много наслышан об этом деликатесе!
Лучше бы ты не прилетал… глупыш! Какой нафиг деликатес? Это будет последнее что ты когда-либо попробуешь перед тем как хорошенько продрищаться, а потом неделю будешь жрать уголь и умирать от бесконечной тошноты.
— Эй Макс! Ну ты где! — внезапно слышу мужские крики и вижу приближающихся мужчин, в то время как парень уже почти доел свой «русский деликатес».
— Ну все! Мне пора! Спасибо за покупку! Удачи! — хватаю рюкзак и мчусь прочь от неприятностей.
— Подожди! А как тебя зовут? Может еще встретимся? — кричит вслед, но я скрываюсь за столбом пыли, образовавшегося от моего резкого старта.
Прячусь в кустах, но внезапно слышу громкие крики со стороны ВИП пляжа:
— Ты реально придурок! Даже в Африке знают, что от шаурмы лучше держаться подальше!
— Макс! Ты куда? Мааааакс.
И крики затихают.
Глава 3
Пол часа сижу, затаившись как мышь в кустах, уткнувшись лбом в колени. По телу пробегает слабая дрожь, будто только что бракованным феном решила голову посушить, а меня током шибануло. Хотя на самом деле, это такая реакция организма на страх.
А еще я мучаюсь не только от дрожащих конечностей, но еще и от тревожных мыслей в голове, которые нашептывают: "хоть бы с тем спортсменом все было хорошо… и он просто пописать побежал, а не в аптеку…."
"Да успокойся ты, подруга! Обычно, первые признаки отравления проявляются минут через двадцать. Иди лучше торгуй, пока товар окончательно не протух на жаре!" — ехидно шипит внутренний голос, принадлежащий темной стороне моего внутреннего Я.
Ладно! Может действительно зря паникую! Зарема не может со мной так поступить! Я эту девчонку практически с пеленок знаю!
Отряхиваю одежду от песка, надеваю рюкзак и покидаю временное убежище, направляясь на "тропу зла". Около пятнадцати минут брожу по пляжу, пытаясь втюхать товар… но бесполезно! Походу народ разумным стал!
И вдруг со стороны моря ко мне побегает мальчик-жирдяйчик:
— Эй, тетенька! А шашлык есть?
Какая я тебе тетенька, жиробасик! Мне всего то 23!
— Да! Двести рублей порция!
— Хорошо! Подождите тут, я до мамки за денежкой сбегаю и вернусь!
— Ладно… — с безразличием отвечаю, бросая тяжеленный рюкзак в песок.
Толстун в плавках отбегает к ближайшим навесам, а я присаживаюсь на горячий песок, чтобы перевезти дух, как вдруг чувствую вибрацию от телефона в кармане фартука.
Достаю смартфон и читаю на дисплее: "Зарема".
Смотрите, какие люди соизволили объявиться! Неужели, бизнес-леди собственной персоной, пожелавшая услышать голос личного раба!
— Да, Зарем! — отвечаю твердым тоном, готовясь говорить прямо, жестко, по-чесноку.
— Блинн! Машка! Ты много уже продала?
— Не хочу тебя расстраивать, но всего лишь две порции! И то одну собаке…
— Слава Богу! Немедленно все выброси! Продукты походу испортились! Вот черт! Не надо было три дня их держать без холодильника… Да еще и эти грибы… которые для прикола отхватила у Эльдара! В общем, чисто случайно, попали в одну шаурму.
Вот тут-то я чуть не грохнулась на ровном месте! Хорошо, хоть сидела, иначе бы ноги не выдержали…
— Что ты сказала? Какие еще нафиг грибы??
— Я говорю шаурма бракованная, срочно все утилизируй! Блин-блин-блинииин! Не могу говорить, опять живот скрутилооо… Аааааай, как же плохо!
— Дурочкаааа! Да я из-за тебя в тюрьму могу сесть! — кричу на весь пляж, с такой злостью, что проходящие мимо люди останавливаются и с любопытством оборачиваются.
И тут мои глаза неосознанно встречают мужчину, который час назад играл с бродячим псом, с тем самым, которого покормил моей шаурмой и замечаю, что собаки-то нет! А мужик какой-то грустный сидит, да печальными глазками кораблики разглядывает на горизонте…
Нет-нет-нет! Это просто совпадение! У собак, особенно бродячих, желудок можно сказать железный! Я-то знаю! Ведь у бабушки Тузик живет, вечно объедки доедает и ничего! Уже тринадцать лет здравствует да никогда не болеет.