Первый ухажер на фото выглядел весьма респектабельно: явно не пожалел денег на профессиональную фотосессию и ретушь. В жизни он оказался не хуже - этакий "настоящий мужик" - бритоголовый и в легкой кожаной куртке, несмотря на довольно холодный январь. Он опоздал на пятнадцать минут, уверенным шагом подошел к моему столу, за которым я пила горячий шоколад и вполне мирно ковыряла вилочкой пирожное "Картошка", плюхнулся на стол напротив, вырвал у меня из рук смартфон, на котором я только-только включила интересное видео, и с грохотом положил его на стол экраном вниз. Судя по треску, на экране появилась еще пара трещин. Я вздохнула. Ну вот, теперь непредвиденных расходов не избежать. В ремонт эту развалюху вряд ли уже возьмут, значит, придется покупать новый телефон.
- Когда ты на встрече со мной, телефон должен быть выключен! - не терпящим возражений тоном заявил он. - Я - мужчина, и требую к себе уважения!
Я от изумления сумела лишь выдавить из себя: "Да, капитан!". Юмора мужик не оценил.
В течение ближайших сорока минут товарищ, не затыкаясь ни на секунду, вещал о том, насколько он крут, с какими людьми знаком и какую тачку у дилера собирается себе покупать. Выждав для приличия еще минут десять, я промямлила:
- Слушай, я тут вспомнила, мне домой пора! Там котик некормленный...
Интересно, сколько некормленных котиков в мире помогло несчастным женщинам сбежать с неудачных свиданий? Будь я чуть побогаче, обязательно бы поставила некормленному котику памятник: милая кошачья морда уплетает огромную миску корма. В конце концов, есть же памятник лабораторной мыши в академгородке в Новосибирске... А котик не хуже мыши, даже лучше во всех отношениях...
Ухажер царственно кивнул, рыком подозвал к себе зашуганную девчонку-официантку и в приказном тоне стребовал счет. Вышколенная девочка метнулась кабанчиком к кассе и моментально принесла бумажку, заглянув в которую, жених гневно выпалил в мою сторону: "Пирожное подешевле не могла взять?". Покраснела даже официантка.
Тут из Галюсика поперла Галя. Та самая, которая, если довести, может и наглого СБ-шника послать. Я молча встала, пошатнув и без того неустойчивый стол своими телесами, так же молча положила на стол деньги за свой скромный ужин (горячий шоколад и пирожное "Картошка") и просто ушла. В спину мне полетело разочарованное: "Ну и вали..."
Вернувшись домой, я поплакала, потом, успокоившись, утерла пухлые щеки и решила: "Ну ничего, первый блин комом". Посмотрим, что будет дальше. А дальше было еще интереснее.
Следующий кандидат на руку и сердце приехал на свиданку на авто, небрежно кивнул мне, кинул дубленку на спинку стула, плюхнулся на тот же стул и спросил:
- Я Антон. Так что ты ищешь?
- Носок потеряла, вот, под столом тут ищу, - попыталась отшутиться я, явно не готовая к такому вопросу.
- На сайте что ищешь? - тоном директора, допрашивающего провинившегося первоклассника, повторил он.
- Эмм... пока не знаю, - стушевалась я, - так, хотелось бы найти человека по сердцу...
- Смотри, - очень серьезным тоном, как будто он делал мне предложение о покупке контрольного пакета акций "Газпрома", сказал Антон: - Мы с тобой люди взрослые. Ты мне понравилась, я тебе, надеюсь, тоже. Я, может, не Антонио Бандерас, но, согласись, тебе в твоем положении особо выбирать не приходится. Рожать тебе еще вот-вот - и поздно будет. Надо торопиться. Часики тикают. Страна вымирает, некому богатырей от нормальных мужиков рожать. А демографию поднимать надо. Что я предлагаю? Жить будем у меня. Мне нужно, чтобы дома было чисто, и еда всегда на столе. Маткапитал получим - квартиру побольше в ипотеку возьмем. Работать ты больше не будешь - твои копейки все равно погоды не сделают. А искать что-то получше в твоем возрасте уже поздно. Подумай, но особо не долго. Такими предложениями не разбрасываются.
- Спасибо за предложение. Мне нужно посоветоваться со своим юристом. Мы вам перезвоним, - обалдев, ответила я. - Я отойду на минутку, носик попудрить, можно?
Жених удовлетворенно кивнул, явно довольный тем, что произвел впечатление. Надо ли говорить, что после попудривания носика и прочих частей тела я уже не вернулась. Второй блин, как оказалось, тоже был комом. Горелым и дурно пахнущим.
Третье свидание было закончено, не начавшись. Поняв, что задерживаюсь на десять минут, я сочла своим долгом предупредить кавалера.
- Да не проблема! - весело и радостно ответили мне в трубку. - Я как раз за презиками сгонять успею!
От неожиданности я почти минуту молчала, а потом опять сослалась на некормленного котика, которого я, кстати, так и не успела себе завести - после многолетнего проживания с Толиковой мамой и ее зоопарком у меня развилась жуткая аллергия на шерсть.