м силам? - Несомненно! Ведь я нахожусь на службе у человека! А вот то, что тебя бросало то в жар, то в холод, друг мой, так это у тебя на нервной почве! Кстати, Ярус, ты - крещёный? - Ну, да! - А крестик в коробочке лежит! Так? - прищурился Кондилятор. - А Вы откуда знаете? - У тебя аура вся в дырках, ты же беззащитный, как младенец! А в церковь не ходишь. Давно в церкви был? - Давно, - стыдливо опустил глаза Ярус. - Вера в Бога - это сила! А Крест Христов является символом жизни и оружием против падших духов, - убедительно произнёс Кондилятор. Ярус достал крестик из письменного стола и надел на шею. - Носи и никогда не снимай, а то не только смех будешь слышать, будешь бегать самого себя искать и не найдёшь никогда. Кстати, нечисть вспоминать после заката солнца, я бы тебе не рекомендовал, а то, может и появиться, - совсем по-домашнему сказал Кондилятор, будто предупреждая не пить холодную воду большими глотками. - Хотел бы я увидеть этого ...Тери, чтобы у него самого выяснить, куда пропала моя любимая, - вскочил Ярус с дивана. - Все-таки Зена пропала? - задумался Кондилятор. - Да! - разочарованно ответил Ярус и придвинувшись к Кондилятору спросил, -скажите, здесь тоже замешаны силы зла? - Разумеется! Этот Тери и был послан для этой цели, но Зене уже ни чем не поможешь! - печально закивал головой Кондилятор. - Она что, в опасности? - Ярус придвинулся ещё ближе. - Ещё какой! - тяжело вздохнул Кондилятор. - Зена в беде? Она ждёт моей поддержки и помощи? Где она? Скажите, как мне помочь Зене? - вскочил с дивана Ярус. - Извини, Ярус! Я отвечаю за температурный режим в твоей квартире! А спасти Зену, практически, невозможно! - обречённо сказал Кондилятор. - А Вы откуда знаете? - Ярус подошёл вплотную к Кондилятору и заглянул в его разноцветные глаза. - Потому что ветер - мой брат, путешествует по всей земле, он и рассказал мне... - Рассказал, что? - перебил Ярус. - Ничего! Я вообще, не имею права с тобой общаться! - Кондилятор отвернулся к окну. - Но общаетесь же, и ничего страшного не произошло. Кондиляторик, миленький... - юноша снова присел на диван рядом с Кондилятором. - Так! Что это за уменьшительно-ласкательные слова - Кондиляторик! Ты же не называешь Терминатора, Терминаториком! - Хорошо, хорошо, Кондилятррр! - прорычал Ярус, - Вы только скажите, на каком конце Земли мне искать Зену? - На Земле её нет! - Кондилятор достал из кармана маленький прозрачный флакончик. - Как?! А где же она? - недоверчиво спросил Ярус. - Зена находится сейчас под землёй, прямисенько в самом её центре! - Кондилятор посмотрел на содержимое пузырька. - Но там же жарко? - нетерпеливо спросил. - Не то слово! 5000 градусов по Цельсию, - запрокинув голову, Кондилятор закапал себе в синюю ноздрю лекарство, - или 9000 по Фаренгейту! - Зена сгорела? - Нет! - сделав паузу, сказал Кондилятор несколько изменившимся голосом, видимо от действия лекарства, - пока! Пока она находится под действием «Антижара»! А украл её Жаропепел! - Жаропепел? Кто это? - Ярус даже привстал. - Жаропепел? - шмыгая носом, спросил Кондилятор, - это подземный царь огня. - Но по греческой мифологии подземный царь - Аид, - вспомнил Ярус, - а бог огня - Гефест. - Мифология - от слова миф, дорогой Ярус! А я знаю реального подземного царя Жаропепла! Ты ещё вспомни «Ночной дозор»... тоже мне сказки для взрослых! - спрятал лекарство в карман Кондилятор. - А вот с Жаропеплом шутить, я бы никому не советовал. - Но зачем он украл Зену? - возмутился Ярус. - Один раз в год он крадёт с земли самую красивую девушку и забирает её к себе. Для этого на одну неделю он посылает на землю своего любимого агента Тери, то бишь чёр..., - Кондилятор замер, поднял красный указательный палец вверх и прислушался, - давай-ка, будем называть его просто Чё, чтобы не дай Бог, он здесь не появился и не подслушал наш разговор. Кстати, а ты молодец, сам, без посторонней помощи смог дешифровать этого Чё! Уважаю! - Кондилятор протянул синюю руку Ярусу для рукопожатия. И так, этот Чё, облетает все материки, и выбирает самую красивую жертву. В течение семи дней с помощью разного зелья привораживает, влюбляет в себя понравившуюся ему девушку и спокойно забирает её под землю для передачи самому царю. Жаропепел ровно три дня уговаривает, ублажает, заставляет красотку, и в конце концов, делает новую девушку своей женой! - Какой замуж? Зене ещё нет восемнадцати! - возмутился Ярус. - Жаропеплу это по барабану! - скривился Кондилятор. - Постойте, но Тери то есть Чё, уже почти месяц, как у нас в классе. - Да, на этот раз с Зеной у этого Чё, чото ничо не сложилось, раз он, целый месяц, используя самые лучшие зелья, не смог растоптать вашу с Зеной любовь. Ну, а глядя на портфель Зены, и эти отпечатки на нём, я могу сказать, что сам Жаропепел появлялся на земле. Уж очень он хочет, чтобы она стала его женой! - Но Зена никогда не согласится! - уверенно сказал Ярус. - Если она не согласится, то через три дня он её сожжёт! - беззаботно произнёс Кондилятор, как-будто предупреждая о том, что может пойти дождь. - А если согласится? - нахмурившись, спросил Ярус. - Тоже сожжёт, только через год, насладившись семейной жизнью, а фото Зены повесит в своей галерее «Три Ж»! - Что значит «Три Ж»? - Желанные Жёны Жаропепла! Это у него хобби такое, это он - гад, так развлекается! И ещё ни одной девушке не удалось вырваться от него! Но с Зеной у него далеко идущие планы! - Какие, такие планы? - В случае с Зеной получается два в одном! Ведь она не только красива, она ещё и хороший программист; она сама сказала, что может написать программу любви, так? Он объявит твоей девушке, что отпустит её, когда она это сделает. Но, получив желаемое, Жаропепел с помощью неё влюбит в себя саму Зену! А через год счастливой семейной жизни всё равно сожжёт твою любимую и повесит её фото в галерее «Три Ж»! А потом, имея эту программу любви, ему уже никого из девушек уговаривать не придётся! И будет он влюблять в себя всех, кого только пожелает! - Вот гад! Но как же спасти Зену? Кондилятор, родненький, помогите мне спасти Зену, пожалуйста! - «Не бери дурного в голову, а тяжелого в руки!» - говорила моя бабушка. - Что ты сказал? - угрожающе произнёс Ярус, перейдя на ты. - Я говорю, посмотри-ка лучше футбол, сегодня играют... - пересев в кресло, Кондилятор взял газету. Ярус схватил тапочек и бросил его в Кондилятора. Подняв обе руки, ладонями вперёд, Кондилятор потоками воздуха остановил тапок, который упал прямо перед ним. - Нет, я буду смотреть футбол, а Зена сгорит под землёй? Ты понимаешь, что ты говоришь? Ты - не Кондилятор! Ты... ты... - подыскивал сравнения Ярус, - ты - термос! Нет, ты холодильник, скрещенный с микроволновкой! Он ещё рассказывает, что «Титаник» мог спасти! Тоже мне «Спайдермен» недоделанный! Это же надо, кого мы дома приютили! - раздражённо произнес Ярус, быстро шагая по комнате взад-вперёд. - Попрошу без оскорблений! Ты хочешь сказать, что ты готов пожертвовать своей жизнью ради спасения Зены? - прищурился Кондилятор. - Да, готов же! Готов! - обрадовался Ярус, резко остановившись, - ты только скажи, как мне попасть под землю? Раздался стук в дверь, в проёме появилась мама Яруса. Кондилятор за долю секунды сплющился и оказался под креслом. - Сынок, у тебя всё нормально, мне показалось, что ты с кем-то разговариваешь? - она подозрительно осмотрела комнату, держа в руках поднос с едой, - и чего это ты стоишь посредине комнаты? - Это я уроки вслух учу! Хожу и повторяю, чтобы лучше запомнить! - Ярус прошёлся по комнате, косясь на кресло, под которым исчез Кондилятор, не понимая, как он там поместился. - А я решила тебе бутербродики сделать и минеральной водички. А то до ужина ты тут с голоду помрёшь. - Помру, я мамочка, точно не от голода! Спасибо тебе, родная! - Ярус чмокнул мать в щёку, и взяв поднос, закрыл за ней дверь. - Ярус! Ну, как ты не понимаешь, ты идёшь на верную гибель? - легко вылезая из-под кресла и принимая объёмную форму, вполголоса возмутился Кондилятор. - Под землёй царство зла! Ты это понимаешь? Туда мамочка бутерброды тебе не принесёт! - Понимаю, Кондилятор, понимаю! - Ничего ты не понимаешь! Ладно, как хочешь! - Кондилятор задумался на мгновенье, - мой дедушка рассказывал, что в городе Киеве на территории Киево-Печерской лавры* есть пещеры, тянутся они под землёй на несколько километров. В них находятся разные захоронения, мощи священников, святых и великих людей. Кстати, в любое время года там постоянная температура +15° по Цельсию. *Киево-Печеерская лавра - один из первых по времени основания монастырей на Руси. Основан в 1051 году при Ярославе Мудром монахом Антонием, родом из Любеча. Сооснователем Печерского монастыря стал один из первых учеников Антония - Феодосий. Князь Святослав II Ярославич подарил монастырю плато над пещерами, где позже выросли прекрасные каменные храмы, украшенные живописью, кельи, крепостные башни и другие строения. С монастырём связаны имена летописца Нестора (автора «Повести временных лет»), художника Алипия. - Это ещё, мне, зачем знать? - удивился Ярус. - Ну, во-первых, я же всё-таки - Кондилятор! А во-вторых, теперь тебе, друг мой, для того, чтобы не сгореть, придётся разбираться не только в мифологиях, но и в температурных режимах! Так вот! - переходя на шёпот, продолжил он, - в этих пещерах есть колодец, который ведёт в преисподнюю. Вход в него расположен возле гроба с мощами монахини Ефросиньи Полоцкой. - От раки, наверное! - перебил его Ярус. - Какие ещё раки? - сморщил лоб Кондилятор. - Рака, так называется гроб с мощами святы