е, а вы не умеете сдерживать себя и начинаете "психовать" – бить посуду например, или производить иные шумные действия. Испугавшись за ваше здоровье (или развалившееся семейное благополучие) можно дать вам снотворное и вызвать врача. Причем не обязательно с гнусными намерениями – просто по глупости. Дальше, если специалисту рассказать про ваше, в бытовом смысле в чем-то обычное для скандала поведение – крики, слезы и рыдания, ему обычно этого хватает для диагноза "психоз без (или с) реактивным состоянием".Бывает по-другому: от нервного напряжения, или от нежелания отдавать "священный долг", некто желает изобразить самоубийство… но потом бесполезно доказывать, будто хотел удивить родственников или военкомат, так что все с "попиленными" венами, шрамами на шее, обглотавшиеся таблетками, прыгнувшие с невысоких этажей – из травматологии попадают в дурку. Был случай: развалилась гитара в руках, оставив шесть царапин на запястье – и АГА!Можно попасть туда просто по глупости: после любой черепно-мозговой травмы, сотрясения мозга, если слишком упорно жаловаться на головные боли или иметь плохое настроение. Вам могут предложить освидетельствование на "нормальность" и по другим поводам, например если в медкарте значится сотрясение мозга, а вам идти в армию или получать (или не потерять) профессиональные водительские права.Освидетельствование – это психушка, где в свои времена частенько оказывались уфологи, экстрасенсы, астрологи, графологи и хироманты, баптисты, марксисты-ленинисты, колдуны, целители и контактеры. Там вы встретите математиков и физиков, "завернувшихся" от своих формул, музыкантов, художников (они пьющие творческие люди), алкоголиков с галлюцинациями, наркоманов, разнообразных психически нездоровых людей, солдат из стройбата (которые сгоряча или попытались повеситься, или покосили сослуживцев совковой лопатой), уголовников (в основном малолетних) и престарелых, сбагренных родственниками из-за старческого маразма.Итак, после сотрясения мозга, если вы в дурдом еще не попали, должны запомнить, что вы НЕ замечаете никаких изменений в своем характере, у вас HИКОГДА не бывает, что кажется будто в шумной толпе кто-то вас окликнул, у вас в голове не играет музыка, как у композиторов, вы HИКОГДА не видите ничего необычного.Предполагаются галлюцинации акустические и визуальные, а вы можете начать рассказывать про летящий по небу аэростат – так и запишут: "видит в небе аэростаты". Вы НЕ верите в бога, в "летающие тарелки", порчу и чертовщину, НЕ интересуетесь "паранауками". У вас не возникает желания изменить мрачную действительность и не кажется, будто мир (или социальная реальность) неправильно устроен (маниакальное состояние). Вам НЕ хочется оказаться на необитаемом острове, вы НЕ боитесь темноты, высоты, замкнутых или открытых пространств, мышей и насекомых (фобии). Вы НЕ делаетесь то замкнутым и мрачным, а то деятельным и веселым. Лучше, если головные боли вас беспокоят очень редко, нежелание что-либо делать посещает вас не чаще раза в год (это называется апатия).МРАЧНОЕ настроение, когда все противно и ничто не нравится (депрессия) – "не припомню когда и случалось". Все это – "тревожные симптомы", и воспринимаются так, будто ЭТО у вас постоянно со страшной силой, поэтому если у вас "забывчивость" – забудьте и о ней. Если вы просто боитесь мышей, понято это будет, что вы ПАНИЧЕСКИ их боитесь – теряете над собой всякий контроль и становитесь социально опасны, когда с ними сталкиваетесь.Эти советы полезны, пока вы в дурдом не попали, и не дай бог попасть, ибо оказавшись там, даже придя своим ходом, любой человек считается натуральным психом, что дается ему понять с первых минут, когда его раздевают и лезут в задний проход с целью обыска. Он чувствует это, когда остригают ногти, ищут вшей и переодевают в больничную одежду, отбирают все личные вещи (деньги и все те мелочи, что берутся в обыкновенную больницу). Тут категорически нельзя возмущаться, кричать, что вы здесь на освидетельствовании, а не больной. В лучшем случае вам скажут: "Надеюсь, вы понимаете, ГДЕ вы находитесь", если сочтут, что не понимаете – в отделение придется идти не просто в сопровождении дюжего молодчика, но и со связанными ремешком за спиной выше локтя руками.Не оказывайте сопротивления при перевозке вас в больницу, если нет реального шанса сбежать (а его обычно нет) – вам пришьют невменяемость или еще что-нибудь в таком духе, и ваша выписка отложится на неопределенный срок. Когда вас доставят по назначению, будьте спокойны, не дергайтесь – первое впечатление, произведенное вами, очень важно и может серьезно повлиять на вашу дальнейшую судьбу. Отвечайте на вопросы по существу и не возмущайтесь.Прежде всего, попав в сумасшедший дом, можете даже и не мечтать, что вас где-то через пару дней отпустят. В лучшем случае вам грозит пребывание там от недели до трех – это если вас направили в психушку по недоразумению или на обследование.Но тут уже многое зависит от вас самих. Расклад примерно следующий: степень серьезности причины, по которой вы оказались там – 30% выписки; то, что и как вы говорите психиатру – 60% выписки; отношение к вам психиатра – 10% выписки.Но на всякий случай приготовьтесь к длительному пребыванию в заведении: для тех, кому уже поставлен психиатрический диагноз, очень редко заключение длится меньше двух месяцев.Вам будут давать на подпись различные листочки (роспись за одежду, роспись за часы, роспись еще за что-то…), в числе которых может "случайно" оказаться и листочек, подтверждающий ваше согласие на пребывание в стационаре. Поэтому, лучше не подписывайте ничего. Вам могут угрожать – "брать на испуг" – но на этом их полномочия, собственно, и заканчиваются.В отделении позволено будет взять из конфискованных вещей зубную щетку и мыло, покажут, где будет лежать ваша электробритва и так далее. Тут не задавайте дурацких вопросов типа: "А позвонить можно?" или "А где у вас тут телефон?" – телефон в кабинете врача. Здесь нет места для возражений – ДУРДОМ, поэтому все они считаются бредом. Нормальный человек, ВИДЯ все это, выберет стратегию молчаливого следования судьбе, не станет возмущаться бритьем всей больницы одним тупым лезвием – он попытается максимально вежливо сказать, что раз уж такой случай представился, захотелось попробовать отрастить бороду (лучше отрастить ее заранее) или не лениться брать каждый раз у санитарки СВОЮ ЭЛЕКТРОбритву, и там же бриться у единственной действующей розетки. От анализов с помощью отнюдь не одноразовых игл, мытья полов и прочих хозяйственных работ отвертеться все равно не удастся, поэтому не портите себе нервы.Не пугайтесь окружающей публики. Большинство выглядит психами от уколов и таблеток; вы тоже станете такими, если будете их есть. Если вы побоитесь с кем-либо общаться – сотоварищи сочтут вас законченным психом, и позволят себе поиздеваться армейско-тюремными способами, вплоть до "опускания" (много "больных" оттуда). Если вы сумеете установить дружеские контакты – получите массу полезных сведений о дурдомовских порядках, о таблетках – какие глотать, какие выбрасывать, а какие копить для дозы, чтобы подарить друзьям. Покажут, как незаметно варить чефир на огне молочного пакета – это чуть ли не единственное средство от последствий неизбежных нежелательных уколов и "колес". Однако не все, что советуют, стоит пробовать, хотя от скуки и скученности даже нормального человека может потянуть на эксперименты. Вряд ли вам удастся избежать "больничного" бронхита с неуемным кашлем и насморка, но жалобы не должны быть излишне настойчивыми: это – не поликлиника, и доктор – не "тэрапэвт". Не будьте излишне искренни в беседах с "лечащим врачом", если раньше не проболтались (см. HЕ и HИКОГДА). Если в заклеенном конверте, с которой вы прибыли в заведение может оказаться что либо подобное, отрицать не стоит, лучше повторите свои показания в сильно приуменьшенной форме. Будьте сдержанны, вежливы и доброжелательны с персоналом – они "стучат" по обязанности и призванию, от обиды могут написать в журнал что-то типа "ночью подозрительно часто ходил в туалет". Изображайте, будто безгранично верите своему доктору. Не удивляйтесь тюремным порядкам, небьющимся стеклам, всегда закрытым дверям, отсутствию веревки у унитазного бачка (чтобы не повеситься) расположенного высоко под потолком (чтоб не утопиться?), зарешеченным лестничным клеткам и окнам, сопровождению на "прогулках", больничной одежде и тапочкам на левую ногу (правой ногой чаще брыкаются – вот и нету правых тапок), засовыванию рук в рот после выдачи и заглатывания таблеток, обращению на "ты!", "больной!", понуканию, елейному тону в речи персонала – после привыкните. Дня через три, когда кончатся ежеутренние анализы крови из вены, вам покажется, будто вне этих стен попросту пустота, где нет даже физического вакуума.Психиатр – это такой человек, который думает одно, вам говорит другое, а в вашей карточке пишет третье. Вы никогда не прочтете у него на лице его настоящие мысли и не узнаете по его голосу его настоящие эмоции. Он в некотором смысле является вашим зеркалом: спокойно сидя, не выражая никаких эмоций, врач наблюдает за раскрытием ваших чувств, эмоций и переживаний, предоставляя вам полную свободу действий. Опасность ситуации заключается в том, что таким образом он наблюдает не вашу реакцию не его слова и действия, а ваши самостоятельные эмоциональные проявления. И тут он получает возможность читать вас как открытую книгу, хотите вы того или нет.Но не забывайте, что эту книгу пишете вы.Психиатры, конечно, люди умные и по мимике, жестам, позе, наклону головы делают о вас определенные выводы. Но они, как известно, не боги и мысли ваши читать не могут. Поэтому вы получаете уникальную возможность на невербальном уровне сообщать психиатру то, что вам нужно, чтобы он о вас думал. Это хоть и не так просто, но в принципе реально. Здесь могу порекомендовать следующее: