Селёдка в шубе
- Мама, а куда мы идём?
- За селёдкой. Папа хочет селёдочки под шубой поесть. Купим с тобой селёдку и пойдем домой.
- А шубу покупать?
- Шуба у нас есть.
Бдительный покупатель
Покупатель просит взвесить ему виноград. Продавщица отворачивается и копается в ящике, осторожно опуская в пакет виноградные кисти.
- Ну-ка, ну-ка, покажите, что вы мне там засовываете в пакет?
- Я вам не засовываю, я вам продаю! - возмущается продавщица.
Весь мир - театр
Место действия - небольшой магазинчик, хозяева армяне, продавцы - они же. Скажу сразу: товар всегда свежий, продавцы всегда вежливы, цены дешевле, чем в суперпупермаркетах, ассортимент приятно удивляет. В мясном отделе покупатель, разглядывая вырезку (и одновременно стоящую рядом женщину), осведомляется дурашливым голосом: «У вас есть эротическое мясо?»
Продавец: «Канэшно, ест. Всё ест».
Женщина (возмущённо): «Мужчина, вы совсем с ума сошли?»
Мужчина (радостно): «Да. Придурок. А они привыкли, к ним одни придурки ходят».
Продавец, улыбаясь, достаёт с витрины вырезку, кладёт на весы. Женщина молчит и осмысливает сказанное. Расплатившись, мужчина ухмыляется и подмигивает продавщице из соседнего отдела.
Поймав его взгляд, продавщица утвердительно кивает и, наклонившись к симпатичному черноглазому грузчику, доверительно ему сообщает: «Он правильно сказал. У него, конечно, есть, он молодой».
Грузчик, подумав: «Только этот вопрос нэ здэсь надо задавать. В другом мэсте».
Инцидент, что называется, исперчен. Не гастроном, а филфак с гастрономическим уклоном.
Мусор оставьте себе
По выходным в гипермаркете «АШАН» полным-полно покупателей. Стоянка у магазина бесплатная, гипермаркет огромный, покупатели гуляют по залу и не торопятся уходить. Одно семейство (папа- мама, дедушка-бабушка и трое детишек), за время «прогулки» опустошило несчетное количество бутылочек с водой и соком. И вот подходят они к кассе и выставляют перед удивлённой кассиршей батарею бутылочек, среди которых попадаются вскрытые. «Эти мы уже выпили. Пробивайте».
Кассирша пожимает плечами, пробивает «стеклотару» и кладёт на стол. Покупатели дружно мотают головами, отказываясь: «А зачем они нам, пустые? Вот эти давайте, а остальные себе оставьте. Эти мы уже выпили».
Теория и практика относительности
В магазине пожилая покупательница приценивается к вобле, которая лежит на прилавке аппетитной горкой, чтобы знатоки могли воочию оценить завораживающий блеск серебряной чешуи, обещающе раздутые икряные бока и жирно блестящие спинки непередаваемого цвета маренго. От запаха воблы покупателей охватывает трепет, от цены - бросает в дрожь...
Женщина берёт воблину и придирчиво её осматривает.
- «Дорогая. Она хоть свежая у вас или прошлогодняя?»
- Какой прошлогодный, канэш-шно, свэжий! - горячится продавец. - Круглый год ловят, подо льдом! Зимняя рыба самая вкусная, бэри, два мэшка осталось!
- Куда мне мешок, мне одну рыбку.
- Адну не бэри, примета плохая, двэ бэри!
Покупательница взвешивает рыбину в руке: «Она у вас тяжёлая. Потому что сырая. Мокрая она у вас! А стоит пятьсот рублей».
- Нэ успела высохнуть, свэжий улов! - не растерялся продавец. - Дома досушите, на батарее!
- Да, но сухая-то она будет легче. Весить меньше будет, и получится ещё дороже, - огорчается женщина.
- А вы ешьте сразу, пока не высохла, и получится по этой цене! - советует ей находчивый продавец.
Очевидное
У прилавка с сухофруктами очередь. Женщина обращается к продавцу с вопросом: какой чернослив лучше - с косточкой или без.
- Канэшно, с косточкой! - убеждённо говорит продавец. - В нём вытамынов больше.
- А что, витамины в косточках? - ехидно уточняют сзади. - По-моему, без косточек лучше: чистить не надо.
Женщина колеблется: какой всё-таки брать? Продавец стоит на своём: «Берите с косточкой. С косточкой лучше».
- Чем же он лучше? - спрашивают сзади.
- Да хотя бы тем, что в нём никто не ковырялся! - не выдерживает продавец. Ответ настолько убедителен, что очередь потрясённо молчит.
И снова - о селёдке
В магазине мужчина на все лады расхваливал селёдку: «Жирная, слабосолёная, с икрицей... Пальчики оближешь! Свешай, дочка, три штуки, спинки чтоб пожирней... Я за вашу селёдку родину продам!»
Внутренне возмутившись, я купила необыкновенную селёдку. После традиционного обрядового действа (селёдка вымыта под струёй холодной воды, надрезана и разнята вдоль хребта, шкурка содрана, кости вынуты) украшенная кольцами лука селёдка заняла подобающее ей место в центре стола. Муж сглотнул слюну и потянулся за хлебом...
Селёдку ели молча, дабы не нарушать торжественности момента. Она и впрямь оказалась великолепной. Муж запивал селёдку пивом, я - минералкой. Селёдка таяла во рту. Я машинально облизала пальцы и поняла нехитрую истину: так возмутивший меня мужчина был прав.