Космос в реале
Для того, чтобы прогуляться по нашему славному городу и окунуться, так сказать, во впечатления, можно и вовсе из дома не выходить. Можно на балконе погулять. Увидишь и услышишь не меньше. Не верите?
Вечером я сидела в лоджии и занималась чем всегда - люблю, понимаете, слушать сигналы из космоса и любоваться луной в цейсовский бинокль. Звёзды в бинокль выглядят как звёзды, поэтому на них я не смотрю. А вот луна... Опа! Кажется, я вижу луноход. Едет как-то странно, зигзагами... А интересно, права у водителя есть? Сейчас гаишники... с луны на голову свалятся, вот тогда он узнает, почём фунт луны.
Так я - о космосе. Космос оправдал своё название (греч. « козмос» переводится как человечество, люди) и был на высоте То есть - ещё тот! Потому что нижние соседи тоже вышли на лоджию...Сигналы из космоса были потрясающе реалистичны...
«Кончерто гроссо» у них состоялся вчера. Верка оглушительно орала на дочь, та плакала и тоже орала (вот уж этого я никогда не слышала), выкрикивая сквозь рыдания что-то невнятное (слышимость в нашем доме отличная: первая вариация, вторая вариация, третья вариация, четвертая вариация... но как доходит до финала - слов не разобрать, с артикуляцией у исполнителей беда-бедовская).
Лоджия в этом, так сказать, аспекте - это даже не ложа бенуара, это партер... «Токката и две канцоны», музыка - Богуслав Мартину, хореография - Джон Макфолл. Эк меня занесло не в тему... Соседи и подавно не в теме. У них другая программа.
Он: «Девчонку довела, второй день плачет. Что ты ей наговорила?»
Она: «Что надо, то и сказала. Семнадцать исполнилось, а всё никак не поумнеет. Вот и приходится - воспитывать... Убила бы»!
Он: «Да ты лучше сразу убей, а не воспитывай. Что - ты, что молоток! Ёпт... Что стряслось-то? Натворила дел твоя Ирочка? (прим.: муж Верки - Ирочкин отчим. Тут редкий случай, когда девчонке повезло: хоть один человек в семье нормальный)».
Она: «Если бы... Я бы вздохнула свободно. Ничего она не натворила. Она - сразу замуж собралась».
Он: «Это как - сразу? А что сначала надо сделать? До восемнадцати ждать? Да ёпт...»
Она: «Ну, хотя бы переспать. Чтоб не с бухты-барахты.»
Он: «Да ёпт... Да ты хоть понимаешь, что ты говоришь-то? Ты же ей мать... Дура!»
Она: «Я ей то же самое сказала - дуру вырастили. А она ревёт. Слушай, говорю, что мать говорит, если своего ума нет, говорю, материным пользуйся. Мать плохого не посоветует. А она ревёт. Ещё и вякает чего-то, сквозь сопли не разобрать...»
Он: «Да ёпт...»
Внизу хлопнула дверь. Верка, оставшись одна, грязно выругалась и закурила. Я не выдержала (не выношу обвально-ненормативной лексики и дешевого табачного дыма) и тоже хлопнула дверью - аплодисменты, так сказать. Переходящие в овации.
Любоваться луной не хотелось.
Окунь в глазури
Уценённые специалисты
Акция! Семейная клиника. Приём двух специалистов по цене одного. 0+. Имеются противопоказания.
Особенности национальной...
Где-то я слышала эту историю. Увы, я не очевидец. Увы.
В супермаркете у мужика на кассе денег не хватило, кассирша категории «мы сами не местные...» решила проблему: "Мужчина, оставьте свои яйца на кассе, завтра новые купите". Ещё она ему посоветовала оставить на кассе рОжки (макаронные изделия «рожкИ») и "письковоз".
Те, кто стояли сзади, не видели этот "письковоз". А те, кто видел, рыдали от смеха: он оказался детской игрушкой. Машинкой "це шо писёк возит", как объяснила продавщица. "Вже ж написано на ний: писёк". Вдоволь насмеявшись, мужику собрали всем миром одиннадцать рублей, и он ушёл - с рОжками, яйцами и "письковозом".
Наше метро лучшее в мире
В метро прочитала наклеенный на стене вагона рекламный призыв. Или протест. Не знаю, как это назвать.
«Курительные смеси СПАЙС - такие же наркотики, тот же эффект, только дешевле. Привыкание к ним наступает после первого приёма» - о,блин, бесплатная реклама получилась! Я машинально отредактировала текст (сработала профессиональная привычка): «Покупайте курительные смеси СПАЙС! Наслаждайтесь! Это те же наркотики, только дешевле. Гарантия качества: отключка с первой затяжки. Адрес производства... Юридический адрес... Оптовикам скидки»
Горячая линия «Хенкель»
Я прочитала это на упаковке стирального порошка «Лоск» фирмы «Хенкель». От скуки.
«Горячая линия Хенкель» - и далее навязчиво знакомые цифры 8-800-2000..... Номер явно не немецкий. Я позвонила - просто так, для смеха. И не прогадала! - «Слушают вас! Алё-а? Аллё-а? Вас не слышно»,- ответили мне на чистом русском, с характерным аканьем. Я восхитилась - немцы с московским акцентом шпрехают!