– А если бы обратка вам, фраерам, прилетела? – всё же не выдержал и возмутился Абдулкарим.
– Да ладно. Я так думаю, им религия их бесовская не позволяет отвечать ударом на удар. А не то у нас бы ни окорока, ни самогона, ни базы бы не было.
– А потом что было?
– Ну, командиры решили эту орбитальную лоханку добить.
– Сами решили? – приподнял бровь Абдулкарим. – Забесплатно?
– Окстись, дружище! Ты наших командиров не знаешь. Забесплатно они на построении команду «вольно» не дадут. Общинники вторую ракету заказали. С запасом – мегатонную. Чтобы сразу в пыль – и никаких разговорчиков в строю! Ну, понятно? А нам чего – наливай да пей. Врезали!
– И что?
– Да ничего. Этим чертям наверху все нипочём. Как болталась эта железяка в космосе, так и болтается. Теперь вот сидим, ждём нового заказа. Очень те планетяне беспокойные, ко всем лезут, жить учат. Кто-нибудь их опять закажет.
Выведав все военные тайны анархистов, мы вернулись на корабль, оставив часовому бутылку с ещё почти что половиной содержимого – честно заработал парень.
– Ну и что делать с этим подлым коварством, приличествующим самому Шайтану, но презренным для человека? – Абдулкарим обозлился. Я его прекрасно понимал. Невозможно привыкнуть к тому, что люди, которые расточают тебе улыбки, тут же заказывают по тебе же ядерный удар у военных проходимцев.
– Что делать? – пожал я плечами. – Готовить активные мероприятия. А для этого завершить сбор информации по всей планете. У нас ещё полно неясностей. Мы не знаем потенциала Восточного Архипелага. Не знаем, что творится у дикарей на Втором Континенте.
– Тогда начнём с визита к дикарям, – предложил Абдулкарим. – Как утверждают средства массовой информации стран Верхнего уровня, жители Второго Континента находятся в пещерном состоянии.
– Ну, вот и посмотрим, можно ли верить телевизору…
Великого Дикаря мы нашли около вокзала труболётов.
На просторной площади приткнулись представительский длинный чёрный лимузин и три бронемашины с охраной. В центре площади, сложив руки на груди, стоял признанный вождь Второго Континента.
Великий Дикарь выглядел вполне стильно – жёлтый костюм изящно оттенял его ярко-красное, как и у соотечественников, лицо, и ярко-зелёные волосы. Он был чисто выбрит, пах дорогим одеколоном, на его руке болтались часы с оранжевой нашлёпкой – высший уровень престижа, дорого и не всем доступно. Такие часы встречаются у людей, понимающих толк в статусе. Это само по себе уже подтачивало общепринятое мнение о пещерной жизни Второго Континента.
Главарь аборигенов вполне доброжелательно поздоровался с нами на правильном литературном языке эгоистов.
Толпы народа пешком стекались к вокзалу, выбирались из переполненных дребезжащих жёлтых автобусов. Эти люди загружались в вагоны пустотника, которые один за другим скрывались в зеве шлюзовой камеры.
Большинство отбывающих туземцев было одеты в ветхое тряпье, на некоторых не было ничего, кроме набедренных повязок. Отдельные краснокожие нацепляли на себя жуткие украшения вроде ожерелий из чьих-то зубов – то ли животных, то ли совсем не животных.
– Эти люди живут под гнётом унизительной нищеты, – с сочувствием произнёс Абдулкарим.
– Ой, бросьте, – отмахнулся Великий Дикарь. – Большинство из них вполне состоятельны, поскольку получение места в пустотнике требует определённых расходов. Хотя сами билеты бесплатные – это наш принцип и позиция.
Мимо нас прошёл дикарь в леопардовой шкуре и с копьём, на котором были пятна, весьма походившие на следы крови.
– Он собирается там охотиться? – спросил я. – И на кого?
– Это всё маскарад. Мы должны соответствовать ожиданиям народа принимающей страны. Хотя не исключаю наличия среди моих соотечественников отдельных педагогически запущенных индивидуумов, живущих охотой на людей.
Следующий труболёт отчалил от перрона. И Великий Дикарь со вздохом помахал ему рукой:
– Счастливой дороги, соотечественники!
Проект пустотника – поезда, мчащегося в вакуумной трубе со скоростью три тысячи километров в час, принадлежал известному романтику-аферисту Луну Маслятому. Он лет двадцать тиранил Свободный Союз дикими прожектами и проектами, виртуозно выбивая деньги из бюджета государства и огромной толпы частных инвесторов, тающих и теряющих волю к сопротивлению от одной лишь его обаятельной улыбки. А после слов «Вперёд, на астероиды», руки сами тянулись к кредитным карточкам.
Он обещал протянуть кабель и термоэлементы до Солнца и забирать оттуда дармовую энергию. Собирался на пороховых движках добраться до пояса астероидов и возвести сеть фешенебельных отелей, которые будут доступны любому рабочему, офисному работнику и крестьянину. Поговаривал о том, что неплохо бы придвинуть Луну поближе, чтобы облегчить сообщение с ней и тягать оттуда жижу, которая обязательно находится под лунной пылью.