Я просыпаюсь в холодном поту, с широко раскрытыми от ужаса глазами, но не в силах кричать, лишь глотаю открытым ртом воздух, как рыба, выброшенная на берег. А в душе остается только глухая пустота, грусть и безысходность.
Сегодня была как раз та ночь, когда я увидела мой странный сон. Слезы беззвучно прочертили дорожки по моим щекам, тихо скатываясь на наволочку с цветочным рисунком, впитываясь в подушку. Говорят, что печаль, выплаканная в подушку, обязательно возвращается следующей ночью. Что ж, возможно это и так. Но я уже не знаю, во что и кому мне верить. Дни, похожие друг на друга как две капли воды, приходят и уходят. Так пролетают мимо недели, месяцы, года… Но ОН так и не может опередить зверя. Неужели я навсегда останусь одна в этом, до тошноты привычном для меня, обыденном мире?
Окончательно проснувшись, я пожелала удачи маме, которая как раз уходила на работу и выглянула в окно. Все как всегда – все те же выцветшие, много лет не крашеные зеленые гаражи, деревья, загораживающие солнечный свет, редкие машины, все тот же уборщик-узбек в форменной оранжевой жилетке, подметающий тротуар старой метлой из сухих веток. Словом все точно так, как и вчера, и позавчера, и в любой другой день до этого – только времена года с известным постоянством и капризами неизменно сменяют друг друга. Но, не смотря на это, я все равно пытаюсь увидеть за окном что-то новое. Поняв, что сама я не скоро еще отойду от окна, моя кошка хриплым мяуканьем напомнила мне о том, что ее неплохо было бы и покормить. Поменяв ей воду и насыпав в миску сухой корм, я в очередной раз удивилась тому, что она, в отличие от всех нормальных кошек, не мурлычет, а именно похрипывает. Еще немного полюбовавшись своим маленьким серым тигром (именно тигром – из-за характерных полосок и неприступного характера), я снова прилипла к окну, будто надеясь, что таинственный ОН из сна все же не забыл о том, что я жду его, и сейчас приедет ко мне. Вот только это был всего лишь сон. Да и живу я в четырнадцатиэтажном доме-коробке в спальном районе Москвы, а не в деревне. Здесь вместо поля лишь немного травы во дворе, а о речке не стоит и мечтать. Да и люди здесь больше предпочитают ездить на машинах, нежели на лошадях. И никаких зверей, помимо дворовых псов, кошек и крыс, здесь никогда не водилось. Так что, это просто глупый, ничего не значащий сон. Так я убеждала себя.
Собрав силу воли в кулак, я с трудом убедила себя в том, что это всего лишь переходный возраст, игра гормонов и стресс, что все это скоро пройдет, а мне сейчас нужно готовиться к экзаменам. Хотя особых проблем с учебой у меня и не было, я почему-то не верила, что смогу сдать свою первую летнюю сессию без троек. Тем не менее, готовиться надо. С тоской, посмотрев на гору книг (которые не открывались в течение всего семестра) и конспектов, я, как обычно наплевав на завтрак, отправилась учить. За окном стоял солнечный летний день, но это не делало мое настроение более солнечным. Напротив, я с еще большей ясностью поняла, как я одинока в этом мире. Да, у меня есть любящие родители и братья, но… мне не хватало ЕГО. Того единственного, с которым я была бы по-настоящему счастлива. Вам никогда не приходило в голову, что мир устроен так, что у каждого живого существа, у каждой вещи в нем должна быть пара? А я вот думаю об этом постоянно – может быть, это такая форма шизофрении? И я не знаю, почему я так уверена в том, что моя вторая половинка – это тот самый загадочный всадник из сна. Поймав себя на том, что я снова сижу и смотрю в окно, я решительно взялась за учебник и тряхнула головой, стараясь отогнать прочь непрошенные мысли. В течение доброй половины дня я тщетно пыталась сосредоточиться на учебе. Даже выучила еще пару билетов. Но как только я смирилась с тем, что придется долго и нудно зубрить (чего я терпеть не могу), раздался звонок. Я подбежала к телефону, чтобы он, наконец-то, перестал вещать женским оцифрованным голосом номер позвонившего.