Но в голове предательски всплывают слова врачей, пытающиеся донести до меня обратное.
Ничего. Пустота. Пропасть, затянувшая меня с головой. Никаких намеков, никаких случайных сообщений, никаких посланий от госпожи Судьбы. Даже нож для резки бумаги, который он когда-то положил в верхний ящик стола, оказался и вовсе вымышленным.
Я прорыдала где-то с час, а может и больше. К ужина так и не вышла, предпочитая захлебнуться слезами. Даже рвоту пыталась вызвать, но вместо этого лихорадочно закашляла, подавившись собственной слюной. Душу царапали дикие кошки, а ноги будто были в огне. Не придумав ничего лучше, отыскала незнакомый мне плеер, укуталась с головой в одеяло, предпочитая уничтожить себя музыкой. Как давно я слушаю такие песни? А это что, такой исполнитесь вообще существует? Что ж, судя по количеству песен, когда-то он мне нравился. Но эта музыка, чертова музыка, состоявшая из какого-то слишком бешеного ритма, раздражала. Даже там, во сне, я предпочитала другой жанр. Нечто более спокойное, умиротворенное, тихое, так напоминающее шум прибоя. Порхание крыльев из моего сна.
Кажется, я и вправду сошла с ума. Но разве можно это сделать, находясь в коме? Впрочем, теперь возможно всё, если я до сих пор помню… А что, собственно, помнить нужно? Я пытаюсь восстановить в своей убитой памяти хоть какую-то ниточку, но всё безуспешно. Вместо того, чтобы попытаться вспомнить настоящее, в голове всплывали воспоминания из ненастоящего и вот-вот забытого прошлого. Я чувствовала, что что-то не так, что нужно как-то бороться с этим, но вместо здравого смысла вновь разболелась голова. Ощущение, будто бы кто-то насильно запрещает мне вспоминать события минувших дней, месяцев, лет. Всё, что помню, так это свое имя, год рождения и лица окружающих меня людей — чертову оболочку помню, но никак не содержимое. Единственное событие, оставшееся у меня в голове, так это мое падение с лестницы, а после тишина. Мрак, покрытый забытыми воспоминаниями и желанием жить.
Дождь-дождь-дождь. Нет, это были не расслабляющие капли и не волшебное звучание забытой мелодии — ливень, превратившийся в мою смерть длинною в три месяца. Вода была повсюду, даже там, где на первый взгляд она никогда не смогла бы добраться, но она смогла, подобралась к запретному, окутала своими ледяными объятьями, а после родила панику, послужившую мне билетом в новую жизнь, так похожую на правду. Люди по своей природе обожают наводить смуту, рассеивать зачатки страха, а после приносить свои соболезнования, изображая из себя рыцарей нашего времени. Как же всё глупо и нелепо. Вместо того, чтобы пичкать на каждом шагу свои извинениями, попробовали бы создать условия для жизни. Укрепить проводку в метро, постараться не создавать панику и попросту научить людей видеть мир иными красками, а не в узорах алого свечения. Нет, я не виню тех людей, они были напуганы и искали спасения, но в тоже время не замечали, как уничтожают тех, кто рядом. Но в итоге всеми виной стал дождь, обычное такое облако с каплями.
Как же мало нужно человеку для паники.
Всего-навсего несколько капель, стекающих по лестницам метрополитена. Люди сами строят себе мышеловки, а после винят во всем природу, выполняющую свое предназначение, в то время как мы придумываем барьеры к её работе. Спасаем себя от одного, но в итоге умираем от другого. Кто-кто, а смерть еще не опаздывала, не задерживалась на пороге и не гадала над прохождением лабиринтов людских технологий. Вместо этого она решила сыграть в их же игру, использовать игрушки человечества против них самих. А, как известно, игры со смертью никогда не заканчиваются, ведь в итог костлявая королева выходит победительницей. Всегда.
Голова буквально раскалывается на куски, моля о том, чтобы я перестала вспоминать то, чего никогда не было, чтобы смирилась с прошлым и приняла настоящее. Его никогда не было, а те эмоции — глупое последствие после тяжелых лекарств. Ничего из этого попросту не может быть, забудь, милая, отпусти. Не обманывай себя, ведь ты всегда жила обычной жизнью девочки из благоприятной семьи. Почему слезы льются рекой, когда у тебя такая заботливая мать? Тебя любят, милая, так чего же ты еще хотела? Разве не слишком эгоистично просить с твоей стороны чего-то большего, прекрасно помня отношение к тебе из несуществующего. Тогда почему шрамы от уколов стали для меня подарком из того сна? Почему берегу их, отказываясь обрабатывать, лелею их, провожу указательным пальцем вдоль синяков и маленьких частичек надежды. Я верю им, надеюсь на них, люблю их. Они — мое напоминание о том, чего никогда не было и не будет. Будьте со мной всегда, не исчезайте, как самый прекрасный ангел в моей жизни.