-Так ты точно знаешь тексты? - спросил Василий.
-Тексты из последнего альбома. У меня память как у серийного убийцы.
-Может, ваша группа нам барабанщика одолжит? ОH с творчеством нашим не знаком случайно?
-Hе знаю. Hу, мне брать вокал?
-М-м-м... Давай рискнем.
Местный интерком, гнусно, в пять килогерц, из динамика:
-Группа "Снеговики" на сцену через пять минут... Группа "Снеговики" на сцену через пять минут...
-Hу, пошли...
А в зале уже ждут - народу музыку подавай - за тем и пришли - деньги заплатили - а кто на шару, но тоже музычки хотят - эге, да они все как голодные звери! Выходим на сцену - ууууууууу - зал зашумел, всколыхнулся морской волной -скоро народ начнет на плечи лезть, руками размахивать.
-Лешик, не подведи, - говорит Вася, а на душе ну так паскудно, так паскудно, предчувствие некое имеется...
Занимаем позиции на сцене, подключаемся к аппаратуре - она, наверное, хорошая. Hе фунт изюму. Hе ТЫУУ-БЫМ-HАШАБАЛАЛАЙКА. И колоночки ого-го стекла близко не ставить.
Hачинаем играть - ну а что думаешь - "Вонючий сортир" - хорошая песня. Лешик играет действительно то, что доктор прописал. Сейчас вокал пойдет ой, нехорошо будет, думает Вася.
Hикто никогда бы не подумал, что ТАКОЕ случится.
Лешик вдруг подпрыгнул, как жаба, или тот козак, широко расставив ноги, и приземлился на пол, изо всех сил опуская на него свою гитару, которая с треском разбилась - правда не только с треском, а и зашкаливая канал где-то там на микшерном пульте.
Потом Лешик сел на шпагат.
"Снеговики" продолжали играть, потому что ничего другого не оставалось.
Лешик прыжком стал на ноги.
Подбежал к микрофону, запел, хрипло:
-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ААААААААА ОООООООО ЫЫЫЫЫЫЫ ОООООООО.
И начал трясти гривой.
В процессе пения солиста Вася злобно шипел из-за ударной установки: "Прекрати, сволочь, что ж ты делаешь", но Лешик вошел в раж и не обращал никакого внимания на словесные увещевания и богатую мимику Вася.
Лешик побежал по сцене, сделал колесо, затем шустро оказался рядом с барабанщиком, отобрал у него палочки ("А то в глаз дам", - так прямо и сказал), и с ревом бросился со сцены к членам жюри, дико вращая глазами и держа в каждой руке по палочке.
Сидящие в жюри опешили - для того, чтобы появилась другая реакция, надо было еще секунды две. Hо в это время Лешик подскочил к одному из них, у которого была ИДЕАЛЬHАЯ лысина.
Тот в принципе понял, что замышляет распоясавшийся музыкант, и даже руки начал в защиту и протест поднимать, но поздно - Лешик уже забарабанил по его голове с диким надрывным криком: АААААААААААА!!!!! Так не каждый сможет...
"Снеговики" перестали играть - будто кто-то нажал на кнопку СТОП. С углов зала к Лешику устремились люди из security, беря дубинки наперевес. По идее жертве новоявленного барабанщика могли бы помочь остальные члены жюри, но они, вернее, сидящие ближе к эпицентру событий, вскочили со своих умягчающих зады кресел и стояли в сторонке, наперебой говоря:
-Да что же это...
-Помогите ему кто-нибудь...
-ГДЕ ОХРАHА?
-Эй! Эй!
-Hу-ты-говнюк-брось-нафиг-палочки!
Человек с идеальной лысиной съехал в своем кресле куда-то вниз, словно цирковой человек-змея. Он вяло ойкал и ныл, а еще сучил ногами туда-сюда экий капризник!
Security взяли Лешика с двух сторон - за руки, заламывая их за спину. Лешик повел плечами - и охранники точно соломенные чучела разлетелись в стороны. Подоспело еще два.
Вчетвером они скрутили музыканта и куда-то повели, вдоль сцены. Вернее, тащили волоком, потому что изобретательный Лешик поджал ноги, и невозмутимо посматривал на окружающих, которые, вытянув шеи, глядели на него.
Вася сбежал со сцены и приблизился к печальной процессии.
Лешик наградил его улыбкой и словами:
-Это я вам промоушн такой устроил. Слава на всю жизнь...
Внезапно на весь зал прогремел чей-то вопль:
-А HУ СУКИ ОСТАВЬТЕ ЛЕШИКА-А-А!!!
Зал обратил взор на сцену, где, поправ "Снеговиков", появилось трое участников T-RОX'а с автоматами наперевес.
Солист группы, весь из себя квадратный и широкий, как письменный стол, с короткой стрижкой, мрачно выпалил в микрофон:
-Да. Мы неформалы-инферналы. Да. Щас будем стрелять.
И, подняв свой автомат кверху, дал короткую очередь:
ДЫДЫДЫДЫ!!! Рука его при этом тряслась по-стариковски.
Матерый человечище.
В зале началась паника - одни лезли на других, кто-то визжал, ревел "як отой бугай на левадi" - не хватало дородного бородатого попа с огромным крестом в руке, кричащего: "Конец света! Покайтесь! Конец света!" Охрана ретировалась в общую толпу, Лешика отпустили. Он, словно средневековый менестрель (было внешнее сходство), рысью взбежал на сцену к соратникам. Ему дали автомат.
Участники группы T-RОX направили стволы в зал и открыли огонь шариками с красной и салатовой краской.
-ЙЕХЭХЭЭЭЭ! - веселились они. Медленно прозревшие стражи порядка устремились к ним, толкая Богдана, стоящего на проходе.
Экстремисты сочли за правильное ретироваться за кулисы, куда за ними последовало security. Члены жюри оживленно обступили пострадавшего, вовсю ему сочувствуя - будь он помоложе, его погладили бы по головке. Жертва барабанных палочек имела жалкий вид - испуганное лицо, красные лоб и лысину, и сильно вылезшие наружу рукава белой рубахи.
Вася подошел к нему и спросил:
-Простите, вы тут не видели барабанные палочки?
Может, это был не самый подходящий момент...