"Ну не все же одинаковые — вон здесь, в зоне, несколько человек расписались. А он скоро на волю выходит, ему ещё легче."
— "Да, кое-кто и расписался — видать такие на шею повесились, которые в своих сёлах уже совсем никому нахуй не нужны! А сколько зато разводов здесь же на зоне! Тут ведь многие из-за баб и сидят. У мужика работы нет, а баба канючит: "какой ты мужик, если семью обеспечить не можешь!" Вот у соседа есть то, есть сё… Она же сука не понимает, что если он красть не умеет и связей у него нет, то попадётся в момент — если не на самой краже, так на сбыте. А как только он попался — она, падла, сразу на развод подаёт…"
"Ну зэки ведь тоже бабам по ушам метут, до небес в письмах воспевают. Тут расписываются, а на воле разводятся — так тоже бывает."
— "А бабы зэкам по ушам не метут? Они что — только правду о себе пишут? У вольных людей, на три свадьбы два развода. И ничего, всё в ажуре, никто не удивляется, не возмущается. Всё нормально, все привыкли к такому раскладу. А зэк через пару лет после освобождения разведётся — сразу комментарии начинаются паскудные, базары гнилые, типа: вот, все зэки такие-сякие негодяи, им верить нельзя!.. Как будто только зэк в том разводе обязательно виноват — а баба ни в коем случае ни при чём!.."
В бурной перепалке уже и про меня почти забыли — затронута больная тема.
Но потом разговор вдруг вернулся ко мне, самым неожиданным образом: додискутировались спорщики до того, что поспорили на ларёк (определённое количество продуктов и курева). И спор решили урегулировать, так сказать, при моём прямом участии.
"Слушай — мы тебе принесём 20 конвертов, бумагу, ручку. Ты напишешь письма двадцати разным бабам, адреса которых мы тебе раздобудем. Как напишешь, прочтёшь нам — чтобы все убедились, что написано действительно хорошо. Если в результате ты с кем-то распишешься — выигрывает наша сторона. Если всё-таки откажут все подряд — значит, выигрывают вот эти люди…"
— "А вы не многовато на себя взяли? Меня не забыли ни о чём спросить? Я сроду заочницам не писал. И в споре вашем не участвую."
"Но ты же ничего не теряешь. Тебе что, плохо что ли — сразу заполучить бабу и хату с пропиской? У тебя жизнь сразу стабилизируется. Ты раньше не писал, потому что у тебя срок ещё впереди был. А сейчас ты скоро освобождаешься. Ради такого случая можно сделать исключение…"
В общем — уговорили меня заняться пустопорожней ерундой. Согласился — больше от скуки, чем реально на что-то надеясь. Накатал 20 писем. Они прочитали, убедились — написано на приличном уровне. Письма были отосланы. Надо ли объяснять, что ни на одно из них не было никакого ответа — даже самого глупого, уклончивого, отрицательного, насмешливого?..
Спорщики пришли ко мне опять. Выигравшая сторона великодушно согласилась дать фору (шанс) проигравшим. "Слушай — мы тебе притарабаним ещё 10 конвертов и адресов. Напиши, пожалуйста, ещё десяток писем."
Ну хрен с вами — посмеявшись, накатал ещё десяток любовных посланий. Разумеется — совершенно впустую.
В общем, трепотня милых дам о мужиках — сволочах и кобелях, делающих детей и не желающих жениться — такая же пустопорожняя лабуда, как и басни рассказываемые мужиками, о бесчисленных любовных приключениях, с участием целых толп сексуально озабоченных блондинок. Собака лает — ветер носит. Даже в "интимной сфере" в наше время — каждый сам за себя. Подохни ты сегодня — а я завтра. Всё остальное — глупые байки и дешёвое лицемерие. Исключения конечно бывают. Ну так ведь на то они и исключения…
В Твери днём зал ожидания бесплатный и менты особо не лютуют. Это вводит в заблуждение залётных новичков. После ухода последней электрички, начинается тотальная проверка документов. Всех, не имеющих билета на поезд дальнего следования и полноценных документов, из зала выгоняют — и он до утра становится платным. А за пределами вокзала податься некуда, поэтому приезжать зимой в Тверь на ночь глядя — смерти подобно.
Запомнился огромный рекламный плакат, на одном из Тверских магазинов: "Все сюда — здесь еда!" Везде — своя дурь…
От Твери идёт электричка на Бологое. Это озеро такое — Бологое. Ну и городишко, подковой раскинувшийся вокруг него, так же называется. Вокзал здесь — огромный и плохо отапливаемый. Сиденья — железные. Вот уж воистину, чья-то извращённая фантазия поработала — железные сиденья в российском климате! Мало того — менты и охранники бродят по вокзалу толпами, явно мучась от безделья, занимаются тем, что немедленно будят тех кто осмелился заснуть. Люди возмущаются, дескать, ночью даже в Москве и Питере дремать пассажирам не запрещают! Но Бологое — это вам не Москва с Питером…