Теперь же стояли друг против друга — солидный упитанный господин и обшарпанный человечишко, изрядно смахивающий на бомжа. Тут уж языки как-то не провернулись, выговорить слово "брат". Поздоровались, вежливо улыбнулись друг другу. Перекинулись парой слов. А больше и сказать нечего… Подошёл его автобус. На том и расстались…
Был эпизод, когда я, в силу так сказать, "биологических" причин, почувствовал себя в более привилегированном, безопасном положении, чем некоторые иные божьи создания. Это произошло возле Казанского вокзала. Возле самого входа, на хорошо освещённом месте. Подальше в темень, она идти видимо побаивалась. А зря. Молоденькая проститутка, явно закоченевшая на морозе. Фигурка ладная, рожица симпатичная. Её б ещё подкормить малость, да дать вволю отоспаться…
Раздался скрип тормозов. Шагах в двадцати остановился милицейский уазик. Проблесковые маячки потушены, в окнах — темнота…
— "Мадам — ком цу мир!" Мент-водитель уже явно набрался. Проститутка вжалась в стену и затравленно озирается — точь в точь собака, приметившая живодёров.
"Чё — оглохла что ли?!"
— "З-зачем?"
"Давай сука, двигай поршнями!.." Внутри машины слышны мат и хохот. Время — часа два-три ночи. Практически в центре Москвы, у дверей крупнейшего вокзала России, беззащитная женщина в ужасе вжимается в стену, отчётливо понимая, что может не дожить до утра, что буквально сейчас, её будет терзать стая небрезгливых уродов в милицейской форме, опьянённых не только водкой, но и чувством полной безнаказанности…
Я много раз слышал о таких милицейских "субботниках" (это их жаргонное словечко) — когда менты, желая развлечься "на всю катушку", набивают машину схваченными на улицах проститутками (и не только проститутками — всяко бывает), увозят их в какое-нибудь из отделений милиции, где дают волю самым изощрённым фантазиям. А тут довелось увидеть процесс задержания ("набор инвентаря") воочию.
В такие минуты начинаешь невольно одобрять тот геноцид, который устроили всем представителям власти — в том числе полицейским и жандармам — дорвавшиеся до руля большевики, в 1917 году. Начинаешь понимать всю ярость людей, прошедших через тюрьмы, каторгу, ссылку. И если когда-нибудь история повторится (а она всегда повторяется), я лично не буду расстроен, узнав что дочерям и жёнам, сёстрам и племянницам сегодняшних хозяев жизни, устроен кем-то один большой "субботник". Власть имущие этого заслужили. Тем более, что многие из ихних "светских львиц", вовсе не понукаемые нуждой или сутенёрами, ведут себя куда позорнее проституток…
47
Между прочим, в ту кошмарную зиму, находил я время и силы бродить по многочисленным благотворительно-правозащитным организациям. А как же — их ведь в одной только Москве сотни полторы (кто не верит, пусть посмотрит адресно-телефонный справочник): государственные, общественные, религиозные… И все они вроде как призваны помогать бедным, бесправным и обездоленным.
Вот я и начал поход по этим конторам (что-то вроде генеральной ревизии). Наверное, после этого смог бы работать в Москве экскурсоводом. Даже наловчился в метро бесплатно прошмыгивать — хоть это и не так-то просто.
Однако пришлось убедиться, что все (или почти все) такие заведения, созданы в основном для самопрокорма, саморекламы, или для защиты интересов небедных клиентов. Их можно условно разделить на три "категории". Первая — это организации "виртуальные". В справочниках их адреса есть, но найти кого-либо по этим адресам почти невозможно. Окрестные жители только плечами пожимают — не слыхали, мол, о таких. Телефоны, указанные в тех же справочниках — не отвечают.
Вторая "категория" — это навороченные офисы, с телекамерами по стенам и амбалами-"секьюрити" на входе. Будешь рад, если уйдёшь оттуда подобру-поздорову.
Третья — это, как правило, конторы религиозные (в основном — от протестантских конфессий). Там вашему приходу очень-очень рады. У встречающих — улыбки до ушей ("американская улыбка" — оскал, демонстрирующий целостность, крепость и белизну зубов). Вашу робко протянутую руку, горячо жмут сразу двумя своими. Называют вас братом. Читают вам душеспасительную лекцию (что-нибудь из жизни некоего Джонни, из штата Айова — который был плохим парнем, курил марихуану, не слушал маму с папой и ни во что не верил. Но однажды Джонни вдруг осенило, что он ведёт неправедную жизнь. Он встал на колени, покаялся — и теперь у него свой дом в штате Канзас и доход два миллиона долларов в год). У вас спрашивают, слышали ли вы что-нибудь про Христа (таким тоном, как будто Россия — это далёкий остров в Тихом океане, населённый потомственными буддистами) и знаете ли вы, что он умер за ваши грехи? Предлагают покаяться (о чьём-либо покаянии перед вами, естественно, речь не идёт). Потом вручают какую-нибудь брошюру, с набором прописных истин. И… выпроваживают. Топай дорогой брат — туда, откуда пришёл. Приходи в следующий раз обязательно (если не замёрзнешь насмерть где-нибудь под забором, если не убьют тебя в каком-нибудь подъезде и если сам от безысходности не повесишься). Мы тебе потом другую брошюру дадим — в два раза толще. Ты ведь нам теперь не чужой…