Пропавший Бутерброд
Вот я точно помню, что сделал себе бутерброд! А вот куда я его положил - забыл, блин... Всё облазил! Нету бутерброда! Исчез! Как корова языком слизнула! А бутерброд-то между прочем с икорочкой был... Вкусный, наверное... Причём не просто с икрой, а с икрой лососётра! Красно-чёрная икра! Редчайшая! Еле выпросил попробовать у одного латиноамериканского пирата...
Наконец, дошло до того, что я пошёл по зданию искать мой драгоценный бутерброд. В ветеринарной поискал, в котельной поискал, в лаборатории... Ну нет нигде этого чёртова бутерброда и всё тут! От расстройства хотел домой пойти, запереться в квартире и обидеться на всех... Может, в машине оставил?.. Но у меня же нет машины... У меня есть крутой айфон, который мне Мария подарила, но он - настолько бесполезная штука, что я не могу с его помощью даже дурацкий бутерброд найти! Лучше бы мне бутербродоискатель подарила.
Встретил в коридоре Сан Саныча. "Добрый день, шеф!" - поздоровался он. Я молчал и думал, глядя на него. А может мне колдуна попросить, чтобы он там поделал всякие свои хитрости и нашёл мне мой бутерброд? Но решил от этой идеи отказаться. Ещё не хватало того, чтобы в моей команде поползли слухи о том, что у их шефа ранний склероз или маразм. "Шеф... Всё в порядке?" - взволнованно поинтересовался Сан Саныч. "Да-да... Всё нормально! Наши у же в кабинете?" "Да, все собрались уже." "Ну хорошо. Иди к ним, а я сейчас подойду."
Я зашёл в кабинет, повесил курточку на вешалку, сел в кресло-качалку и задумался... Где ж всё-таки этот треклятый бутерброд?.. "Шеф?" - позвала Мария. "Да! Всё! - встрепенулся я. - Давайте начинать! А где Себастьян?" "У него... блохи..." - сказал Павел и усмехнулся себе в кулак. "Нет, ну это что такое-то вообще? Мы когда-нибудь все вместе можем нормально собраться? Никакой дисциплины! То зуб, то блохи, а потом что? Геморрой? Блохи у него... Блохастый оборотень! Уму непостижимо! Кому расскажешь, засмеют ведь! Ладно... Давайте свои отчёты и только попробуйте меня не порадовать! Я и так... голодный весь... Ещё вы тут со своими блохами..."
Сан Саныч поведал о том, что есть информация, что под Харьковом завёлся водяной, страдающий метеоризмом. Из-за этого подохла вся рыба, а местные жители жалуются на тошнотворный запах, исходящий от водоёма... "Эй, всё, стоп! - прервал его я. - Ты прикалываешься, что ли? Водяной с метеоризмом? Да если бы он был даже с метеоритными камнями в почках, думаешь, я побежал бы его лечить? Ещё что-нибудь есть?"
Павел рассказал, что его соседка жаловалась на то, что к ней по ночам приходит какое-то волосатое существо и дико воет. Но тут же быстро добавил, что бабушке уже девяносто пять лет и, скорее всего, это её собственный кот.
Макс сказал, что ему некогда было собирать информацию, потому что он навещал Василия. Василий - это наш старый знакомый волот, здоровенный великан-богатырь. Здоровенный-то он здоровенный, но мозги - куриные! И если ему периодически не привозить оладушки, он может выбраться из своего ущелья и добраться до жилой местности. Казалось бы, всего-то! Оладушки! Но как оказалось, многое зависит от вовремя привезённых ему оладушек...
Ну и, как всегда, вся надежда на Марию. Эти лоботрясы только руками могут махать! А один и этого-то уже не может! Надо новую кровь искать где-то... Это я не со зла, конечно, так думал. Просто я всё ещё был зол на спрятавшийся бутерброд...
"Итак... - начала Мария. - Сегодня во Франции на заброшенном руднике прогремел взрыв. Места дикие и безлюдные и ближайшие поселения в десятках километров от этого места. Но жители местных деревень жалуются на то, что на них стали нападать змеи. Причём это не просто ядовитые змеи, а плотоядные. У них развит жевательный рефлекс и они убивают свою добычу не ядом, а именно загрызая её. По сути это хищные монстры, которые нападают не только ради пропитания, а скорее из-за врождённой жестокости." "Ха! - засмеялся Павел, - Прям как в кино про мутированных гадюк! Я так понимаю, у нас сегодня выходной?" Он сцепил руки на затылке и откинулся назад с довольным видом, но облокотился так, что перевернулся вместе со стулом назад.
Но я насторожился... "А до взрыва змей не было?" "Нет..." "Франция... рудник... змеи..." Только опытный Макс, увидев выражение моего лица, понял, что я вижу в этой истории нечто большее, чем все остальные... Он, не дожидаясь моих распоряжений, встал и сказал: "Шеф, я так понимаю, деньги понадобятся. Где ключ от сейфа?" "Ну вы серьёзно, что ли? - воскликнул Павел. - Это же просто змеи! Пусть и жующие!" Я не обратил на него вообще никакого внимания: "В кармане в куртке лежит... Сан Саныч, мне нужен будет полиглотник... На случай, если придётся входить в контакт с местными. Не думаю, что кто-то из нас идеально парлевуфрансезит... Устроишь?" "Да без проблем!" - ответил старый маг. "А я вот между прочим неплохо франсезю!" - заявила Мария. "Ну уж нет! Ты в день рождения на меня так нафрансезила, что у меня до сих пор в ушах звенит!" Наступила тишина и в ней Максово "Фу-у-у..." прозвучало удивительно громко. Все обернулись на него. Он стоял у вешалки и с его руки комочками падала какая-то липкая чёрно-красная хрень, а в пальцах он держал кусочек булочки. Он посмотрел на меня с досадой. "О! - воскликнул я. - А это... это мне подбросили... Я что, дурак бутерброды в карман класть..."