Далее рванул в гипермаркет. К своему ужасу, увидел «Ленту» на левом берегу закрытой. Конечно же, по техническим причинам. Понял, не дурак.
Почти бегом влетел в «Пятёрочку», и уже не глядя на цены начал сгребать продукты по списку. Людей было много, и полные тележки с товаром были совсем не редкость. Мало того, люди практически разобрали продукты эконом класса, и только остатки с порванными упаковками лежали на пустых полках. Твою ж мать!
Так что я нагреб продуктов достаточно дорогих, чтобы мысленно хвататься за сердце от набежавший суммы. Набрал трехлитровых бутылей с растительным маслом, ячки, сечки, перловки, спагетти и дорогущего черного риса. Консервы нагреб не глядя, как мясных так и рыбных. Все, что попалось под руку на полке.
Бегал к машине несколько раз, с возрастающим беспокойством глядя на прибывающих людей. Кажется, начинается паника.
Забив багажник и заднее сиденье УАЗика, я помчался на заправку и залил все канистры топливом. Деньги просто таяли. Уже ближе к трем дня, грохоча пустым прицепом, прилетел к дому Боба. Там у подъезда уже стоял фургон Боба и сам Боб, на охране. Вид у него был злой, глаза зыркали по сторонам.
— Ты чего такой? — поинтересовался я у друга.
— Да народ какой-то мутный рядом круги нарезает. Девки мои пока таскают шмотки, я вот тут торчу. Людка засветила что вещи нормальные грузим.
— Давай иди помогай, я покараулю.
Боб кивнул и резво поскакал в подъезд. Я оглянулся и натянул с подбородка маску, в которой до этого метался по магазину. И правда, на углу дома курили трое, вид имели достаточно босяцкий, а рожи как с плакатов «Внимание! Розыск». Я как бы невзначай подошёл к своему УАЗику, открыл дверь со стороны водителя и незаметно вытащил из-под сиденья короткий толстый рукав с гидравлики трактора «Беларусь». Сунул его под куртку и пошел обратно к «Газели».
А к персонажам, курившим у угла дома подошли ещё двое. Побросав окурки, они навелись на меня и целенаправленно ускорились. Я глянул в сторону подъездной двери. Блин, где там Боб? Под ложечкой засосало.
— Уважаемый, тут такая ситуация, — начал с характерным лагерным подвывом один из мужиков, тощий и мосластый, в старой куртке из кожзама. А синие от портаков кисти растопырили веером пальцы. Знакомая манера. — Не можешь честным босякам пожертвовать от щедрот децл хавчика? А то кишка свистит, а у вас хавка есть. Не будь падлой, а?
Кореша этого персонажа одобряюще промычали.
— Какая хавка? Ничего не путаешь? — Я сделал шажок ближе к «Газели», чтобы не зашли сзади. Двое парней, и тоже с синими от картин руками не спеша перешли и встали от меня слева, спиной к подъезду. Ещё один обошел меня справа.
— Ты не подумай чего, мы честные бродяги, нам много не надо, — глумливо оскалился главарь.
— А с чего ты решил что тут хавка? Хлам в гараж вывозим, — развел руками я, стараясь не уронить из-под куртки шланг.
— Эээ, уважаемый, не красиво так пиздеть. За базар то можем подтянуть. Тебя Сёма спалил, телка тут коробки жратвы таскает. Косяк. Некрасиво получается.
Главарь развел пальцы, оглядываясь на своих корешей, те одобрительно закивал головами.
— Гонишь, лысый, нас за лохов держишь. — Подал голос мелкий возрастной мужичонка с гнилыми пеньками зубов и в какой-то рванине. Воняло от него как из помойки. Чушок, по-любому.
— Да и деньжат на курево бы, — подал голос ещё один гопник. — Подогрей братву, а?
— И домой доехать отсыпь, — заржали слева.
Ну не, так не пойдет. Опыта в подобных базарах у меня маловато, но отмазываться и сразу ставить себя в невыгодную позицию нельзя.
— Ты чё, баклан, мне предъяву кидаешь? За базар ответишь? Ты кто такой с меня спрашивать? На понт брать вздумал? Мне отмазки лепить западло, съебись отсюда, клоун!
— Ааа, фраер, ты масть путаешь! — оскалился нержавейкой в пасти главарь.
— Твоя масть дырявой ложкой под нарами баланду хлебает, понял, пидор?!
Слева бахнула на пружине подъездная дверь, и детский голосок пискнул: «Ой!»