Кто поймет, что это глупость? Да никто! Люди будут верить в ад и рай, будут верить вечно, и поэтому их легко будет держать в узде и напряжении. Без понятий ангелов, без понятий про рай и адские мучения – религия теряет актуальность. Хорошо, что человек не готов это осмыслить.
Иначе религия окончательно бы проиграла.
Хотя, это глупость! Каким создала человека Природа, таким же он будет вечно. Будто рай или ад преградят его злодеяния?
Правители убивают людей, потом якобы замаливают свой грех. Чем? Простыми молитвами? Глупо!
Если человек хороший по природе, то ему религия не нужна. Зачем она ему?
Он все равно хороший. У него сердце чистое. Это тоже самое, что добавить три капли масла в уже готовую вкусную еду. Она и так вкусна, и эти капли масла не существенны.
А если человек родился гадом и подонком, то религия ему не поможет. Это тоже самое, что добавить капли масла в казан дерьма. Это бесполезно, таким плебеям религия не нужна. И не нужен им рай, и не страшен им ад.
Глупости все это.
Тогда чему служит религия? Чему? Что она пресекает? Я скажу чему! Люди ударяются в религию, имея ввиду именно эти капли масла, которые добавляются уже во вкусную еду, или же в казан дерьма. Именно эти пару капель масла – вот их религиозная грань, вот она – их вера!
Религия – это эмоциональное впечатление, исходящее из личного самосознания. Где нет границ, там нет законов. В религии нет границ. Это только вера, и отсутствие очевидности полностью искореняет реальную мысль об Аллахе.
Как – то я был в доме у Абдаллах ибн Амира. Его мать захотела дать ему немного сушеных фиников. И я сказал ей:'' Берегись же! Если ты их не дашь ему, за тобою будет записана ложь''.
Какая ахинея! Допустим, не дала ему она фиников. И что? Какая ложь, какие финики?! Не надо из мухи делать слона!
И главное, моим словам поверили. Будто, я сказал какую – то мудрость.
Яхья ибн Ямур сказал мне:
– Расскажи мне о Судном часе, когда же он настанет?
И ответил ему я:
– Тот, у кого спрошено это, знает о том не более, чем тот, кто спрашивает.
То есть, я дал понять, что ничего не знаю я о Судном дне, мне неизвестно ничего про рай и ад. Бесполезно! Все равно люди верят. Им нужна сказка.
Воистину, болваны люди.
Кругом противоречия в моих словах, но люди верят.
И вот случай, я вспомнил. Воскликнул я как-то Кудаиму, при Микдаме ибн Мадикарибе было это.
– О, Кудаим! Да будешь счастлив ты, когда умирать будешь, ибо не был ты ни правителем, ни соправителем, ни его советником.
И тут же записали мои слова, будто сказал я нечто гениальное.
Пожалуйста, где в моих словах логика? Будто я сам не стремился править, основав религию? Править! Еще как править! И правил! И люди смотрели на это, но не видели истину. А кто видел истину, и возражать хотел, забрасывали его камнями, объявляли ему джихад.
Или как однажды сказал я Абу Римсе:
– Не называй никогда раба как раб. Зови его – мой друг. И будешь ты в раю.
И все опять поверили. Это страшный абсурд! Как можно раба назвать другом? Как? Ведь он же раб!
Короче говоря, сильно сжалось во сне мое сердце – я видел лица людей, которые вообразили себе ад и рай. Как надеялись они попасть в рай, и как они пугались, страшились попасть в ад. И как это не благородно с моей стороны. Ведь все это придумал я! О Аллах! Прости меня грешного!
И тут же мир во мне меня стал ускользать. Потонул в слезах и звуках, и не сказать словами, как он лился и струился, и какая в этом была доброта и боль! О слезы и кровь! Слезы и кровь – тающий лед души, и плачущий парит средь ангелов. Вот она – свобода!
Я плакал, я сильно плакал. Не знаю, почему. Сидел без обыкновенных чувств, без мысли, без свидетелей. И мелькающие картины: гроб, а в нем такой любимый, такой важный для меня запах, но только я не знаю какой.
Это был пряный запах, легкий, светлый.
"Может быть, этот запах – ты сам", – подумал я. О, может быть, смысл всей моей жизни был только в том, чтобы создать религию. Может, у меня был талант к чему – то другому? Но все пропало где-то вдалеке. Я хмуро шагал к какому-то домику.
В изнеможении я побрел туда. Сейчас мне необходимо было войти в дом, где ждала меня мать, ведь я, кажется, слышал уже ее голос? И, по-моему, видел ее лицо?
Мое внимание привлекли ступени. Белые, ярко белые ступени. Они вели наверх, головокружительные ступени, крутые, скользкие, и никаких перил.
Наверняка уже слишком поздно – ее, наверное, уже там нет, а может быть, уже она умерла? Ведь умерла она давно, когда мне было 6 лет. И что же, не суждено мне больше услышать, как она зовет меня?
Я молча сражался с этим ступенчатым горным хребтом. Падал, терял силы, в ярости и слезах карабкался наверх – и вот я уже наверху. Были распахнуты ворота, и там, за ними, в сером платье брела моя мать, с корзинкой в руках, тихо-тихо, погруженная в свои мысли. Моя мать! Нет, это не моя мать.
И тут до меня дошло! Да не может быть! Опасно! Опасно! Нет, да, нет, о да! ДАААА!!! Это был Аллах!
Это Он – всевышний! Смотрел на меня. И вот совсем рядом стоит Он, вот идет куда-то – я мог видеть Его только сзади. Он был ясный и прекрасный, весь – воплощение свободы, вся – мысль о свободе!
Яростно прорывался я вперед, но в густом воздухе вязли немеющие ноги, все туже и туже ползучие растения обвивали мое тело – все мешает, все враждебно, не пройти!
"О, Аллах!" – я закричал, но закричал беззвучно моего голоса не было слышно. Между Ним и мной была стеклянная стена.