е, а то старик не будет столь многословен! А-ах. Хорошо. На чем это я...? А, точно. Похоть. Грех. Скажу так - Морис Безумец из Руаны любил куртизанок. Они делали его немного...счастливее. А знаете, что еще он делал за всю свою жизнь? Я, то есть Морис, с годами начал разочаровываться в жизни. Представляете? Начинался 15 век, а я уже был полностью разочарован в жизни. Я боялся. Того, что будет потом. После смерти. Ведь если это уже произошло, значит это может опять повториться, так ведь? Ну да. Раз двенадцать или около того. Ладно-ладно, вперед не забегаю. В общем, Морис Безумец умер, не оставив после себя ничего. Умер он пьяным и несчастным, потому как думал он, что смерть принесет с собой кое-что еще. Кое-что похуже. Именно! Новую жизнь! И я родился вновь. Опять. 26 ноября 1423 года. Но, знаете, все в этот раз было иначе. Я почувствовал это, только открыв глаза. Все та же беспомощность, тот же шум в голове и слабость. Правда, перемены ощущались безошибочно. Я родился существом другого пола. Не улыбайтесь, Эльза, это не смешно. Ну, то есть забавно, конечно, но все же. В ваше время это выглядит немного неуважительно к собеседнику. Да, да, понимаю. Итак, жизнь третья. О, а можно я буду давать всем своим жизням какие-нибудь названия? Первая будет «жизнью-открытием», вторая «жизнью - разочарованием». А вот третья...третья будет...ммм...да! Жизнь - «удивление»! Что? Эх. Ладно, давайте без этого. Вы заметили, что по большей части я описываю не события, а впечатления и эмоции от всех этих кошмаров? Да, верно. И вы наверняка захотите проверить меня, спросив невзначай, где именно я был году эдак в 36? Но я все помню, Эльза, и с уверенностью отвечу, что 1436 год я встретил в публичном доме близ Винчестера, что в Англии. Простите, Великобритании. И знаете, тогда я был в публичном доме не как посетитель. Что, хотите понять, как так вышло? Я родился Элеонорой Бекк в 1423. Смирившись с уготованной мне участью, я начал привыкать к своему новому строению, этой странной и загадочной физиологии, до этого мной не изученной. Это было...необычно. Порядка пятидесяти лет жил я в мужском облике, и эти перемены сказывались на моей личности...весьма странно. Я много разговаривал с моими новыми родителями, но, помня Мориса, я зарекся никогда больше не упоминать о своих прошлых жизнях. Я много спрашивал и на многое получал ответ. Я хотел было получить ответ в религии, но не нашел там и намека на перерождение души. Странное это было время. Действительно странное. Люди горланили о грядущем конце света, который должен был наступить к 1500 году. В душе я молился, чтобы так и случилось - потому что, сказать по правде, уже тогда жизнь мне наскучила. Ну, то есть было лишь чувство вседозволенности - я мог гулять, убивать и умирать - и все же оставаться в каком-то смысле бессмертным. Но было одно «но». Детство. Ох, его я ненавидел. Конечно, за это время можно было выучится новому языку или отдохнуть от взрослого общества - но меня тяготило это. Проще было, когда ты взрослеешь - ты уже можешь жить, как это сейчас говорят? «На полную катушку»? Вот именно так. И, знаете, Эльза, хоть жизнь мне и наскучила, но было в ней что-то такое...неуловимое, о чем нельзя сказать словами. Уверяю, нельзя! У меня просто не хватит словарного запаса, чтобы описать подобное. В каждой, уверяю, в каждой моей жизни было нечто такое, что подогревало интерес к последующей жизни - было ли то какое-нибудь великое открытие, священная война или, например, физиология Элеоноры Бекк. После пятидесяти лет бытия мужчиной, Эльза, переход в женщину был...незабываем. Вы - поистине необыкновенные существа, прибывшие с другой планеты! Ваши эмоции и ваши переживания, ваши мысли и домыслы...Это что-то волшебное. Если бы верховный Бог вызвал меня к себе и спросил, мол, скажи мне, Эверард, за столько лет разве не понял ты смысл жизни, то я с уверенностью ответил бы ему: Смысл есть. Нужно только родиться женщиной! Нет, я правда так считаю, Эльза! Но это осознание пришло позже. Исключительно позже. А тогда...я получал удовольствие от женского существования в другом. То, в чем нашла себя Элеонора Бекк. В похоти и блуде. Вы сами женщина, Эльза, причем и красивая, так что я не вижу смысла говорить вам, почему мне это нравилось. Но у мужчин все...слабее. Так блекло. Так...быстро. Мы, мужчины, не могли наслаждаться так, как вы, женщины. Да, я все еще об этом. Элеонора Бекк была чем-то большим, чем раскрытием моего сексуального потенциала - она была проводником по ту сторону удовольствия, ранее мне неизведанного. И, скажу честно, мне нравилось заниматься этим делом. За деньги. С богачами и бедняками. С уродами и красавцами. Потому что это было...правильно. Я помогал другим людям и помогал себе не...не заблудиться в этой череде из пустых жизней. Ох, сколько бы я отдал за еще одну такую жизнь, Эльза! Все бы на свете, честное слово! На моей памяти, это одна из трех жизней, которая была мне по душе, одна из тех жизней, которой я наслаждался по-настоящему! Но все хорошее когда-нибудь проходит. Так прошла жизнь и Элеоноры Бекк. Ее жизнь была яркой вспышкой, за которой последовал мрак...И это было очень...печально. Но зато я кое что извлек из этого - я научился ценить жизнь, пусть хотя бы немного, но все же... Она прожила на удивление долго - до шестидесяти двух лет. То есть на тот момент моему разуму было уже...около сотни. А это долго. Безумно долго, Эльза, вы даже не можете представить, насколько. И, когда я родился в четвертый раз, солнечным и радостным утром 1485, я твердо для себя решил: Я попробую быть счастливым. Но, как вы поняли, в случае со мной такого не может быть - никогда. Потому как именно тогда, как решился быть счастлив, я родился человеком, который по определению не мог быть им. Я родился незрячим. Да, Эльза, да. Это была удивительная жизнь, полная странных образов и событий. Жизнь, полная унижений и боли. Мне приходилось просить милостыню, чтобы выжить. Я голодал. Я был никем, воспитанный такими же безликими людьми. Но, с другой стороны, я понимал, что все это пройдет. Закончится, как обычно. Стихийные бедствия, приливы и отливы, круговорот земли вокруг Солнца и мое перерождение - вот то, что никогда не менялось. Этот процесс был ужасен, просто чудовищен, и я был долгое время уверен, что это проклятие за какие-то грехи мои, но на деле...Я постепенно привыкал к этому. Но я и боялся. Ну, слегка, конечно. Чего? Того, что это прекратится. Я не боялся умирать, потому что знал, что впереди будет что-то еще. А боялся я того, что я, возможно, единственный на свете с подобной проблемой. Что мне никогда не найти того, кто меня выслушает или поймет. Я не боялся смерти - я боялся жизни. И того, что она может со временем со мной сделать. Но вернемся к слепому. К Жюберу. Он прожил жизнь ...увлекательную. Лишенный, зрения, а следовательно счастья - так казалось. Одинокий и голодный, слепой и нищий - но по своему счастливый! Что? Вам не понять этого, Эльза. Это...это словно дивный новый мир предстает перед вашим воображением, мир звуков и запахов, существующий лишь в твоей голове! Тем более мне было комфортнее, чем остальным слепым. Я-то видел этот паршивый мир. И в темноте, поверьте, он гораздо, гораздо...Лучше. Жизнь Жюбера оставила на мне своеобразный отпечаток. Хотя давайте будем честными - каждая из жизней оставила что-то такое неуловимое и возвышенное, вроде отпечатка или же...оттенка, да назовем это так. Оттенок давно прожитой жизни - в этом есть что-то романтичное, не правда ли? Вот то-то и оно, Эльза. Пишем дальше? Идет. Я жив сейчас - я был жив и тогда. Пресытившись женской жизнью, мне досталась жизнь нищего попрошайки, но я не унывал. Я с нетерпением и каким-то сладострастным злорадством ждал от судьбы вызова. Я уже прожил жизнь ущербную, безумную, прекрасную и необычную. Что ждало меня дальше? Вы можете верить, а можете и нет, но впервые я родился в семье, которой заслуживал. Ох, да. Я родился в царской России, в семье «боярина». То есть феодала. То есть жизнь меня ожидала в подушках и роскоши, представляете??? Но конечно же, такого не случилось. Ну да, переворот. Представляете, как подло убить младенца? Если честно, я до сих пор в шоке. Это была единственная моя жизнь, продлившаяся чуть более двух месяцев. В общем, я разочарован. До сих пор. И до сих пор я не попробовал эту «волшебную» русскую икру - и меня это ужасно раздражает. Так, что там по времени? Немного? Ладно. Хорошо. Я кратко - договорились? Как никак, Ваше время - бесценно, а мое...так мимолетно. Ха-ха, верно. Еще бы им не стать после такого, да? Кстати, вы больше не улыбаетесь. Это не может не радовать. Я не буду говорить вам обо всем, что со мной было. Ну-у, да. Кем? Моряком. Да, классная была жизнь. По-настоящему, да. У меня была борода и морщины, и исходил я наверное все моря на свете. Даже Северное, ха! Служил у короля, как нам говорили. И утонул, да. Я прожил жизнь великого человека, правда всего одного, я говорил? Участвовал в Англо-Испанской войне в возрасте 17 лет, находясь в теле Фредерика - и погиб, конечно же. Но, открыв снова глаза, я родился Робертом Гуком. Ну да, закон Гука. Здравствуйте, Эльза - это я. Опять улыбка? Да не буду я вам доказывать. Поверите сами. Или нет - право Ваше. Интересная была жизнь. Жизнь ради науки и общества - и ничуть я об этом не жалею. Но стойте. Дальше неинтересно. Тем бо