Врачи реанимации до последнего боролись за него, но больше не за жизнь ребенка, а за мою. Делая массаж сердца в последний раз, они бросали на меня короткие тревожные взгляды. Я имею опыт работы в медицине, посчастливилось быть частью команды фармацевтической компании во главе с моей мамой что то около 6,5 лет. В нашей семье преобладающее большинство врачи, и я учусь по сей день у своей мамы реально оценивать состояние больного в силу имеющихся у меня знаний и навыков. Я понимала, что мой сын уже не со мной. 5 лет со дня его смерти, а я до сих пор чувствую давящую боль и чувство безысходности…
Страх родов и осложнений после, у меня или у ребенка, все же позволил мне решиться на вторую беременность, так, я стала мамой прекрасной принцессы, моей доченьки, моей красотки, сладкой булочки, яркой звездочки и моего солнышка, она и стала центром моей Вселенной. Я понимала, что я больше не рискну рожать, тем более, иметь с мужем еще что то общее, мне не хотелось, да и контактировать так же.
Но мысль иметь ребенка от этого мужчины меня вдохновляла, я чувствовала каким он будет отцом, хотя, по факту, практически не знаю Гио.
На протяжении последнего месяца я преобразилась, стала чаще улыбаться и еще что то неуловимое, что замечают коллеги и соседи «Ты сияешь, Жанна». Думаю, это заметна надежда, надежда на счастливое будущее
Этот ореол любви стал заметен и мужу, он тоже как то оживился- цветы- правда дарил с фразой — «На, это чтобы ты меня не вымогала», торжественный дар был накануне его дня рождения, но все же цветы! Ощущение неловкости на его попытки флирта или разговора. Я не хочу лгать или давать пустую надежду из за страха скандала или угроз, поэтому говорю прямо о разводе, стараюсь говорить спокойно и мягко, как об освобождении. Наш брак не был трагичным или ужасным. Не было пьяных разборок с битыми стеклами или фиолетовыми финалами под глазами у кого то из нас. Я теряла себя из за фальши и равнодушия, даже пренебрежения. В нашем браке были и хорошие моменты, но я воспринимала все события слишком близко к сердцу и драматизировала моменты, чувствовала, что теряю себя за обложкой счастливой жены и мамы, слишком сильно стараюсь соответствовать общественным ожиданиям и забыла какая я, что я люблю делать в свободное время, о чем я хочу думать и мечтать, что хочу носить и как хочу выглядеть, что я люблю из еды, забыла свое отношение к алкоголю и свои вредные привычки. Я выходила замуж в 26 лет, на тот момент я была на пятом месяце беременности Таймазом, но я все еще оставалась собой, чуть отбитой и веселой. Не было в браке любви или романтики, было ощущение качественного добротного брака со всеми плюшками, соответственно- дом, ремонт, дача, бабушки дедушки, никаких амбиции или прочих мечтаний. Для многих женщин эта стабильность и есть цель брачного союза, и это прекрасно. Мой муж мог бы для кого то стать мечтой и идеальным супругом. Мне было скучно и душно, душно от сплетен и разговоров, от отсутствия искры между нами и поддержки в трудные моменты, душно от постоянных обвинений в моей мнительности и драматичности, запреты и осуждение, обесценивание моих чувств и достижений.
Короче говоря, мы были обречены и никто из нас особо не старался спасти тонущую лодку, просто наблюдали и ждали чего то.
И вот это «что то» случилось. Переписка с моим Гио совпала с вынужденным домашним карантином- пандемия и коронавирус, у всех нас, меня, мужа и дочки симптомы. Пересекались по дому перекидывались парой фраз по быту:
«Нужны подгузники Теоне»
«Хлеб закончился»
К вечеру одного из дней муж принес бутылку вина- «Давай поговорим»
Мы смотрели смешные ролики, пили вино и смеялись. Муж впервые проявляет инициативу заботы о дочке- помыл ее и играет с ней весь вечер. У малышки ощущение праздника. Я параллельно готовлю маркетинговый отчет для одного из своих проектов. Он начал издалека- вспомнил Таймаза и говорил о чувствах, сказал что до сих пор любит меня как в начале отношений. Я снова отвечаю «Ничего не хочу, просто развод»
Он не злится, старается. Мне его жаль. Жаль, что упущены годы. Мне 33, только как год пришла в себя и вернулась в форму. Две беременности и роды, стрессы сказались на мне 92 килограммами при росте 170 см! Я точно не хочу возвращаться в толстую унылую неудачницу.
Отправляю сообщения моему Гио, докладываю обстановку. Вообще, женщине, как мне кажется, нужен кто то, кого хочется ставить в курс своего состояния. Чье доверие и спокойствие так важно. Я не оповещала мужа о своих локациях, где я и с кем я, ему было всегда как то безразлично, что ли.