Начиналось, однако, всё даже несколько забавно. Зная мою пылкую страсть к альтернативному полу, насмешники-литераторы подарили мне на юбилей резиновую куклу. Ну да, ту самую, извините, для интимных утех. (На что они еще способны? Лучше б новым принтером осчастливили, а то старый барахлить стал). Посмеялись-пошутили, назвали куклу Валентиной и посадили с нами за стол. Держалась она - хоть и была нага - с достоинством, на пошлости наши не обращала внимания, взгляд ее бирюзовых глаз был неимоверно строг. На какое-то время мы занялись трапезой и углубились в проблемы мировой литературы. Где-то на четвертой рюмке, оба вопроса были решены, и внимание наше вновь переключилось на Валентину. Кто-то предложил составить график пользования интимным средством всеми членами Союза писателей по очереди. Предположим, каждому на неделю. Уже тогда некие глубинные механизмы подали мне тревожный сигнал - уж не ревность ли? Я поспешно отогнал эту мысль, объяснив ее количеством выпитого спиртного. Критик Ольшанский тут же попросил не вносить его в список - гастрит, да и вообще возраст, знаете ли... Остальные писатели к идее отнеслись с энтузиазмом. Особую активность проявлял поэт Карапасян: он заявил, что будет брать куклу на две недели - якобы, вместо отказника Ольшанского. Остальные, естественно, возмутились. Наши писательши-женщины поначалу смеялись, наивно (как, впрочем, всегда) полагая, что их коллеги мужчины шутят, но когда они увидели, что баталии разгораются не понарошку, то, забившись в угол конференцзала, испуганно смотрели на нас. Уж они ли это - их мужчины - всегда галантные на банкетах и юбилеях, красноречивые на симпозиумах и презентациях книг, страстные на пикниках и особенно в доме творчества на побережье, и вдруг едва ли не дерутся из-за какой-то резиновой игрушки!? Лишь Валентина была невозмутима, как яйцо. Словно ее это и не касалось. Правда, иногда она бросала в мою сторону короткие нежно-осуждающие взгляды, как могут смотреть только влюбленные всепрощающие женщины. Ее белокурый пылкий локон, слегка оживляемый сквозняком, прикрывал правый глаз, розовые застенчивые плечики смиренно вжимались в кресло, рот был слегка приоткрыт, словно девушка силилась что-то сказать. Наконец, я всё понял! Схватив со стола поднос с пирожками, я изо всех сил ударил им по голове Карапасяна, который уже приближался к Валентине, нагло и цинично заявив, что сегодня его очередь брать куклу домой. Поэт, словно он только что выпил двадцатую рюмку водки, рухнул на паркет. Все застыли в минутном замешательстве. Я подошел к Валентине и, взяв ее на руки, направился к выходу. Никто из присутствующих не проронил ни слова. Девушка оказалась невероятно легкой. Горький комок жалости застрял у меня в горле, а глаза предательски зачесались. Что-то почти отеческое, нет, скорее братское полыхнуло в моей душе. Мы спустились по лестнице в вестибюль. Вязавшая на спицах вахтерша неохотно подняла глаза и, тяжело вздохнув, осуждающе покачала головой. Многое, конечно, ей приходилось видеть в этих стенах, но, чтобы голых девок на руках выносили...
На улице, к счастью, мне довольно быстро удалось остановить такси. Водитель оказался более демократичен, чем вахтерша и лишь осведомился с нейтральной интонацией в голосе:
- Перепила?
И сочувственно причмокнул губами. Затем он почему-то поведал мне, как ему по ночам надоедают оставшиеся без клиентов проститутки. Задорно хохотнул и добавил, что, зато хорошо платят.
«При чем тут проститутки»? - раздраженно подумал я и, поудобнее уложив Валентину на своем плече, демонстративно отвернулся к окну. Оставшуюся дорогу к моему дому никто не проронили ни слова.
Когда мы входил в подъезд и поднимались на лифте на седьмой этаж, нам встретились несколько соседей. Мужчин в том числе. Увидеть женщину нагой - в моем понимании - значит проявить некую, хотя бы минимальную реакцию: остановиться, прокомментировать событие, в крайнем случае, повернуть голову. Отнюдь; в данном случае ничего подобного не произошло - все делали вид, что ничего сверхестественного в данном эпизоде нет. Лишь пенсионер Пилипчук злобно бросил в пространство:
- Совсем обнаглел Вялый, - и, смерив нас с Валентиной презрительным взглядом, добавил: - То хоть одетых табунами водил, а теперь ... Писатель хренов! - и сплюнул на пол.