Да-да-да... Чоу Сеунг и Йоган Вайс может, и верят в сказки, но вот Виктор с непроизносимой русской фамилией - уже почему-то не очень. В период полового созревания будет достаточно, чтобы он (каждое утро начинающий с борьбы с прыщами перед зеркалом), находился рядом с мучающейся гормонами Йонг и - оп-па! - как по волшебству, наше взаимное согласие у семьи Чоу будет в кармане!
Кстати, я сходу могу назвать как достоинства подобного "союза", так и его недостатки. Именно в контексте работы девушки-киллера. А вот с учетом моего все усиливающегося желания "смазать лыжи" давление на меня или на Йонг через "вторую половинку" - то, что доктор прописал!
Я согласился на предложение мадам Чоу, разумеется. Буду Хранителем Палача Триад. Честь-то какая... всю жизнь мечтал.
Вот так в жизни и заканчиваются "арки". А что! Все главные персонажи живы и здоровы. И даже чуть-чуть счастливы. Купаются во взаимной любви или страдают - от безответной. Ружья висят, пистолеты смазаны. У главного героя, наконец-то появилась цель - вылезти из этой жопы самому и, в идеале, вытащить оттуда Йонг.
Красота, мать ее!
+++
- А я те г'в'рю... крсавчик! Глазки - во! Хв'стик - во! И кстюмчик! Пид... пид... пижачок! А как он взял м'и п'столеты! О-о-о...
- Так я не поняла - ты его трахнула, сеструха?
- Эда, фу! - Реви грозно нахмурилась. - Фу, Эда! У н'c... пл... плтни-чес-кие отншения! Эда! Ты б его вдила!
- Я б ему вдула! - Хлопнула сестра церкви Насилия по столешнице.
Она выпила не меньше Реви, но выглядела куда более трезвой, чем американская китаянка... Ну, у китайцев - вечная проблема с крепким алкоголем, им много не надо...
Датч, не выдержавший этих разговоров с так некстати подвалившей за их столик сестрой Эдой из Церкви Насилия, перебрался за барную стойку. Он бросил взгляд на расслабленно улыбающегося Бао и тихо спросил:
- Ну, я-то - понятно... а вот ты чего лицом изображаешь?
- Реви уже хоро-о-ошая - разрушений не будет. Не тот у нее настрой!
А вот у Датча настроение было - так себе. Поэтому он не отказал себе в удовольствии испортить его ближнему своему:
- Если пьяная Македонская - это как блондинка за рулем БТР, то влюбленная Македонская - это обезьяна с пятью гранатами в двух руках.
Но Бао был тертым калачом:
- Да мне положить! Счет оплачивает тот, кто остается последним. А кто не спрятался - я не виноват! А кому не нравится - может обратиться к моей krisha!
Бенни, сбежавший из-за столика еще раньше Датча, заметил:
- Кажется, болезнь прогрессирует... Если за Гензелем начнет охотиться Эда... чисто из спортивного интереса... Роанапра превратится в филиал "Фоллаута" - нам "отцы"... и "матери" спасибо за такое не скажут!
- Эй! - Вот теперь уже забеспокоился Бао. - Харэ меня пугать! Чё за Гензель-Хрензель?
Грохнул выстрел - одна из бутылок за спиной Бао разлетелась вдребезги.
- Ты чё сказал, нах! - Реви, набычившись, стала подниматься. - Ты как его назвал, нах!
- Ничего-ничего, Реви-чан! - Заулыбался Бао. - Тебе послышалось... Вот, Датч подтвердит.
И перевел умоляющий взгляд на Датча. Тот, постаравшись не улыбаться слишком широко ("Выздоравливает, девочка! Выздоравливает!"), вопросительно поднял бровь в сторону пустого места на полках и выразительно потер большим и указательным пальцем. Бао обреченно вздохнул и кивнул.
- Реви, тебе послышалось! Правда! - Подтвердил довольный негр.
Когда инцидент, на который, кстати, почти никто из посетителей бара не обратил внимания, был замят, Бао наклонился к Датчу:
- Ну, так что за... ну, ты понял, да?
Датч зашептал ему на ухо:
- Есть один чувак... Бабы ему пистолеты отдают подержать... Сами! Делай выводы, Бао!
- Пиз#ец! - Выдохнул владелец "Желтого флага", натурально схватившись за сердце.
- Но об этом - никому! - Постаравшись не улыбнуться, погрозил пальцем Датч.
- Могила, чё! - И, наклонившись к уху Датча, прошептал. - А на Балалайку его напустить пробовали?
+++
Этот девятнадцатиметровый катер в плане автономности был, конечно, не настолько крут, как торпедный 25-метровый "Элко" "Лагуны" (такие катера, как "Элко", в годы Второй Мировой, говорят, Атлантику спокойно пересекали). Но для не совсем законных целей семьи Чоу - подходил идеально. Небольшие грузы, десяток пассажиров - все это запросто.
Вначале катер был выведен из состава Советского ВМФ и передан Китаю. А потом - столь же благополучно списан и там. Короче на пять метров и легче на сколько-то тонн, чем "Элко" "Лагуны". Скорость, даже с дизелем, имел ощутимо больше, чем "Элко" и мог спокойно оторваться от очень многих...
Мореходность, правда, не та... совсем не та - всего-то четыре балла, но тут, в Малаккском проливе, этого хватает за глаза.
И размеры помещений... совсем не "лагуновский" "Элко". Правда, нам, неприхотливым китайцам, много не нужно.
- Глиссирующий реданный торпедный катер! - Важно повторяла мадам Чоу. - Проект 123-К! Камазамолез!
Мое новое рабочее место. Полуофициальное.
Официальное в том смысле, что законы Таиланда позволяли шестнадцатилетнему немцу-гастарбайтеру работать в фирме "Перевозки Чоу" в должности курьера.
И неофициальное... Если досмотровые группы или береговая охрана обнаружат меня на борту, то я тут же считаюсь простым пассажиром. Курьер же. Ну, сидит себе в пассажирской каюте - и чего вы прицепились, господин офицер? По делам куда-то едет - запись в судовом журнале есть, документы в порядке, и вам спокойного моря, до свидания...
Фактически я выполнял функции охранника катера. Эдакий секьюрити. В набедренной кобуре - "Беретта-93" (конечно, не та, трофейная из Куалу-Лумпура, а другая, сравнительно "чистая"), в четырех местах по всему борту рассованы дополнительные магазины.
- Просто делай свое "Хлоп-хлоп", Сеунг. Разговоры разговаривать буду я.
Тоже часть работы, видимо. Стою за спиной и чуть сбоку от ругающейся с оппонентами мадам Чоу и делаю свое "хлоп-хлоп". Даже улыбаюсь иногда. Странно, но помогает - оппоненты ведут себя хоть и шумно, но за оружие не хватаются. Как-то странно ко мне люди относятся. Я имею в виду, посторонние, не из семьи Чоу.
+++
Я крутею...
Как многие великие открытия, это было сделано случайно, но - после длительной предварительной работы.
Каждую неделю я приходил в тир сержанта Бауэра и делал упражнение "еженедельные полторы сотни". Между прочим, платил двести баксов за одно посещение: пятьдесят - за патроны, а остальное - за аренду пистолета. Свой "Вальтер" я светить не собирался и изнашивать - тоже (хватало отстрела одного магазина каждую неделю), так что пользовался арендованным стволом.
В самом конце выполнения упражнения, на последнем магазине, сорвался с троса щит с закрепленной на нем бумажной мишенью. Но я-то на эту мишень уже настроился. Я-то еечувствовал. И упала она крайне удачно - тяжелый металлический лист воткнулся в грунт, а не упал плашмя на землю. И "десятка" мишени оказалась загорожена щитком, прикрывающим прожектор в семидесяти метрах от меня и в тридцати - от мишени. То есть между мной и мишенью.
А я к тому моменту застрелялся - всего-то последний магазин "добить" и бежать на работу. Ждать, когда повесят новую мишень было лень...
Ну, это как дали надкусить бутерброд (с маслицем и икорочкой), ты туда уже зубы погрузил, слюна выделилась, из желудка кричат "Давай же его! Давай сюда!", ты весь застыл в ожидании приятных ощущений от вкусовых рецепторов...