В оранжевом свете фонарей два безработных клона качались на качелях и строили планы на будущее.
— В Москву хочу перебраться, — сказал Первый клон.
— А чо в Москве-то? — спросил у него Второй.
— Деньги.
— Ну да, — Второй помолчал и подумал. — Деньги это хорошо. Вот только что за работа в Москве? Охранником если только? Стоять, делать серьёзную рожу и мучиться со скуки. Нет, я бы всё-таки предпочёл менее денежную, но более интересную работу.
— Это какую?
— Нууу… Не знаю. Вот, например…
— Ой, — перебил его Первый и с издёвкой улыбнулся. — Ты в ликвидаторы собрался что ли?
— Ну да, — кивнул Второй. — А что такого?
— Да ты же ссыкло.
— Ничего я не ссыкло!
— Ещё какое ссыкло, — Первый спрыгнул с качель. — Думаешь я забыл, как ты визжал, когда нам в окно залетел тот жирный мотылёк?
— Это другое, — надулся Второй. — У меня инсектофобия. Распространённая штука, между прочим.
— Ага. Инсектофобия, — Первый вытащил из песочницы полторашку с пивом, открутил крышку, сделал несколько глотков и передал товарищу. — Какая нахуй инсектофобия? Ты сам наполовину жук.
— Ну и что?
— Ну и то. У каждой второй химеры есть какая-нибудь часть тела от насекомых. Сразу объяснишь лидеру рейда, что у тебя инсектофобия, м-м-м? Или подождёшь, пока из-за тебя кого-нибудь ранят?
— Да нормально всё бу…
Второй не договорил. Со стороны тёмной аллеи раздался звук, чем-то неуловимо похожий на стон. Из кустов, пошатываясь, выдвинулась тёмная фигура.
— Глянь-ка, — улыбнулся Первый. — Кто-то нормально так отдохнул с понедельника на вторник.
В этой фигуре оба клона увидели своего собрата. Точь-в-точь такого же, как и они, вот только сильно пьяного. Третьего клона буквально мотало из стороны в сторону.
— Эй! — крикнул Второй. — Эй, братиш, ты как⁉ Помочь до общаги дойти⁉
Третий клон молча приближался.
— Эй! — никакой реакции.
Тогда Второй тоже спрыгнул с качель и обратился к другу:
— Пойдём поможем, доведём. Эй! Эй, братиш, ты совсем в говно что ли⁉
И тут третий клон ускорил шаг. Он стремительно вылетел на площадку, попал под свет фонаря и в тот же момент оба клона ужаснулись: вместо головы у их собрата была мерзкая, пушистая, чёрно-жёлтая пчелиная башка.
— И-и-и-ииии! — тоненько завизжал Второй и застыл на месте…
ПОСЁЛОК ВЁШКИ. СЕЙЧАС.
Бить подростков — это классно. Правда, безо всяких приколов. Это очень приятно. Всем рекомендую бить подростков; рекомендовал раньше и буду рекомендовать впредь. Бейте подростков, ребят! Не думайте и не стесняйтесь!
Но ещё приятней, чем бить подростков, так это бить их вот в такие моменты: когда они нападают на тебя исподтишка, садятся сверху, раззявливают зубастую пасть на девяносто градусов и пытаются вгрызться в глотку.
Еблысь! — кажется, я выбил Кирюше пару зубов. Ну да ничего, у него их много. Да ещё и в два ряда, если мне зрение не изменяет.
Кирюша от удара чуть потерялся, слез с меня, схватил за шиворот и отправил в полёт из гостиной в кухню. Какие же они, сука, сильные! Не знаю пока что, насколько могут прокачать человека игрушки зачарователей, но вот уж явно не настолько. Чтобы хлипкий пиздюк одной рукой вот так вот бросил человека? Уму непостижимо!
Я затормозил об кухонный островок, вскочил на ноги, накастовал пару клонов и с разбегу вышел в окно. Перекатился по газону, — паркур! Паркур! — и хотел было побежать к машине, но Кирюша уже был тут как тут. Он не только сильный, он ещё и, сука, быстрый. Как инфляция.
— Отошёл, блядь! — крикнул я вампирёнышу, встал в стойку и накастовал у себя меж ладошек иллюзию тульского файербола.
Пацан на такое не купился.
Он в очередной раз жутенько улыбнулся, шагнул вперёд и шлёпнул мне ладошкой в грудь. Похрустывая рёбрами, я полетел обратно в кухню. Вот только влетал я не так аккуратно, как вылетал; совсем без паркура.
Во-первых, я ударился копчиком о подоконник. Во-вторых, от удара копчиком о подоконник, меня закрутило будто тряпичную куклу, и я приложился затылком о столешницу. В-третьих, после удара о подоконник и столешницу, инерция удара до сих пор не ослабла, и я поехал по столешнице дальше, собирая спиной осколки стекла. В-четвёртых, я пизданулся на пол.
— Ы-ы-ы-м-м-м-м, — промычал я, кое-как снова поднимаясь на ноги.
Больно! Пиздец как больно, да ещё и дышать тяжело! Этот пиздюк переломал мне половину костей! Мне срочно нужна помощь дедушки Бигдика! Да и не только его, кстати! Мне сейчас любая помощь не помешает! Где все-то, еби его мать⁉