Ага, - подумал я.
Такси завернуло за угол, проехало несколько кварталов и остановилось рядом с отделением Гос-Мутант-Контроля. Сразу видно – заведение казённое. Расположено на цоколе жилой многоэтажки, вход весь обшарпанный какой-то, облупленный. Аж заходить страшно.
- Подождать? – спросил таксист.
- Не знаю. А ты не в курсе, там как? Очереди бывают.
- Не-е-е-е, - затянул таксист, а сам машинально кивнул, мол, да-а-а-а-а; однако тут же поправился и отрицательно замахал бошкой.
- Понятно, - сказал я. – Тогда не жди, - расплатился и вылез из машины.
Мне бы в тот момент обратить внимание на то, что вдоль по улице припарковано несколько одинаковых внедорожников. Мне бы рассмотреть эти внедорожники повнимательней и понять, что они приехали к нам в Торжок прямиком из постапа про кровь и бензин: гигантские колёса, обильные следы грязи от пробуксовки, кенгурятники с шипами, лебёдки, листы бронированного железа тут и там, короче говоря, то ещё зрелище.
Мне бы в тот момент сложить два и два, ещё разок подумать: «а надо ли оно мне?» - вернуться в такси и поехать дальше. Однако ж нет. В тот момент, видите ли, звездовидка прожигала мне карман. Жадность – она же, блядь, такая.
Стоило мне лишь перешагнуть порог отделения ГМК, как в рожу мне тут же уставилось дуло охотничьего ружья.
- На пол! – скомандовал бородатый мужик в кожаной жилетке на голое тело.
Ну пу-пу-пу. Ну пу-пу-пу, же. Ну я же спешу, ребята, вы чего? Мне сейчас некогда сидеть в заложниках.
- На пол, сука!
Глава 11. Про вежливого лося.
- На пол! – уже в третий раз повторил мне мужик в жилетке.
Рискуя заработать косоглазие, один глаз я не сводил с ружейного дула, а другим пытался оценить обстановку. Итак, я находился в помещении Государственного Мутационного Контроля. Надо сказать, оно очень походило на приемную МФЦ – пустой зал со скамейками ожидания, несколько окошечек для операторов, унылая серая плитка на полу и стойка с рекламными буклетиками.
Из персонала я заметил только охранника, - он лежал мордой в пол и изо всех сил охранял вверенный ему объект, - и высокую блондиночку-операторшу. Очень высокую. То ли там ступенька какая-то, по ту сторону стойки, а то ли она реально выше 185 сантиметров без каблука. Худая, но не костистая. Моська острая, глаза большие. Вся такая прямо лань-лань. Юбочка-карандаш обтягивает бёдра, а блузка готова лопнуть на третьей пуговице сверху. По собственному опыту точно знаю, что грудь у высоких девах, даже если она выглядит не очень большой в пропорциях тела, на самом-то деле…
Блядь! Даже под угрозой пули в харю, я не могу выбросить из головы мысли о соитии!
- Ты меня слышишь вообще? – уточнил мужик с ружьем.
- Слышу-слышу.
К чёрту лань-операторшу. Ну то есть не совсем к чёрту… к чёрту до поры до времени. Сейчас я её героически спасу, а потом героически трахну.
Так.
Я уже внаглую повернул голову на зал и осмотрел налётчиков. Надо понимать, с кем я имею дело. Итого восемь человек, считая этого, в жилетке. Все мужики, все крепко сложены, у всех страсть к кожаной одежде и красно-белой клетке. А главным у них, как я догадался, был вон тот огромный мужик с квадратной челюстью и шрамом через глаз.
Расклад был явно не в мою пользу. Я бы даже сказал, что то, что я собрался сделать – это из разряда невозможного, но ведь лань… ох… лань смотрела на меня своими большими красивущими глазами с такой надеждой.
- Пузо, ёб твою мать! Ты чо там!? – обратился лидер налётчиков к тому, что держал меня на мушке. – Положи ты его уже!
- Он не ложится! – пожаловался Пузо, повернув голову к своему командиру.
Мне этого хватило.
Я схватил ружьё за дуло, тут же отвёл его в сторону, - мало ли, вдруг и впрямь пальнёт? - затем потянул на себя и тут же резко от себя. Как итог – Пузо получил прикладом по яйцам и как-то вдруг резко приуныл. Он отпустил ружьё, побагровел лицом, закряхтел и присел на корточки.
На меня тут же уставились несколько других стволов, да только хуй там плавал. Я уже растроился. Не расстрОился, ага, а растроИлся. Мана вырабатывалась в бешеных объёмах, и я мог позволить себе поддерживать две иллюзии самого себя. Три Ильи Ильича Прямухина направили три ружья в сторону налётчиков.
Жаль, что не пять. Или не семь. Надо качаться ещё быстрее, мне прям понравилось кудесничать.
- Я мезенский маг высшей категории, - сказал я тремя голосами с задержкой в милисекунду, чтобы было поэффектней. – Вам пиздец, господа грабители. Сдавайтесь.
- Грабители!? – человек с квадратной челюстью неподдельно обиделся. – Мы не грабители! Мы пришли сюда за справедливостью!