А потом она закончилась.
Бр-р-ру! – проурчал мой желудок. Вот только не как всегда, - недовольно, - а с нотками благодарности в урчании. Что ж. Ладно. Надеюсь, до вечера мне этого хватит.
После истребления пиццы я решил помыться и, раз уж звёзды так сошлись, минут пятнадцать попариться.
Я нашел в предбаннике вкусно-вонючее эвкалиптовое масло, накапал его в ушат с водой, разделся догола, надел шапочку и зашёл в парилку. Изначально жара там не было, так что пришлось кочегарить самостоятельно. Черпак за черпаком я вылил на камни почти весь ушат и вот только тогда, наконец-то, меня начало пробирать.
Я лёг на деревянную скамейку, прикрыл глаза и стал аккуратно, - чтобы ненароком не спалить ноздри, - вдыхать и выдыхать через нос.
Хорошо.
Прекрасно.
Ле манифик.
Ебейше.
Впервые с момента попадания я отдыхал душой и телом. Ну и, если уж по правде, то я это заслужил. Улитоволку пизды дал – раз. Егору Тильдикову пизды дал – два. Еще раз Егору Тильдикову пизды дал – три. Людям Мутантина… ну… пока не дал, но дам.
И это всё при том, что ни мускулами, ни магией я пока что похвастать не могу. Это что же будет потом-то, а? Это сколько же неправедных ёбел я сокрушу на пути к своей цели? Это ж представить страшно!
- Кхм-кхм, - прокашлялся я. – Ладно.
Хватит фантазировать, пора за дело. Девчонки наверняка уже десять раз успели переодеться. Сейчас быстро отхожу себя веничком, сполоснусь и на выход.
Я взял самый жирный из предоставленных мне веников, встал по центру парилки и будто провинившийся фанатик начал хлестать сам себя. Хорошо-то как! Добренько!
Плечики-плечики-плечики! Спинка-спинка-спинка! Ножки-ножки-ножки! Жопка-жопка-жопка… шмяк…
За моей спиной раздался странный звук. А спустя секунду, - шмяк, - ещё один. И судя по этому звуку… даже не знаю, как сказать. Судя по этому звуку, от меня как будто бы что-то отвалилось.
Я обернулся и:
- А-А-А-А-А-А!!! – заорал я.
Это сложно объяснить. И это очень-очень сложно описать.
Но я попробую:
Прямо на полу парилки сидели мои ягодицы. Не прямо вот округлые куски жопы, а такой… верхний ягодичный слой. Как будто бы силиконовая накладка на зад для танцора самбы, - не знаю откуда я взял это сравнение, и даже знать не хочу.
И да, они именно что сидели. У каждой было минимум по десять паучьих лапок с… эээ… с тыльной стороны. А ещё по одному глазу.
В этом своём амплуа мои ягодицы походили на ту доисторическую морскую херню, которая лазает по карибским пляжам и пугает туристов. Кажется, их называют мечехвостами. Да, точно. Так и есть. Мои ягодицы были похожи на мечехвостов без хвостов.
- Пу-пу-пу, - сказал я.
А что мне ещё было сказать в такой ситуации?
Я смотрел на ягодицы. Ягодицы смотрели на меня. Это и есть те самые «бомбы», которые я должен был «выпустить»? Это и есть результат двух операций под полным наркозом? О-хо-хо. Дичь какая-то. Сырая, неразбавленная трешнина.
Одна бомбожопица тем временем перестала таращиться на меня и перевела взгляд на другую бомбожопицу. Тут она внезапно ощетинилась и зарычала. Вторая зарычала ей в ответ. Я стоял посередь парилки и смотрел, как ссорятся мои ягодицы. На мгновение в голове пронеслась мысль, что эвкалиптовое маселко было на самом деле не таким уж эвкалиптовым, но нет. Я чувствовал себя совершенно трезвым. Изменённым сознанием здесь даже не пахло.
Тут одна моя ягодица бросилась на другую и принялась драть её задними лапками. Вторая в обиде не осталась и вот, спустя мгновение, они сцепились на манер дворовых кошек. Рыча и царапаясь, они катались по полу и рычали.
Так, - сказал я сам себе. – Не теряй голову.
Каким бы бредом мне не казалось всё происходящее, этому наверняка существует какое-то логичное объяснение. Я вышел из парилки, нашёл свой телефон и начал гуглить что это за ёб твою мать такое.
И слава яйцам ответ нашёлся! Я не сумасшедший!
Такая хрень действительно существует. На форуме любителей оружия я прочитал про новейшую разработку в области генной инженерии. Органическая накладка на ягодицу, созданная специально для диверсий и шпионажа. Какие-то модельки снабжены камерами и микрофонами, какие-то шприцами с ядом, а какие-то, - как в моём случае, - начинены взрывчаткой. Ну а по факту это просто маленькая искусственная химерка.
Вывели ее в подмосковном Королёве. Там же, собственно говоря, и разводят. При разработке за основу инженеры взяли скорпиона и примешали к нему лютый коктейль из генов: тут вам и паук, и крыса, и какой-то гриб с непроизносимым названием, и даже, - хотя почему даже? – человек. Красивого названия у разработки не было. Ограничились утлым «Изделием №2304».