Ну… Начнём. Браузер. Тык. Строка поиска. Тык-тык-тык.
Отлично! Именно то, что нужно. На экране появился сайт аукциона арестованного имущества. Наживаться на банкротах и должниках – моё хобби из прошлой жизни. И очень прибыльное, надо сказать, хобби.
Я пробежался по объявлениям, просмотрел фотографии и заинтересовался одним земельным участком. Участок себе, как участок. Пустой. Ни дома на нём нет, ни дороги, ни водоёма. Кругом какие-то кусты, строительный мусор и контейнер-бытовка для рабочих. Херня, казалось бы. Никому не нужная дешёвка. Вот только на одной из фотографий было чётко видно, что где-то на этой земле стоит старый ржавый подъёмный кран.
Видимо, кто-то затеял большую стройку и внезапно прогорел.
Сказка!
Дальше я забил в поисковик строительные компании, промотал первые результаты, - успешные конторы меня не интересовали, - и начал по очереди обзванивать офисы. Да-да-да, я предлагал строителям купить подъёмный кран. Немножечко б/у, конечно, но так и цена бросовая.
Кто-то сразу бросал трубки, кто-то ржал надо мной, кто-то говорил, мол, барыги совсем охренели, а потом посылал нахуй. Согласен, разводить разводил нелегко. Но ведь возможно же!
Примерно на тридцатом звонке я зацепился языком с каким-то прорабом и втюхал ему мою ржавую прелесть по цене вдвое большей, чем стоил арестованный участок.
Звонок в банк, пафосная речь от имени патриарха рода Прямухиных, затем несколько финансовых операций и – вуаля! – я разбогател на три тысячи рублей. Курс с нашим миром примерно один к сотне.
Негусто, конечно, но для воплощения моего плана хватит.
Как только деньги упали на счёт, я перевёл тысячу младшему Клоновскому, - по номеру телефона, всё прям как дома, - с комментарием «Карточный долг превыше всего» и подмигивающим смайликом.
Затем я пару раз ему позвонил.
- Антон, привет! – сказал я, когда включился автоответчик. – Ты сегодня обещался заехать. Ну… Помнишь? Долг забрать. Я если что перевёл, не волнуйся. И набери как сможешь. Ну всё, пока.
Потом посидел минуточек десять и полюбовался видами. А виды с дуба открывались роскошные. Где-то там, за оградой моего поместья, начинался крутой склон. Красно-сине-жёлтый от полевых цветов, этот склон спускался к неширокой извилистой речке, а за речкой начинался лес.
Охуевший тверской лес. С охуевшими раскидистыми ёлками, охуевшим мхом и до невозможности охуевшими по своей красоте клюквенными топями. Как будто иллюстрация русской народной сказки. Завтра же выкрою полчасика на то, чтобы пошататься и подышать свежим воздухом.
Ну а пока что перерыв окончен.
Я написал Антону Клоновскому сообщение: «Антох, долг перевёл, дозвониться до тебя не могу. Когда следующая игра? Не терпится надрать тебе жопу)))».
Ну вот и всё. Алиби готово.
- А кто это у нас тут такая хитрая лиса? – похвалил я себя. – Это Илюха Прямухин у нас хитрая лиса.
И что-то как-то вдруг испугался. Назвал чужую фамилию. Ну то есть не чужую, а свою новую, конечно же. Но всё равно. Кажется, личность потихоньку размывается. Главное, чтобы я в конечном итоге остался самим собой, а не вот-этим-вот недоразумением без яиц.
Спуск с дуба был ещё более эпичен, чем подъём. Я нахватал заноз, ободрал щёку и в конце концов пизданулся в куст крапивы. Пока искал в крапиве очки, обжёг все руки. Плохо быть слабым.
- Готово? – спросил я у Кузьмича, отряхивая голову от листвы.
Кузьмич стоял возле ворот и нервно курил самокрутку.
- Готово.
- Деньги я Клоновскому перевёл, так что технически ему незачем было сюда ехать. Ну а теперь давай сделаем так, как будто бы его никогда здесь и не было. Парам-пам-пам! Чур я за рулём.
- Илья Ильич, - Кузьмич настороженно посмотрел на меня. – Чо происходит?
- Новая жизнь у нас началась, Джакузий Кузьмич. Впереди шампанское с икрой, свет софитов, фисташек сколько хочешь и девки сисястые, - ответил я. - И ещё салют в нашу честь. Разноцветный. Как тебе такое? Заебись?
- Я не… Я не совсем понимаю, если честно.
- Забей, Кузьмич, поехали. Сможешь показать какой-нибудь медвежий уголок, в который можно заехать на джипе? Желательно такой, в котором никто не станет искать?
Джакузий Кузьмич кивнул.
Я запрыгнул на водительское кресло и подивился тому, как хорош отечественный автопром в этой альтернативной реальности. Всё прям, как для людей. Салон кожаный, хрустючий. Кондей, колонки, подстаканники. И очень угарная коробка передач, с ручкой-набалдашником в виде имперского орла. А как урчит! Зверь-машина, надо будет себе такую же справить, как только поднимусь.