- Привет, барин!
Эта маленькая дрянь надела топ и джинсовые шорты! Твою-то мать! План пошёл прахом! Я всё равно хочу долбиться с ней до синяков и ссадин! Да что ж это такое!?
- А что это такое? – Борзолюба вчиталась в стикеры. – А почему у всех что-то написано, а у меня нарисовано? Это глаза что ли?
- Глаза-глаза, - согласился я. – Присядь, пожалуйста.
Борзолюба Джакузьевна села напротив. Чтобы не бороться с искушением пялиться в ложбинку промеж её грудей, я сел полубоком и задумчиво так, типа весь из себя мыслитель, уставился на стикеры. И ручку ещё в руки взял, чтобы было что крутить.
- Любаш, - начал я. - Ты с этим «Кисюном де ля Жри» показала себя, как очень разностороннюю и творческую личность. И я хотел бы вложиться в твоё образование. Скажи, пожалуйста, чем тебе больше нравится заниматься? Рекламой или дизайном?
- Хах, - хохотнула Любаша. – Барин, ну придумал.
- И всё же, Любаш. К чему больше душа лежит?
- Да мне что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать, - заявила девушка. – Всё равно. Я теперь ещё и в видеомонтаж могу! Барин, ты не поверишь, со мной вчера подружка связалась, - затараторила Любаша, - она на заводе водонагревающих устройств работает. Я ей рассказала про корм. Сказала, что у меня всё получилось. И то, что ты меня хвалил тоже сказала. Ну и вот, короче, она меня попросила, мол, а попробуй придумай нам рекламу. Ну я и придумала. Расписала сценарий, и текст, а потом получила исходники видео и всё смонтировала. И им понравилось, прикинь!? Хочешь глянуть!?
- Конечно хочу!
- Смотри!
Любаша передала мне свой телефон.
На экране я увидел залитую солнечным светом центральную улицу Торжка. На скамейке сидел мужик с аккуратной бородкой. Красная кепка, повёрнутая назад, белая безразмерная футболка, широкие джинсы, золотая цепь на шее. Тут вдруг мужик пробил четвёртую стену и посмотрел прямо в камеру.
- Окей, парень, - сказал мужик. – Знаешь, который час? Время купить бойлер, бейбэ.
Тут грянул православный дисторшын и диджейский скретч. Мужик прыгнул в кабриолет и картинки начали сменять одна другую. Сначала ночные небоскрёбы, затем какая-то рок-группа на крыше, затем спортивные девочки в точно такой же одежде, как и мужик. Затем странное помещение с белыми стенами, сплошь увешанное диско-шарами, и тут:
- Бойлер! Бойлер! Бойлер! Бойлер! Чо!? – запел мужик, размахивая рукой из сторону в сторону по широкой дуге.
- Купи бойлер! Бойлер! Бойлер! Бойлер! Чо!?
- Охуеть, - сказал я. – А вот этот вот молодой человек с бородкой, это…
- Федор Дёрстов! – взвизгнула Любаша. – Ты тоже его знаешь!? Классный, правда!?
- Ага.
- Купи бойлер! Бойлер! Бойлер…
Я выключил видео, отдал телефон владелице и крепко задумался. Я должен это использовать. Я просто, блядь, обязан это использовать.
- Любаш, - наконец сказал я. – Слушай, а ты не хочешь основать маркетинговую компанию?
МОХОБОР
- Звал, новый вождь? – улыбнулся Мохобор.
- Звал. Проходи, присаживайся.
Старый клюкволюд сегодня был последним из списка моих посетителей. Да, было бы круто отдохнуть, но на сегодня ещё оставалось одно важное дело. Та самая переменная, о которой я говорил в самом начале. Пора узнать, стоит ли мой план хоть чего-то.
- Как обживаетесь на новом месте? – спросил я у Мохобора.
Мохобор ответил, мол, хорошо. Потом мы ещё несколько минут поболтали ни о чём, чутка пофантазировали о грядущей работе на полях и, наконец, перешли к главному.
- Та тварь с телом жирафа и рыбьей головой. Скажи, пожалуйста, это действительно матка химеры?
- Да, - ответил Мохобор. – Это она.
- Понятно. И ты знаешь, где она сейчас находится?
- Ну конечно знаю. Я лично участвовал в её поимке и помогал ребятам выращивать клетку.
- Понятно, - я побарабанил пальцами по столу. – Я должен закончить ритуал.
- Вождь, в этом нет никакой необходимости, ты уже продемонстрировал свои способности и мы верим тебе, так что…
- Я должен закончить ритуал. Отведи меня к этой твари, Мохобор. Сегодня. Сейчас…
Глава 19. Про интуицию и паранойю.
В своём человеческом обличии Мохобор походил на сильно пьющего дедушку Мороза. Вообще я заметил, что вся верхушка клюкволюдов была магами. Что Чага, что Брусника, что Мохобор, все они без проблем меняли свой облик.
Вот бы и остальные так могли. Я бы тогда избежал лишнего геморроя. А так, теперь в моей деревне жили чуть больше сотни зеленокожих дриад с листвой вместо волос и у человека несведущего по этому поводу могли появиться вопросики.