Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.
– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.
– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.
Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:
– Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?
– Байдарки брать?
Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:
– Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.
– Ну а потом? – любопытствует приятель.
– А потом начну потихоньку раскачиваться...
Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:
– Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены...
Один из футболистов замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца салона:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей.
Средиземноморский курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке:
– Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх.
– Но я же Светлана Хоркина!
– Ну и что? Вы же можете сменить имя!
Гарри Каспаров – начинающему шахматисту:
– Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля!
– Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше!
Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще...
– К черту подробности! Город какой?..
Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»
Сидоров мчится в детский сад, хватает ребенка и почти бегом возвращается домой.
Через час приходит жена и видит следующую картину: Сидоров смотрит телевизор, не отрываясь от экрана телевизора, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок.
– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!
– Да не волнуйся ты, – отвечает Сидоров, следя глазами за перемещением по полю мяча, – завтра все равно назад отводить!
Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр...
Молодая супружеская пара условилась провести отпуск отдельно друг от друга, причем молодожены договорились изменить друг другу только по два раза. Так они решили и разъехались по разным курортам.
Через неделю они оба вернулись домой и стали рассказывать друг другу о своих любовных похождениях. Выяснилось, что он изменил, как они и условились, всего два раза: один раз – со спортсменкой, второй – с артисткой. На это его молодая жена ответила, что она изменила ему также два раза: первый – с футбольной командой, а второй – с эстрадным оркестром.
Однажды законченный холостяк решил раз и навсегда устроить свою семейную жизнь и назначил одной знакомой и подходящей по всем параметрам женщине свидание. Достал он свой единственный костюм, которому сто лет в обед, и решил его погладить, чтобы произвести на даму хорошее впечатление. И вот незадача – вдруг задымился утюг. Решил он его починить, но у него ничего не вышло, и он только испортил утюг окончательно.
Расстроенный, решил незадачливый холостяк пойти к соседям и взять на время утюг у них. Вышел новоиспеченный жених на лестничную клетку и принялся трезвонить по соседям – никакого ответа. Осталась последняя дверь, перед которой он ненадолго задумался и вспомнил, что в этой квартире живет пара спортсменов, и оба – каратисты, а у жены одного к тому же и любовник – участник сборной страны по греко-римской борьбе.
Разыгралась у него фантазия: «А вдруг муж каратистки дома? Тогда он решит, что я ее любовник, и продемонстрирует на мне парочку приемов! А вдруг она сейчас с любовником, а тот подумает, что я – муж, и, чего доброго, спустит меня с лестницы...» Совсем струхнул мужик: мол, кто их, каратистов да борцов разберет, но делать нечего – утюг нужен непременно.
Набрался он храбрости и нажал звонок. Дверь открывается, и на пороге появляется мускулистая каратистка. Подумал мужик и ляпнул: «Да пошла ты на фиг со своим утюгом!»
Как-то знаменитый тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей?!
– Нет, что вы! Но сам процесс...
После страшного шторма и кораблекрушения по разным причинам спаслось всего пятеро человек, среди которых были: законченный пьяница, студент, неверная жена, верный муж и профессиональный пловец. Но ни один из них не утонул, и опять каждый по своей причине: пьянице море всегда по колено, студент плавает даже на сессии, неверная жена сможет выбраться из любого трудного положения, верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка. А пловец просто умеет плавать...
Во всех итальянских газетах появилось сообщение, что капитан одной из знаменитых итальянских футбольных команд после недавнего переезда в другой город решил развестись со своей женой, с которой они счастливо прожили несколько лет.
На вопрос журналистов о причине развода он ответил следующее: «Я никогда не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не решили переехать из Генуи во Флоренцию. Я очень редко бываю дома и почти не вижу жену, но тем не менее она никогда не давала мне повода для ревности. В мой последний приезд домой меня насторожило то, что во Флоренции наш почтальон оказался тем же, что и в Генуе».
Один тренер по фехтованию не только прекрасно умел фехтовать, но и был очень приятным и воспитанным человеком. Благодаря своей вежливости и обходительности он никогда не был обделен женским вниманием. И вот, находясь уже в преклонном возрасте и похоронив прежнюю жену, он решил жениться в последний раз и положил глаз на молоденькую девушку-гимнастку. Она, недолго думая, согласилась, и в скором времени они сыграли свадьбу.
Как-то раз новоиспеченный пожилой муж возвратился домой раньше обычного, и в дверном проеме вдруг мимо него неожиданно стремглав проскочил молодой и красивый парень, на ходу натягивая на себя одежду. На что возмущенный до крайности вежливый тренер воскликнул: «Вот такая она, современная молодежь! Ни тебе здравствуйте, ни спасибо, ни до свидания!»